LARA CHAN。

每年到跨年的时候，就看着空间里博客里各种人都在写各种年终总结，许下对下一年的期盼。

我着实没有什么可总结的，也还没有想好要期盼什么。

2012年，是从病痛开始，并且要一直伴随下去。

开始是疼痛难忍，把妈妈的手捏的红红的，在床上打了无数滚，吐完坐在卫生间里哭，那种疼，是第一次，也是此生难忘的。

住院以后是恐惧，害怕，整天整夜的充斥在我的每一个细胞里。

做胃镜的时候，我看着窗户外面的树枝，医生的白大褂，仪器，心里想的就是死了算了，活着有什么意义。从胃镜床上下来回到病房，躺在床上接到小梁的电话，他问我难受不，我就哭。妈妈给我擦了眼泪。那天，护士说找不到我的血管，扎了四针才输进液体。

胃镜的阴影散去以后，疼痛散去以后，我知道我拥有生命，拥有亲情，拥有外面的阳光绿叶甚至寒风，就是幸福的人儿了，最近总是在笑，就把病毒当做是和我作伴的，我不孤独。

收拾东西。

翻出了很多很久以前的东西，有礼物，有日记，有信件，有纪念物……

那感觉，好像偶遇一样。就像一个曾经和自己有过千万故事的人，数年之后在一个转弯处，突然的，好久不见。

细细的看了那时候的心情，什么都想不起来了。从小到大，就一直有这样的选择性遗忘，这是个快乐的病。

人总是一段时期，又一段时期的活着，快乐不多。却总是期望着，希望着，下一分钟，下一秒钟，自己会更快乐。

有些东西，不一定拥有就是幸福。试着慢慢的，慢慢的，让心静下来。

一年前，我以为细水长流是人世间最简单，最平凡普通的。现在一年过去了，想一想，才过了一年而已，以后的路，那么长，那么远，对于未来更多的是充满了恐惧，害怕，怕失去，怕重蹈覆辙，怕一夕瞬变，物是人非，祈祷着，下一秒钟要平安。此时，细水长流，太难……

如果可以，我不希望人生重来，珍惜眼前人，眼前事，就好。

自己太渺小，太脆弱，太悲观，内心什么时候能够强大到没有恐惧，那个时候我才会知道有安全感到底是什么感觉。

如今，一切，算好。

我好想你。

我们快十一个月了。在一起。

就这么过来了。

经过这两天，你对我的照顾，让我很感动，很感动，很多次，眼里充满了泪水。

我讨厌自己的大条，从朋友们，阿姨们那里知道，他们比我更了解你。

可能是羡慕他们结婚了，今天的宴席上没有你，心里空的难受。

爱上了。

想想最初戒备的心，也不知道什么时候就彻底放下了，彻底打开了。接受了。

日子，一天一天，一点一点，就这么过去了。

是我想要的平淡。

YY去了成都。

后天L最好的朋友要结婚了。

我突然想到，我结婚的时候，YY你一定要提早回来。

你不在我身边，我会很不安。

我人生中最大的事情，想你在。

这就是对朋友的依赖吧！

和L,我们每天都在规划，每天都在努力，一步一步朝着那一天走着。

这几天越来越心有灵犀。

我想着会来电话，过一会儿就真的会来。

我想着会带我出去吃饭，就真的会带。

这样的感觉很好。

只是有两件事情，一直困扰我，一直都不知道该怎么去面对你们，该说些什么，做些什么。所以一直在沉默。

今天想要说一些，希望不会伤害到任何人。

朱，谢谢你对我的感情，有感动到。有些误会我想我应该说，L那时候的确跟你说过我跟你不合适的话，当时你们看到的，是抽烟、酗酒、打架、去夜店3,4点才回家的我。他会说出那样的话，的确也是可以理解，当时确实是为你好他才说的。那样的我，是不适合任何好男人的。他一直陪在我身边，他讥讽过我，说过我，一点一点的用话来打醒我，我开始意识到不能够那样下去，慢慢的，我开始习惯跟他聊

有人说，心里难过不平衡的时候、就闭上眼睛，数数、1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12、13、14、15、16、17、18、19、20、21、22、23、24、25、26、27、28、29、30、31、32、33、34、35、36、37、38、39、40、41、42、43、44、45、46、47、48、49、50、51、52、53、54、55、56、57、58、59、60、61、62、63、64、65、66、67、68、69、70、71、72、73、74、75、76、77、78、79、80、81、82、83、84、85、86、87、88、89、90、91、92、93、94、95、96、97、98、99、……

好像真的好多了。

要微笑着走下去，对的吧？要坚强的走下去，对的吧？要坚定的走下去，对的吧？