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(2010-09-28 19:47)
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杂谈

今天Jonath來給大家講報價的技巧.發現自己反應慢,不熟悉,也沒經驗.

PO和付款的事情,又沒熟練,好怕漏掉和做錯.

擔心自己不夠聰明.這是沒用的.

擔心自己懶惰,那我也不會懶惰的.

S被人覺得是腦筋慢的人,今天卻全然不覺得,問題都是她答對的多.

我到底有多笨,以後才能揭曉.

上月上了幾天班的工資只是百來塊,我一看,我就沒覺得自己是為工資而活的.

自己沒有能力,不能叫人白給錢.

哪一天,自己鍛煉地比較精明能幹,才算是不是個愚鈍失敗的人了.

 

 

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独立和爱情?你要哪个?
来源:罗兰钢管舞 点击次数:912 发布日期:2009-5-21
    我发现身边很多号称“独立”的女人还在因为缺乏男人的青睐而过得并不幸福,事业似乎只是她们别无选择的选择。
  当你失去了一个男人的爱情的时候,独立意味着你可以走开了,但是如果你因为没有独立,就意味着你没有能力走开。
再美丽的女人也会被背叛、被抛弃,但如果她们坚强独立,就能够很快振作起来,重新找到爱情的火种。
  女人被一个男人,特别是光环下的男人爱上,会立刻觉得很安定,内心变得柔软,平凡的幸福成为惟一的期盼——这是女性的悲哀。一旦失去了这份爱情,就是一败到底,彻头彻尾的输个精光。因为男人永远不会停止对欲望的追逐,而女人就能轻易说服自己放弃奋斗。再加上女性独有的母性牺牲精神、对完美的两性关系的憧憬与浓烈的传统家庭意识让她们在两性关系中更容易受伤害。
    随着时光的流失,男人们却总能淡定从容,神闲气定,女人们却火急火燎地丧失信心。如果女性还在责备造成自己悲哀的是男人,那她就永远无法从伤害中得到解脱并重新开始。在男女社会分工愈加模糊的今天,其实女人拥有了更加广阔的舞台来施展自己的魅力和才智,为什么还要轻易为男人而放弃自己的舞台呢?
    女人总是喜欢找借口和理由说自己独立很难,但我要告诉所有的女性朋友,随着青春的流失,岁月是无法逆转的,你不提早走向独立将来会更难。
    没发现眼下的男人也在变吗?那种真正的大男子主义的男士几乎不存在了。“老婆是娶来疼的”说这种豪言状语的大男人还有吗?
独立和爱情,你还会选择哪个呢?我可以明确的告诉你,如果你单纯地选择爱情,你以后肯定会变成一无所有的怨妇。
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(2010-02-25 14:48)

突然在看到“必须破灭的梦之五:为爱人无条件地付出一切,那才是真爱的含义。的時候,想起某人說的,如果知道我預定幾月后分手,那么就不會那么喜歡我對我那么好了,因為早知沒結局,也沒必要為沒結局的事情浪費時間和精神。而我說,當時我對F的愛確是不太理性的,明知道沒結局,也明知他不愛我了,可我還是不能自拔的。當我沉淪在愛里,而對方卻可以理智抽身的時候,我的心是非常涼的。呵呵。。。除了主的愛,世上的愛都是有條件的。父母愛自己也是在你是他們兒女的條件下。完全無條件地付出愛是少之又少的。因此,我們也只是在一個特定條件下互相吸引和喜愛并一起相處,你有所需,我有所求,相互取得期望的東西,感情才不落空。如果有一天,你從我身上得不到需要的,也就如你所說,不會再投入如此多的感情了。所以從你的話中,我體會到,我自己也要學會和你們一樣理智。如果遇到更能滿足我需要的人,權衡過後,我應該理性地放手,這段感情就到了該完結的時候。既然沒有結果,或者不是我想要的結果,就沒有必要浪費大家時間了(你說的)。

