博文
因为你们都说我是个囧人
那我就是囧人好了
今天要汇报的是我囧囧恋爱中物质和精神的剖析
首先我对物质几乎没有什么要求
我不用对方买东西给我
花或者巧克力或者衣服或者房子车什么的
当然你买了我会很高兴
那是意外的惊喜
我会百万分地感激
并且认真思考要怎么报答
我高兴是因为心意而不是因为价值
但是
我真的不需要什么东西
吃馒头和吃鲍鱼对我来说是一样的
10元一件和1000元一件的衣服我也不见得会分辨
走路也是相当愿意的不需要坐车
房子干净整洁就好
不在意简陋或者奢华
我更喜欢的是物质以外的东西
比如见面的时候你抱抱我牵我的手
比如突然打来电话说你想我
比如你称赞下我做饭的手艺
比如你为个无关紧要的事情向我耍耍赖皮撒撒娇
比如你高兴的跟我讲你和朋友去了哪里玩发生了什么搞笑的事情
比如你吃什么东西都会想着喂我一口
比如你为我整理衣服领子
比如你笑一个我讲的不怎么好笑的笑话
比如你知道个八卦会第一个发信息给我
比如你说我和朋友在外面玩你也赶紧过来啊
……
是不是又好简单又好复杂？
如果你是穷光蛋那么你会觉得我很好哄吧
你会很疼爱我吧
只要一个小小的动作一个小小的微笑一句小小的话我就会陶醉好久
然后对你死心塌地觉得他妈妈的世界上就你最美了~！
那你肯定觉得超级值
可是如果你是大富豪就不同了吧？
你会觉得好懒得去哄哦
这婊子怎么那么麻烦啊
买了那么多东西给你怎么还不知道满足？
哎呀
所以啊不对不对不对！
我宁愿淋着冷雨饿着肚皮赤脚站在污水里听你温柔地对我说话
也不要锦衣华食烤火打浑孤零零地在豪宅里自言自语
靠，他妈妈的物质根本就不重要！
我他妈妈的就是个唯心主义者！
什么车啊房子啊
老子都能赚得回来
只要有个人支持着陪伴着
就这么简单！
靠，
写飙了！
不写了
反正我是囧人
对于他的死，我抱有极大的内疚
没有什么能让人恨一辈子，何况他是我的父亲
一个人坐在黑暗中的时候总会想起他
他也常常这样一个人坐在黑暗中冥想吧？
他会想起我吗？
越来越多的他的特征在我身上逐一出现
骄傲，暴戾，情绪化，极端的爱与恨
镜子里的我就是残留的他
死去的他缚住了我的灵魂
他不甘心，他要重新证明他
用同一个人格
我越来越了解他了，可惜再无法与他交谈
多久了？
十几年了呢……好快
我们的对话，加起来能有几个字？
开始是很恨他，他象个将亡国的暴君
然后很鄙视他，因为他成了一无所有的吝啬鬼
之后是漠视
我渐渐长大了，越来越高，越来越强，他却枯萎了
心志和身体，理想和世界，病态的萎缩
再然后呢？
再然后我们仿佛成了陌生人
住在不同的城市
说不同的语言
吃不同的食物
做不同的事
看不同的世界
走不同的路
为不同的事欢喜忧伤……
只是流着同样的血
长着同样特征的脸
我的世界象片生长的湖泊
他的世界象沙漠中的水洼
当我意识到他的存在时
他已经被烈日流沙吸干了生命
我想
即使我多打一个电话给他，他也不至于这么快死去
他的世界太孤单了
那么大的房子……一楼二楼房顶小花圃后院……
唯一的人声来自电视机
难怪他接电话时那么语塞
难怪他变得发音不清，口齿不利，结巴着无法表达
日复一日，月复一月，年复一年的沉默
如他所写
“像是生活在一个活棺材里。”
如果我能陪他说说话，那他该有多高兴啊！
而我的懦弱却成了破灭他渴望的致命伤
我怕听不懂他说话
我怕无话可说的沉默
我怕看见他激动又尴尬的样子
我怕看见他萎缩的身体干枯的手脚……
是的，我怕
也许我是世界上最胆小的人
我没有做任何的挽救
我眼睁睁看着他下坠，碎掉
如我所预料的一样
然后我默默承认结果，偷偷哭泣
什么时候开始我变成了这样？
不再有梦想，不再相信希望，不挽留，不补救……
亲爱的，如果我说我爱你
请千万相信，我是用尽了毕生的力量和勇气
而他，这一生也没有听我对他说过
我好怕再发生这样的遗憾……
而我其实又明白自己一定还会犯这样的错
没有办法改变吗？
要和他一样吗？
不能与相爱的人一起，然后孤独地活着，无所作为，寂寞而死
我最后一次见到他是什么时候？
去年的夏天……医院
一年多后再回去，他就成了一盒薄薄的灰
那个骨灰盒……据说，比他活着时候的体重还重些
我把他放在我的膝头，双手抱着
望着前面延伸的路
家属在我背后，谁也看不到我的眼泪
我没有在他们面前流一颗泪
司机看见了，轻轻拍了我一下
所以我说
只愿意让陌生人看见我的眼泪，因为一分开后，将不再相见
在别人眼中我是个不孝的女儿吧
