想家时心里很酸楚，终于决请假回家呆上一阵子。人不能总克制自己的欲望，即便我的欲望可怜到只想回家。

    妈妈来车站接我，我们去吃了日本料理。依旧是我最爱的鳗鱼饭。我边吃边和妈妈聊些无关紧要却很意思的事情。这种感觉很踏实，象是小时候刚被妈妈喂饱，轻拍着放进摇篮，边听故事边入睡。只是现在讲故事的人是我自己，妈妈默默地成了一个无怨无悔的听众，快乐着我的快乐，悲伤着我的悲伤。我爱我的妈妈，这感觉随着年龄的增长越来越强烈。所以曾经有着很多梦想的我却在此刻决定毕业了要回大连，好好待在父母的身边。我知道他们需要我。

   晚上聊q，和hc哥哥，虽然曾经这也算是一段失败的感情，但反倒可以没有负担听他叫我妹妹，听他说他的生活。一直以来我很感激这个人，他处事大气而有分寸，而最重要的是他让我看到我自己。我这样一个平凡的人，从没想到会认识他，会一起看电影，会一起吃寿司，会参加他的同学聚会，会牵着他的手逛街，而他从来都把我当作小妹妹一样。曾经看来是心痛，但时间久了便也成了幸福。我们现在很好，友谊比爱情更长久。

  唉 ，絮絮叨叨一晚上，貌似我也没说出个什么重点。

  就这样吧，想到哪说到哪。

  生活很美好，明天拍照去，热爱我一直热爱的生活，前进！

  最近疯狂沉溺于《道德经》，深感中华文化的博大精深。或许有人说老子是一个智慧的哲人，但我总觉得老子的智慧不在于以理服人，而是一种上善的信仰，天大地大，心宽则不自扰的阔达。得道的人比得道的仙更令人向往，仙是被别人羡慕，而人得道便是自羡，阔达不必要只是给别人看。

  前几天，跟戏剧史的老师私下里谈起《道德经》，老师问我喜欢其中的哪一段，我说我最喜欢：上善若水。老师略表赞同，他说水利万物，缺身处低处，确实是一种谦卑。所以老子认为水最接近于道。

  若水最接近于道，上善应被敬仰，喝水都应本着谦卑的心。昨天看了老师借给我的书，其中一段写到在否经中对水的理解。道与佛总是有相通之处。“水，可以用任何状态存在于世界之中，不管它被装在任何容器，都会与容器处于和谐统一，但它不会因为容器是方的就变成方的，它无须争辩，却永远不损伤自己的本质，永远可以回归到无碍的状态。心若能持平静如水，装在圆的或方的容器，甚至在溪河大海之中，又有什么损伤呢？水可以包容一切，也可以被一切包容。因为水性永远不二。”

  先作一个善良的人，再作一个上善的人，大概就可以从容的面对世界上各种不公平和各种杂乱。庸人才回自扰，主观上的不开心都是因自己而起，骄傲，自卑，嫉妒，愤怒，自私。。。。。

  何等上善，如水一般。

   老公说我是属于那种喂饱了就咬人的破孩子。其实我不是真的咬人，只是觉得有时候男女从朋友之间需要吵架，只要把握好尺度，吵架可以变成男女之间感情的润滑剂，所谓小吵怡情大概就是这个道理。所以每次吃饭的时候老公都会笑着说：赶紧吃，吃饱了好“咬”我。然后我就会大口大口的吃饭，吃饱了就开始找点小事打打所谓怡情的小架，生活，目前为止是美好的。我需要身边有人管着我，这样可以减轻很多与生俱来的孤独感，让我能看到生存的希望。

   ak说我是他朋友里变化最大的一个，只有看到我才会意识到时间原来已经过去很久了。我想他并没有想说这是好是坏，只是出于一种感慨。我不可否认在高中毕业以后，我貌似像变了一个人一样的生活，但我比任何一个人都清楚我最初想要的一直都没有改变过，只是我比以前自信了，这是我很欣慰的。高中的时候的不自信主要是学习上的，因为我发现学习好的人是在太多了，我平庸的被淹没，只有自己能看得到自己，这种感觉的确很心酸。我深知我在学习上无论怎么努力都不可能超越别人，所以我觉得走别的路，走我喜欢的路。当第一次离开家，踏上去外地求学的路上时，我很惊喜，因为外面的繁华让我看到了另一个世界，虽然到处是诱惑，但是我仍然像个卖火柴的小姑娘一样透着玻璃审视着这个令我向往的繁华。逐渐的我认识了很多和我有着同样梦想的人，我们曾经在陌生的城市一起朝着梦想使劲的飞。虽然我没有如愿考到我喜欢的院校，但却也算走上了艺术的道路。打拼的过程让我成熟。

   我是格子女生吗？是，一直是。

    我开始恋爱了。这一次，比以往的都幸福。

    我问他这算不算热恋，他说不算，他宁愿相信而且希望我们的感情是平淡如水的。

    起初我并不习惯他冷漠以及什么都无所谓的态度，但是我仍旧坚信太容易表达的感情大多都是不好的。

    他感情内向，不爱表达，但却不是无情。他宽容的处事态度，让我对价值观有了新的定位，这是一种影响，并且深入骨髓。如果要用一个比喻，我还是想说他是个大天使，在事态炎凉中折断了希望的翅膀，可还是对着阳光微笑。

    人在长大了以后才知道，感情不是徒有其表，而也是需要有一种精神的支撑。这种精神需要时间的酝酿，而且在酝酿的过程中要逐步的失去自我，用无私包容所有。

    miss u，sc~~~~~~~~~~~~~~

     很多人问我为什么这么久没有更新博客了。我说生活的安逸，让我几乎没有感悟，文字的表达欲望搁浅，三言两语，点点滴滴，并不是我最初想要的。

    昨日上网看到姜楠姐，她捡起了好久不用的空间，并让我也继续着用文字记录生活的方式。我们每次逛街，或是单纯聊天的过程总是简洁而愉快的。她说她买了很多长裙子，我说真巧，我也买了好多。我想喜欢这种风格衣服的女人都是坚持一种独立而温文尔雅的信仰，不是桀骜不驯，而是淡化了的桀骜不驯。她说单身是一种态度，而我也从字里行间看到了一种叫纯粹的东西。她还说夏天会去柬埔寨旅行，而我却比她更期待她的这次旅行。

   现在我渐渐习惯了单身的生活，我发现我一个人也能平衡好自己的生活。我想人生总不会是太如意的，而我们能做的不是抱怨或是后悔。抱怨只能让自己的处境越来越不如意，而后悔却是对自己的否定，人没有必要跟自己过不去。所以我想，能让自己愉悦的过程才是最美好的。这段时间，我尽量让自己处于忙碌的状态，每天忙着排表演课的作业，并以此为乐趣。很想感谢那些帮助过我的人，他们给我了很多机会，也教会了很多东西。我会好好努力的。无论怎样能学到自己想学的东西还是很幸运的。

   我想我可能喜欢上了一个人。有的时候我会因为他的一句话就哭得淅沥哗啦的，我只是觉得委屈，觉得自己没志气，明明不想再这样，却控制不住自己的情感。不过，我想友谊可能真的是最适合我们的。而我能做的只是在他不住一的时候偷着吻他的嘴，仅此而已。

   “我回来了。。。你，还在吗”