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(2010-02-25 10:13)

2010-2-25 舞蹈大長進

哇,昨天跳舞老師問我春節回家做什麽去了,為什麽跳得那么好,進步那么大!哈哈,我自己也覺得比較有感覺了耶!她說我完全改正了以前那種跳得沒氣沒力的狀態,現在已經有柔有剛了!一向身體硬朗的我,回家過個節,可是也小病了兩場,所以原來計劃每天做N個剪刀腿的計劃根本沒實行過!唯一進步的解釋就是回家吃好了,睡足了,力氣自然就有了。很想老師快快教我們下面的舞蹈啊,跳來跳去都是那兩個很悶耶!覺得老師還是教Pole比較好,她爵士也跳得一般耶。。。非常期待老師把我拉出一字馬的那天的到來。。。。那一定會是件又痛苦又會給我帶來極度快樂的事情!呼呼呼呼~

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(2010-02-25 10:12)
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杂谈

2010-2-24 爸爸的惡脾氣

我从小到大都是不断地在我爸爸恶劣的脾气下长大,一直受气,因为他是爸爸,所以我的气必须忍。所谓欢笑在我家里是没有的。只有他不断地乱发脾气轰炸我小时的心灵,不断为我制造恶劣的家庭氛围,阴冷害怕的心情,不断给我负力量。

刚刚又打电话给我。他是通过发脾气来关爱他女儿的。我会体谅距,所以受他的气是不能不忍气吞声的。

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(2010-02-22 15:57)

回来上班了。在放了长达两周的春节长假后(当然公司只放了我三天,我牺牲了俺500多大洋才换来这么久的亲子相聚时间呢,因为工作后也很难得可以陪爸爸住那么久的),回归办公室了。也许正因为我还没有找到让我很有冲劲很热爱的工作,所以才有精力去学习工作之外所热爱的舞蹈吧!

多次想写空间日记的,可是都没下笔。觉得自己变质了,以前想都不用想就会把自己想的什么狗Sh-i-t垃圾都写上去,好像害怕没有知道自己在发神经一样。现在什么都觉得不要和人说了。也许是想法越来越不见得光了哦~晕~

心里真的是超级地烦。不知道几时才能换工作,也不知道到底是不是要继续为了舞蹈而留下,那几千块真的是不少的钱啊。感情上,如果没有房子,是不可以结婚的呐,我不要蜗居~~~~如果两个人的家里也可以在结婚时赞助一下给我们买房,并且两人真的情比金坚,还是可以考虑同龄结婚的。如果不是,还是找个成熟点的咯~ 我也很想出国,嫁个经济条件好的人,但是没有感情真的不用考虑了。小燕今天还说叫我不要急,又比我大几岁而已又有房又有能力的人大把呢,不用怕。我一直担心同龄的又幼稚又没有事业基础,又觉得大龄的青年和我没有共同话题觉得我太幼稚~~~

哇~今天经理给了10块钱利是钱我呢~还有他桌面的一只小小熊也给我了哇!咔咔~~卡哇伊~~~

真的很想快点逃离这么多无聊翻译和报告的日子啊~~~ 是的,如果有客户来厂,我的工作没那么单调。但是客户来的时候,自己做跑腿的,又好像没什么用哦!555555555~~

有得必有失,要想有那么多时间继续跳舞,只有暂时再坚持一下啦!!!换工作就没钱又没时间跳舞了哦。。。

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(2009-09-10 17:56)
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杂谈

好郁闷呐。个个都催,我也不断催人,我也没有办法再快了呀。我已经尽力了,然后有很都我想不透彻和无法考虑周全的事情,超越我经验和能力之外的事情,我达不到那个完美效果了。虽然被上司点出不足后,都觉得事情是可以做得更好更快的,但是人就是有限制的吗,没有完美的人,没有不经过失败或过错就成功的人。智者千虑都不能担保从无一失啦,有时候笨了也不可以容易泄气和不相信自己的!鬼打的,又催了,想快也快不了,别人也忙哟~~~~~~~ 一点点改善,像改不良品一样。我想我还不算不良,只是不够好,我的改善应该比改善产品品质容易吧!此木非常之可雕也!

