天气骤然转冷，也许地球也重感冒了，所以各种流感才乘机肆意横扫全球，人的生命有时候真的很脆弱，也许只因为吸收了一口外界的空气，就可能埋葬掉自己。玛雅神话里说2012年是世界末日，也许我有点变态心理，竟然有点期待这一天的来临。有时候会想其实死也没什么可怕的，因为活着也没什么意义。同事佳佳说如果2012年是世界末日的话，明年一定要找一个男朋友，好好地谈一场恋爱，这样死得才不至于太冤枉，是吗？有了爱情，死就会变得有意义了吗？

      忙碌，每天都是忙忙碌碌，我越发地讨厌这份工作了，越发地讨厌这种不尽人意的生活，越发地讨厌因为时间的流逝而给心理上带来的困扰与负担。从何时开始，别人开始对我的好意恶意相向，开始对我的付出与努力当作理所应当，开始觉得我是一个可以被忽略的人。也许这些都是年纪增长后的必然结果，所以真的不敢想象以后的日子，应该只会越来越乏味。

      想起好八九年前Rotin和我说如果可能，想去一个人烟稀少的地方过种隐居的生活，在很多人看来，这是面对困难而选择逃避的生活态度，是懦弱而无能的表现；而这几年

        总是告诉自己不要不开心，任何事都不要在意，可却总是做不到！公司的同事以一个月一个的速度陆续离开，现在只剩我和另一个人了，新进公司的一批人连名字都叫不出来，很怀念以前大家一起开开心心的日子，记不清是从什么时候开始，气氛变得这么冰冷，以前觉得薪水不高，但工作得开心，而现在，这点支持都失去了。我想也是我该要离开的时候了。说白了，还是一个钱字在作祟，因为钱，有太多的事情发生了。

        以前总认为，只要自己有信心，什么都有希望，而现在渐渐能体会，有些事不是自己想想就可以的，不是自己坚持就行的。所以我也渐渐开始变得有点找不着自己了，不知道该何去何从。生活怎么会是这样的，朋友们总是说不要悲观，但是做不到，悲观与孤单不知道从什么开始，变成我生活的全部，控制着我所有的思想。甚至都不想找人倾诉了，也许是因为年龄的原因，下意识地认为对别人诉苦给别人添负担不说，还显得特别幼稚。并且这世界还能有几个人愿意倾听仅仅只是路人过客似的朋友的苦闷呢。

        真的越成长越心烦，姐今天说的

      这首歌的曲调有一种翻开曾经那些快要被遗忘，尘封许久的却满是遗憾与悲凉的记忆的感觉，每一句歌词都透着一阵阵的无奈与期盼；漂渺荒芜的内心却总是闪烁着一丝一丝的明亮，即使一个人孤独的活在等待中，但却总能说服自己学着满足，只为心中那份渺然的希望。也许在外人看来是又痴又傻的信念，但谁又能体会那种人各一方却仰望着同一轮明月的寄托之情呢？又有几人经历过那种常常擦身而过的身居其境心却不知的命运捉弄呢？

      最近总是反反复复地听此歌，虽然它诉说的是无奈离别后浸泡在岁月中的爱情，但它的曲调却给人带来异常的安宁，听着木管的悠扬而流转，可以离开纷扰现实自由游荡，心无杂念地沉睡

    又回到现实的生活之中，最近有点慌张。感觉很多东西抓不住，未曾体会过人生之中的这种无奈感。那不是悲伤，是落寞。有时候在想，我来到这个世界的意义是什么呢？

    一个人,总是在因为一些人一些事而是陷入思想困境而不可自拔，好像无论怎么努力都走不出来。偶然间内心走进一个人，然而却清楚地知道那是很近的距离，可是却实实在在的又是可望而不可及的，行为言语都小心翼翼，害怕因为一时的冲动或者虚荣心而弄巧成拙，反而让美丽的迷雾都消散了。我这是在自寻烦恼吗？真想任意放逐自己，可是却又怕承担不起那个后果。如此畏畏缩缩地，难到就是我的命运吗？

     每当遇上过节放假前的日子都特别地忙碌，几近天昏地暗。也不知道是心不在焉还是忙晕了，记忆变得很差。之前客户电话里报给我一组数字，电话一挂竟然一字不留地全忘了。直至被刚接手过来的客户骂到不专业才猛然清醒，继而有点愤怒，觉得这是对我莫大的污辱。开始想到那些习惯了我马大哈似的个性的老客户，真要感谢他们的体谅并且还和我嘻嘻哈哈地开玩笑。

     每天都是在夜幕中离开公司，然后在只有一盏昏暗的路灯的公交车站焦焦地等待380的到来。每天公车上站立上班已经练出站着也能打瞌睡的本领了。哪天要是司机来个急刹车，没准儿我就直直地倒下去了。生活忙忙碌碌地倒也充实，至少不觉得空虚了。

     前段时间天天胡思乱想，脑袋似乎都容不下这些东西，这几天竟然能够干干净净地将它们清理掉，心里也就轻松起来了。听同事的抱怨，我不参于其中，专注于自己的事情，之前那些浮躁感似乎烟消云散。想到忙完这些时间，我可以回老家去，轻轻松松地过几天，把该做的不该做的事情都好好整理下，回来之后再重新开始，生活也许会顺心一点。

