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(2008-06-23 18:58)
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小结

杂谈

是的,我在静静的生活。从来到这个所有热闹都与我无关的城市,从来到这个男女比例严重失调的学校——我过着一种四平八稳的日子,有时候连小打小闹的兴致都没有。第一年接近尾声了,仔细盘点这8个月的点点滴滴,如果不是得到那么多人对我的照顾,现在我应该是很懊恼地怨恨着说这不是我要的生活。

 

大概半年前,我在某个教学楼的女厕里突然之间哭得不能自已,我做不出关于未来的决定。我深知自己不是可以忍受高处不胜寒那种孤独的料,那时候我导说你应该去tsinghua读博。刚到晨兴的讨论班里,没有人会讨论数学之外的问题,我格格不入到听完报告就走。我喜欢那些把华服鞋子男人八卦和友情搬到台面上大谈特谈的美剧,我不习惯埋头于证不完的定理中。当在不知不觉中把自己推向高处时,我不知所措。然而,我很感激我的导师。在这大半年里,她对我的引导,不论是在学习上还是生活上,使我一步一步地趋于平静,学会认真地对待事情。她只有我一个学生,讨论班也是要上的,我讲她听。正是这个一对一的偶尔扯到八卦上面去的讨论班使不知所措的我慢慢走上轨道。也是通过我导,我认识了饶老师。可以说饶老师教我的东西绝对不少于一位导师教给他学生的。由于这两位

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发飙

杂谈

把青春献给身后那座辉煌的都市  为了这个美梦我们付出着代价  把爱情留给我身边最真心的姑娘  你陪我歌唱你陪我流浪 陪我两败俱伤一直到现在才突然明白  我梦寐以求是真爱和自由   想带上你私奔奔向最遥远城镇  想带上你私奔去做最幸福的人

在熟悉的异乡我将自己一年年流放  穿过鲜花走过荆棘 只为自由之地在欲望的城市你就是我最后的信仰  洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮  不要再悲伤我看到了希望   你是否还有勇气随着我离去   想带上你私奔奔向最遥远城镇   想带上你私奔去做最幸福的人

——————————————————————

 

我有一个荒唐的想法,不是种太阳,是做一个善良的农妇。那样的话,就不会有这么多莫名的懊恼了。

话说回来做农妇也会懊恼的吧,比如说为到底养几头猪懊恼。

算了吧,吃我的巧克力蛋糕。巧克力可以抗抑郁在我这里是管用的。

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(2008-04-24 22:21)
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杂谈

周二,我,seven,小田同学在海底捞撮了一顿。给这顿饭一个理由的话,混了四年也没感谢过导员这次就名正言顺地感激一把。小田同学明天就要远赴英伦进行为期四个月学术交流活动。旧人相见免不了把有代表性的人物的事业、薪酬以及爱情最新动向都给八卦一遍,穿插一些对往事添油加醋的回忆。

 

去年的这时候似乎已经进入了狂欢季节。那段日子每天都在心情复杂的期待毕业又在一幅依依不舍的样子。象熬一个漫长的party,到底还是挥一挥手那么走了,带着一堆扔剩下来的物品当做纪念品。新生活对我来说充满了吸引力,我陶醉其中以至于没想起来过谁谁谁。每天看不完的书,每天都在为三座大山——习题课、讨论班、小老板——而忙得象陀螺,虽然这样有点盲目又混乱,我却乐此不彼。再聊起当年那些事情,恍惚中已是身处分割线的另一侧了。

 

送走小田,拿出手机想发短信。看着空白的屏幕,一句“还好吗”之后语塞。平时看QQ上闪着的头像也是沉默着,要突然热络起来很不习惯。还是算了吧,我知道你们都还好,虽然我不曾问候过。

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(2008-03-17 22:57)
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杂谈

