嫦娥·后羿

文/Joe

午桂月花言落亭，

青池边陲女孤行。

八月十五灭星日，

奇人悔天王者心！

被人刺激 我也打打酱油。

文/Joe

某J，男.

某J也算得上是一号人物了，背井离乡来到这陌生的地方，开始了陌生的生活，一个人，莫名的无助。

刚进来的某天，某J5点多带着疲惫的身体回到了家，感觉不是很舒服，想要倒杯水，居然迷迷糊糊的躺在床上睡着了。

某J醒来时，已经是两个个小时以后了，时间7点。

某J觉得身体很难受。决定去医院看看，他已经若干年没去过医院了，这次去了，因为很难受。

打车太贵，某J盘算着身边的钱，然后磨啊磨晕啊晕磨到了医院。

挂号，还好一直陪某X看病，也算经验老道。

医生说，发烧了，39.8.

挂水...

多久没挂过了...某J不太清楚。

某J想要打个电话告诉谁，告诉谁自己在医院。

然后呢？某J想了想，好像也没然后了。

而且也想不出要告诉谁。

那就算了吧。

突然一阵

某J觉得很可怕，如果自己就这样挂了，会不会都没人知道？

于是慌忙拿笔在自己胳膊上写下自己的名字。

这样就行了...

看着医院朦胧胧的光，某J笑了。

某J心想还好，搁上猪流感横行那阶段估计自己就被送进去了。

隔壁挂水的一个老头特别有意思，看见

文/Joe

我是个穷人，我唯一的财富是我的大脑。

我最贵的东西是我的笔记本电脑，5000RMB。

我最便宜的东西是我的袜子，10块钱4双那种。

我买的衣服都是A货，我想让自己看起来舒服一点。

现在的我，养不起你。

所以我想好好赚钱。

我知道你等不起，我知道你一直想嫁个有钱人，像你前男友一样。多金，人高，帅气。

我唯一比他强的只有爱你和关心你，以及包容你的缺点。

他说他会用10辆林肯娶你，不管他说的是不是真的。

有一点可笑的是，10辆林肯的排场，我连想都没想过。

我只想有一辆车，有一座房子，有一份能让我上进的工作，和最重要的你。

我想我会努力让你过上好日子，每天为你做这样那样的事。

让你觉得不无聊，让你觉得浪漫。

最后发现，上海这个城市总是不断的冲击着我的心灵，让我的踌躇满志变作虚无的烟飘渺而去。

我甚至在想我的选择到底对不对，到底我是不是该让自己冷静下，重新审视下自己。

照照镜子，发现自己苍老的面容，几天没刮的胡子。

微笑，却发现了岁月留下的沟壑。

迷离的人。

流离在外的自己。

唯一

致最爱的XJJ：

  一直觉得自己不够关心你，从来都是你听我讲我的事，我的苦恼。而你发生了这么多的事情我却后知后觉。跟你一起的三年，是最开心的三年。

  大一，刚进精灵那会，每天晚上都会在一号食堂谈剧本，当然这是挂羊头卖狗肉。我们聊天，聊有关爱和生活的一切。那个时候的我们超级像，有一个梦一样的他/她让我们去追逐。

  再然后，我就跟那个梦一样的她在一起了。你知道的时候整个嘴巴可以吞下颗乒乓球了。

  你的第一次生日，我还记得是在新组合边上的鸡公堡吃的。那时候，你和OXX还好，应该是很好的吧。

  妈妈说，女人的感情很容易变质，这一点，不管是你还是邹紫微身上都有。我真的很想看到你们豁达的样子，所以我从来没有赞成过你或者她对一些人的举动。其实，心胸宽广你会看到另一片天空的。

  不开心的就不提了。好像你跟我一起的时候永远都是在吃苦，排练吃苦，好不容易有次大话节的机会，也被我搅的只能去带和尚。那时候的自己还小，真的不懂事，发现自己永远都不会珍惜身边的人，包括你。