        今天天气分外的好，吹着轻轻而又凉爽的风。阳光随着树枝与树叶轻轻摇曳，有些树叶已经开始泛黄随着风吹掉落在地面上，秋天已经来临。

       每当这种天气，我就会想起小时候的日子，记忆中的点点滴滴还是挺清晰地浮在脑海中，想起在外公那上小学时，暑假里，我一个人坐在大厅的八仙桌上练毛笔字，直到将整本描红本都写完，时间还剩下好多，看着不远处的稻田里，外公和舅舅舅妈们在割稻插秧，虽然田地里很多人，但却听不到他们说话的声音，仅仅听到打谷机此起彼伏的轰叫。我百无聊赖，不知道是该去找吃的还是去小河边的树林里捉知了，只好傻傻地坐在门坎上发呆，偶而可以看到十二三岁的小毛孩骑着二八式的自行车摇摇晃晃地沿着村庄的路叫卖棒冰，那时总好奇他们这么小的个子如何能骑那么庞然大物走街串巷。不过每当这时候，外公就会叫住小孩，然后赤着脚带着一脚的泥巴从田里缓缓地走出来，再掏出两元钱买七八支冰棒，一人分一个，那时的冰棒可真便宜呀，两元钱可以买好多，外公每次给我买三毛钱一支的雪糕，其它人都吃冰块的那种。我幸福地拿着雪糕站在池塘边的小路上迎风吹着，想让

     这是第三次去民生银行重置密码了，真后悔当时怎么就被怂恿地办了这个麻烦的U宝，搞得我都搞不清是自己没记信密码还是银行系统没记住我卡密码。原来担心民生卡不能网上购物了，而现在兴业和招商信用都支持网上支付了，再加上办证券帐号时又办了一个招行的U盾。现在就愣是把民生的卡给空住不用了，想想都恨得牙痒，那这个U宝留着不生锈吗？无论如何也要充分利用起来，所以又顶着烈日准备去民生银行，结果又是失算的事，因为建地铁，所有公交车都取消了西门口站点，迫得我顶着烈日往回走了十多分钟。可怜的钱MM还穿着的十分公高的鞋陪我走冤枉路。

    好不容易到了柜台，营业员问我是重置U宝密码、取款密码、查询密码还是登陆密码。听得我要晕死，好不容易才搞清楚要重置的是网银登陆密码。我在心里直悔当初不该办这该死的网上银行专业版。

    现在发现要记的密码可真是多，不敢想象以后要是老年痴呆了怎么办呀！是不是我的财产都要充公了？科技发达了，人也越活越复杂了。

        其实很困了，但强硬逼迫自己不要合眼，为什么？其实我不知道，只是觉得一旦睡去，我可能就失去做一些事的机会了。那些机会其实并不能改变什么，却一直从心底认为那是必要的。

        刚刚听到火车呼啸而过，想起在南昌的日子，在南昌的那几年是我坐火车坐得最多的时候。每当听到火车轰隆隆的声音，就情不自禁地想起那个城市那段岁月。事实上，所有交通工具中我最喜欢火车，喜欢那长长的车身在大地之中蜿蜒行驶，它看起来是那么好脾气，让人心情沉静，它不像汽车那样透着一股急燥，让人不知不觉地心烦意乱起来。我喜欢靠窗的位置，这样可以让我忘却旁人的存在，窗外的景色可以给我无限遐想，白天，黑夜，从一个城市到另一个城市，带

      日子过得箭步如飞，今天在跟着朋友进入他的公寓，失去他的消息已经很久很久了，久得已经记不住时间了。那个空间对我来说是那么的陌生。他一个人在这样的一个城市生活着，这小子果然混得不错，这一套公寓租金相当可观，近乎我一个月的薪水，果然曾经生活在同一片蓝天下的两个人在经过时间的洗礼后相差会那么远。

     他房间里的家俱不多，但小东西比较多，虽然布置地一点儿也不乱，但房间颜色布置的反差太大，所以总感觉欠缺着一些温馨，把空间衬托得凌乱了。他的书房里有很多书，大多数是外语书，还有一些专业书，意外地在一些书堆中看到几本韩语小说。这让我很意外，以现在的情形来说，还算勉强找到一个共通点，不过我想他的韩语肯定要比我学得要好，我什么都学过，但却一无所长，所以生活工作有点哄乱。而他活得比我更有条理更有希望的多。

     我曾经那么喜欢的一个人现在走着一条属于他自己的路，我小时候根本不能想象到的，就如同我同样也走着

         我从未因为对工作无能为力而感到难过过，一直都觉得大多数的心烦意乱源自环境及生活琐事。可是当工作中因为一点点不可阻挡性误差从而导致全盘皆输的感觉真的足以将人打入十八层地狱去受煎熬般痛苦。之前所做的全部努力都是白费，我真讨厌流程太多的工作，特别是那种各个流程需要不同的人来完成的那种工作。无论哪一个环节出了问题，却需要我来寻求解决方法，这太不公平了。功不在我，错却在我。一切都不在自己掌控中，也许真的是我选择错了。

          既然你知道不该这么做，但又为什么不给我你认为更好的方法呢？而只会一味地告诉我不该这么做，有意义吗？