下了拓扑课就骑车回来吃桂林米粉,逃了那个成天求pi和e的数学实验课。桂桂(卖桂林米粉的店名)的玻璃窗外面暮色降临,越过停车场可以看得见成铁站的灯已经亮起来。淡淡的香味弥漫在这家白色的店里,我总在这样的时候想起穿过一条一条的街道去吃米粉的以前。
回到静静的宿舍,只打开我的小台灯,改着学生的作业。大伯来电话,说正和我爸在外面吃饭。说起我读博的事说起爸爸单位的事。大伯说我怎么决定都支持同时希望我考虑个人问题。我笑说会很慎重的。爸爸接过说那天忙方案的事心情不太好就没不和我说什么让我妈直接挂了电话。我有点语塞,爸爸很少向我解释他做的事情。这几年爸爸工作逐渐起色,他说过你们努力读书我努力工作,一起努力。那时候听他这么说的时候,觉得他真的很年轻,也真的把我当大人。电话那头很热闹,很想听妈妈的声音,即使只是听她抱怨说爸爸又出去喝。
挂完电话不久,又接了小8的电话。接着刚才的读博话题。和饶老师定完学无线电我特别踏实,可能我还在害怕学下去的困难(对于我),有另外的准备我才能心安。和我导通电的时候我说老师你就按我读博的标准来要求我,我也想跟着饶老师学东西。说的时候我有点颤抖,我在害怕
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(2008-03-10 23:18)
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杂谈

片烤鸭的金三顺.
zhouyuan同学特地从天津过来请我们仨吃烤鸭,特此存照表示感谢,嘿嘿,198就光秃秃一只鸭子确实让我为zhouyuan的卡疼了一下.
 
从王府井出来直奔后海,烟袋斜街的酒吧.
 
鼓楼大街.
 
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 ql在校内上发了篇日志,说想去西藏。小时候我们商量过等大个女了一起去西藏或青海,当山村女教师。当时她信誓旦旦告诉她妈海阿姨说她一定会去的,海阿姨和我妈妈捎带上我推心置腹面谈,目的是通过我告诉倔强地和妈妈划清界限的ql这是不对的,过后我妈说我是个傻子。内时候不知道这么想为什么不对,这个“不对的”小秘密被我是个傻子的结论给扼杀在摇篮里。很快我就忘记山村女教师之梦。小时候我就是个孬货,我妈说我傻子我绝对不认为自己数学考100就是聪明的表现。
 
三更坐在冰凉的马桶盖上和cc聊我毕业就会失业的问题。最近见到认识的人我都忍不住上去民意调查我适不适合读博。cc起头还挺慷慨激昂的说要尊重自己的意愿既然想出来混就要趁早,后来我说多了我的现实情况,Y居然话锋一转说读也是可以考虑地!没事添乱,本来我都要读不读无所谓了的,这倒好,我要得瑟出去和Y们一起“奋斗”的心都有了Y又把这苗头生生给掐灭,痕迹都不留的。快两个星期了,我还没有给我导一个明确的答复。几乎所有的人都觉着我读好,至于合不合适倒没有几个人回答得正面并被我接受。我妈在电话里的开场白是我们尊重你的选择但是我们的意见是就你的性格
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杂谈

认识10+年了,厮混了简单的三年初中时代,纷纷忙碌空白的高中时光,偶尔有联系的晦涩的大学四年。再坐在一起,感慨也许明年就没有这样坐在一起的机会,这一年有个小同学困在郑州落寞地过年,还有人在重庆郊区的工地开始习惯不回家过年。
 
再看到他们的时候,还能象初中那时躲在阁楼上说这无关痛痒的话,只是话题变了。我们的话题只涉及个自己的大致状况,不在乎细节。却和那时候一样喜欢讲让别人剧烈地笑到胸口疼的话。在我们家喝完功夫茶,送lily到她家楼下的时候,她家没有灯火她妈妈福姨可能已经睡觉了,我们看着她锁上大铁门才转身回家。走在反常寒冷的街道上,老妹和cf按照惯例说着她们的悄悄话。就是这样了,我无意打破和陈波间尴尬已久的僵局,如果他不在我们喝茶的时候耍酷一直不说话,我也不会这么执拗地继续这般无聊的沉默。就是和小时候一样幼稚的情绪,虽然我从来都希望他过得好好的。是的,我从来都希望我们之中的每一个都好好的。
 