 

后话,我的妈呀,又败了~~~BL还是不满意啊····我太笨了····

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(2009-09-09 19:09)

"不安和多变,是形容现代生活的贴切词语。"不安和多变,让现代人生活在惶恐中。"

      看到这两句话我突然很有感慨。因为毕业以来,自己的心就是因为前路的不明朗,对自己的职业没有定向,一路横冲直闯,心里很不踏实又很动荡。从JMSZ,再从SZJM。似乎想法可以再一瞬间改变。感情事就更是知此刻不知以后。以后的变卦,又有谁可以准确预测?哎。年纪轻轻,怎么可以轻易就唉声叹气,怨天怨地呢。安定又怕束缚和僵化,漂泊又怕孤单和动荡。坚持下去吧。放弃之前,叫自己再努力一点!生活本就是要锻炼忍耐力的。丝毫没有忍耐力的人,轻浮浅薄,不能承担人生的重担。

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(2009-09-08 16:08)

刚刚开完LS的每月质量检讨报告的不良措施讨论会,主管尝试叫我主导这场讨论,可惜我彻底让他失望了。其实我也没有奢望自己能接手得非常迅速,因为这都是要有些年月的经验积累才练就的火眼金睛。主管和BL一眼就看出那些措施是不可行的,一眼就能看出怎样回复客户是不恰当的,而我则只能做表面功夫,根本无法渗透根本看原因。

也许是上司对我期望过高,也许自己对自己要求太松。自问我也不懒惰,工作忙起来也踏踏实实地去做。也许是方法问题吧。上周经理出差前嘱咐我要上线学习,我就一直在准备报告和做翻译而没抽时间去上线,也许时间还是要挤出来才行。昨天经理问话后,我今天上午急忙趁闲就跟SZ上线去看了···咔咔······亡羊补牢···是没有用的······下午开会我的愚蠢表现就是证明了~呜呜~~想起都好笑哟~~~~

我觉得不管是行业经验,还是人生阅历,离BL的水平当然是差得太远了,甚至即使我以后继续从事这个行业,也不知道何时才能学到一成功力的。万一BL真的退休了,真是不知道咋办。我真的不知道我能不能像经理所期望的那样,可以接手BL和客户沟通的工作,暂时我和产内的同事沟通质量问题都有问题,就别谈客户了。做做翻译,带不是很熟悉LCD行业的客人看厂,整理报告,这些皮毛就还能做做·····

其实当初经理也只是说,我做一个中间人就好了,技术部分有他们BACK UP我。哪有那么简单喏,不知道得清楚,沟通得到个头哦。见步行步咯。我会努力去线上学习的了!想到下班有个比较舒服的家可以回,还是比较开心的,虽然只有我一个人住。看看书,看看电视就睡觉,简单而美好。

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(2009-09-02 19:12)

   不敢说自己经历得很多,只是,经历过所经历的那些事情后,我应该变成熟点了吧,是不是还那样傻气不考虑现实一味沉浸在自以为的美好世界里?然后接受不了现实的一点点残酷的打击?是不是还是那个会一味沉迷在虚幻的感情世界里不自拔的傻女?

有时觉得自己其实已经有改变,对所谓感情多了份冷静。失去一段感情的时候,只是多了分郁闷和不爽,而没有痛心。一切都会有结束的一天,正如我以往认为的一样。不同只是,我已经可以慢慢看淡,不再做无谓的执着。其实我多想自己能再理智一点!就恕我自私吧,不愿再忍受被心爱的人舍弃的剧痛了。

爱少一点,痛少一点,理智一点,潇洒一点。

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