  08年5月19日，我跟她分手了。第二天我踩着黎明的第一道光在操场上看着蔚

文/Joe

我梦想有一次出走，离开家，离开大家，关掉手机。一个人在云淡风轻的一天带着10块钱，去环游世界。

那时候，可以忘记自己是谁，忘记一切开心或者不开心的，怀揣着对这没好世界的憧憬，在各个角落留下自己的足迹。

那个时候，你，会在哪里？

会不会也在想我在哪里？

我会把富士山下的樱花夹在有花香的信封里寄给你，告诉你我现在过得很好，一点都不想你。

我会在爱琴海的边缘灌满满一瓶沙子寄给你，告诉你我现在过得很好，一点都不想你。

我会在普罗旺斯把紫色薰衣草的味道寄给你，告诉你我现在过得很好，一点都不想你。

我会在格伦科银光瀑布下写下我们的曾经然后寄给你，告诉你我现在过得很好，一点都不想你。

我相信这个世界不只有爱情能让我们幸福，还有很多很多我们没去经历过的地方。

世界上最美的地方，不是在你的身边。

而是能感觉到你的地方。

仿佛一切美好都在为你存在，一切森林都在为你生长。

一点都不想你，因为每时每刻都能感觉到你在身边。

也许只是自己老了一点，慢慢的逼着自己习惯那些人，那些事。

笑了。

文/Joe

也许以后很少再能见面了吧。

连每个礼拜1/21的时间都少了。

我们之间，总有着这样那样与缘分相背离的事情发生。

例如，删除了手机里大把大把的合照，然后想起来电脑里没有存档。

例如，弄丢了你送的哆啦A梦。

例如，买兔子的时候碰到关门。

很多的不巧合。

以前傻傻的认为那些不巧合是上帝给的机会，是叫缘分的东西。

我坚信，总有一天注视的背影会转过头来向我微笑。

所以，不会转头离开，盯着这样的你，好久好久。

认识你的第一百天。

笑着对自己说，节日快乐。

文/Joe

1963年8月23日，马丁路德金在华盛顿林肯纪念堂发表了演讲《我有一个梦想》。

他有大义，他是达人。

我只是个穷人，只能梦想自己的未来。

I Have a Dream.

我有一个梦想，我梦想有一天，自己能长到175左右，再帅一点。

我有一个梦想，我梦想有一天，基点能突破2.5，学习成绩能好一点。

我有一个梦想，我梦想有一天，我能拉着你的手，聊得是我们。

我有一个梦想，我梦想有一天，你会对着现在的我说爱我。

金说，梦想需要人们不断努力才能完善。

我却突然发现，现在的我，再怎么努力也无法达到。我只能逼着自己看向那不着边际的未来。

只能朝前看了，只能抱着那微弱的亮光朝前看了。

当一切离我们而去的时候，我们还能相信什么？

信念么？信念这个东西是个无赖，但是当你伤心难过时，只有它会拍拍你的头，说声，别怕，孩子。

文/Joe

三个月后的今天，我背上背包，没有跟你道别，独自回家；

三个月后的今天，我第一次追赶一辆快开走的934，因为没有你，我不知道下一辆还要等多久；

三个月后的今天，我看着身边不同的乘客，微笑着听着音乐，看着街边的萧然；

三个月后的今天，我依旧习惯性的回头看，因为三个月前的今天，我就这样邂逅了你。

4月3日。晴。

无法想象，这样的我们，现在才认识。

我们有着太多的交集，只是很多次擦肩而过。

-相见恨晚么？

-没有啊。

因为现在相识，才会爱上你。

爱上现在的你，告别过去的我。

“我不懂你们，为什么爱一个一点不爱自己的人，甚至是不在乎，但我不知道怎么跟你们说。其实我从一开始就知道结果可能不随人愿，但我也没有说什么，看你专注的时候不想打扰你，看你久违开心的笑我也很开心。但我没想到会这么快，那天看到你坐在电脑前听着鬼故事，你转身对我还是笑，我心里很憋屈，我不知道怎么办，就是感觉难受。

我妈说，一个人心里能装秘密了就成熟了。”

感谢EB发了这么长的简讯给我。

要谢谢很多人，谢谢XXX，你一直让我告诉你始末，但是我

文/Joe

也许你不会明白那时候我的心情

即使你不冷漠

我依旧能感觉到心寒

也许是我错了

不能因为你的一句应该

让自己去等待一个结果

然后你还是没来

从3点开始想打电话给你

4点打给你

没接

4点20打给你

没接

发短信

没回

我告诉自己

你肯定是没看到

我告诉自己

继续等吧

反正不是很饿

反正只不过没吃早饭中饭

5点

打你电话

已经是不通了

继续发你短信

5点47分

你回短信

我在外面逛街，没看到

我说

没事，等你吃饭

18点07分

你说

你自己吃吧

我已经不知道我当时是怎么样的心情

可能要演出来会很难

知道苦涩中带着悲伤，悲伤中带着愤怒，然后又觉得怒不起来是什么感觉么？

我说 恩

我不想你觉得我是在很用心的等你

我想让这一切看起来自然点

不是为了你

只是为了自己

我说

我能不能见你一面？

你说