烈日,在废旧仓库顶上“野炊”。在家无法大展身手,几个人背着锅调料顺家里的茄子蔬菜跑出来晒大太阳。
阴天,窝在校阁楼上听情歌里的爱来爱去,床
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(2008-01-25 16:32)
 每次坐火车,和一群来自天南海北的人分三层躺在一个铁皮盒子里,我有一种不知身在何处的感觉。什么都可以浮现脑海里,但什么都离我很远,即使发生在最近在我身边的事情,都在远得模模糊糊的位置召唤着我去回味它们,又好像我从来没有经历过一样。就好像是火车正在带我离开一样,离起点越来越远,奔向另一个方向。
 
下午火车到几乎没有人烟的一个小站暂时停车的时候,我想起周蒙(江一燕)来。就是在像这样的一个小站下车走向她从来没有预料到的未知。毕竟那是电视剧,在那个山村小学她还是再见到李然,蒙蒙唯一爱过的男人。在这一期的人物上看到江一燕,这个女孩长相上有着董洁的纯真,气质上有着徐静蕾的知性和章子怡的锐气,却一直沉静着,正如人物上陈道明说,她不会是个红透半边天的明星,她会一直是个好演员。
发着低烧我把半生缘看完了。曼桢和世均的重逢让我莫名地惘然起来。看的时候就觉着他们能再见面,等看到他们就这么悲戚戚的见面的时候,我又觉得人到凄惨时何必再见故人重叙旧事呢。这么求尽善尽美的读者,恐怕只有我这么2的一个吧?
 
给几个朋友发短信说我走了。我换走柔和
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(2007-11-26 16:20)
昨天的有一个小型聚会。大家都表现得很有各自学校的风格。易同学,国关搞国际政治的个人特征太明显不能当间谍,保持着折中的温度维持着聚会发起人形象。易同学的女朋友,北大人文美女,基本在唱主角很温柔很女人很可爱(反正怎么看怎么让我觉得我才是真正的如狼似虎)。Seven,Tshinghua理科男,荣幸地幸免在北大女生冠名的滴油男行列之外(乐地象P似的),一直在虚张声势其实我在偷笑你不就一流氓点的搞数学的吗。我,北航女,典型理工女生做派,该吃的时候吃绝对不打岔说一句废话,该玩玩拿起台球杆就假装自己会趴桌子上开玩。还有一个电灯泡,忽略不计,基本是该吃吃该玩玩不带一句废话的角儿,军校的。
Seven讲了个冷笑话。美女问(问谁我忘了反正不是我就是了)你们看过BBC拍的5集的傲慢与偏见吗,很忠实于原著的我看过原著简直是一模一样,Seven说没看过,顺便问了一句BBC是什么。问得真可爱。这么有距离的交流很有压力啊。冷不丁问一句很阳春白雪的话我还真不习惯,说实话我平时还挺能装阳春白雪的,到人面前一下子就没电了。换以前我回去还会找地方下那个忠实的东西看看,现在只当一个笑话看了。周六我想各种借口逃避这个聚会,就是害怕对比。还和S
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(2007-11-11 14:28)
狂热的三分钟热度之后,我陷入恐慌兼自救的厌学期。
之前的几个星期一直在铆足了劲看书,就象这样能把本科没好好学的东西全都给补回来似的。 在某一个间歇突然觉得象什么都没学过一样,原来不懂的,看了还是不明白。当时觉得自己象个sb,瞎狂热却什么也没捞着。我就有这样的sb劲儿。就这样我产生了厌学情绪。周四上高概课在课桌里看女人杂志,测了几个心理测试,对号入座我发现算是挺准的,有一个说我没有耐性,这不就是在讽刺我的三分钟热度的吗……
我还是感到很抱歉的,对于我的厌学情绪。都不敢出去瞎逛,连熊找我去看色戒我都以剪太多没意思为由不去,躲在某人这里看书。这样的自救行为似乎没有多大效果,某人说我这三天都没有消停过,书肯定是看不了多少的,而且还散播了一点我的浮躁给别人。
难道是传说中的周期性情绪波动期?nnd。我不想当浮躁青年了。难受。
 
我的脑子有个怪毛病,它会在没有暗示的情况下闪现很久以前听过的某一首歌或某一句话或某一个人。我昨天想起了达达唱的《南方》。下到MP3里边听边想家。在家的秋天不会是干燥阴冷的,在家的日子很少会得浮躁病的,每天都会看到很
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