他怎么认为呢？
我想他不会怪我不孝也不会恨我
他的一切心思都花在盼望上了
盼着被关怀
或者死
没有关怀
所以他死了
不知道他明不明白我其实是爱他的呢？
只是如他一样不懂得表达
于是咽着下了肚
成了一枚死果
如果真能有轮回
他也许已经有了另一段人生
然后重新开始，尽量去过得幸福
想想那些不经意遇见的面善熟悉的陌生人
也许是我前世的亲人
或者是我今生已经离去的亲人吧
他再出现的时候，我还能遇见他吗？
我还能认出他吗/
我甚至不知道他有什么独一无二的特征
痣或伤疤或胎记……
一个也不知道
不过我相信命运
上天既然惩罚了他年轻时的狂妄自负
也必将惩罚我的逃避和懦弱。
月亮朗朗照着
我来陪你讲话
给你点支烟 我来喝杯酒
嘻！黑暗是情感的催化剂
我摸摸你俊朗的脸
喜欢得不得了
我说我爱你
你笑了
我却哭了
满心都是内疚和委屈
| 分类：心情 |
撒满石灰和酒的房间
空而塌陷的床
昏黄的灯光里
氤氲霉的味道
我抚摸着一个个破旧残缺的写字本
翻看他的日子
以及
尽头
无奈
一个失去生活能力的半残人．现我每天生活在自己的家中，除了逢场上街买菜外，一般只是开开门，在门口站上一会．不与外人接触，更没有朋友．每天只是煮饭，吃饭，睡觉，看电视节目．成天没有人声，没有可开口交谈的对象．自己就好像生活在活棺材里．没有追求，没有目标，前途暗淡，生活无望．只盼有一天能象妈那样无痛，快速地离开人世．
至妈去世四个月来，我一直过着凄凉无助的生活，每天醒来头一件事就想到死．死，怎么死，直至睡觉．而小腿一直麻木，间接腰部也要痛一阵．这些我都能忍，但我怕一下死不了，而成了个半死不活的废人，在无助，无望中死去．
谁说不怕死，敢和我比吗？当然死是痛苦的，也是人们在对人生，追求目标，产生绝望的痛苦选择，我便在二００四年三次进行自杀．
第一次是在寝室里，晚上１０点左右便睡在地上，主要怕把床搞脏了．左手拿刀，右手拿锤子．一下，两下，都未敲进去，也便算了．当时如果真的一下敲进去而未中要害，那才是痛苦万分．
第二次是在楼上，上吊．也是命不该绝．那天下午我等妈到四姐家耍时，便匆忙地剪了根很结实的细绳，在圆桌上放上方凳，在吊扇环上打好了扣，站在方凳上拉紧绳子，环视四周方将头放进绳子里，双手抓绳，双眼一闭，双脚一
再没有下文
我惊异于我们的相似
眼泪啪嗒啪嗒落在书桌上
砸开细小的花
| 分类：心情 |
每一棵树都是孤独的
它们是父亲的幼年，童年，青年和壮年
没有晚年
它萎缩成了一棵佝偻的树
我发现了这个秘密
开始是窃喜
然后是大哭
它们是父亲的幼年，童年，青年和壮年
没有晚年
它萎缩成了一棵佝偻的树
我发现了这个秘密
开始是窃喜
然后是大哭
| 分类：心情 |
一块叶子间班驳的月亮
一束路灯下蒙蒙的雨丝
一阵转瞬即逝的风
一个铺满了红叶的台阶
一方纠结着秋草的墙角
一场欲罢不能的梦
一双布满了乱纹的手掌
一只不能做女人的耳朵
一点慢条斯理的痛
一杯暖了胃寒心的残酒
一顿参满了悲喜的宴会
一把力不从心的弓
一心一人
一爱一生
| 分类：腐烂 |
什么时候习惯了一个人走路
走在氤氲了魑魅和诱惑的夜幕
夜莺在荆棘丛中啼哭
哭诉着月下血红的嫉妒
即使燃烧也感觉不到温度
温柔的缠绵嘲笑着可耻的孤独
走在氤氲了魑魅和诱惑的夜幕
夜莺在荆棘丛中啼哭
哭诉着月下血红的嫉妒
即使燃烧也感觉不到温度
温柔的缠绵嘲笑着可耻的孤独
阴霾的月亮在天边摆渡
幽怨的风絮絮讲述
啜泣的花儿染香了薄雾
把死去的爱情超度
幽怨的风絮絮讲述
啜泣的花儿染香了薄雾
把死去的爱情超度
谁饮下我眼中落下的苦
谁拍落我身上尘封的土
谁抚慰我心中的痛楚
谁抱紧我给我温度
谁拍落我身上尘封的土
谁抚慰我心中的痛楚
谁抱紧我给我温度
谁在黑夜中吻了我不哭
| 分类：学习 |
我要考研!
我想我始终还是爱念书的.
虽然从小到大没有真正拥有过什么,但是我很感激老天赐予我对美术的热爱和领会,让我在最失落最彷徨无助的时候能得到心灵和思想上的享受和慰藉,正因为如此,在那些艰苦的日子里我都没有放弃我最初的梦想.
从前还在工作与学习之间犹豫不决,现在终于有了支持和鼓励,这种精神上的巨大力量给了我前所未有的动力,仿佛踌躇着的人生一下子又积极起来!
加油吧!
春天的广州美术学院会很美的!
| 分类：心情 |
梧桐树的叶子落了
金黄色松松地铺上了道边的青石板
我坐在树下望着枝叶间透出的淡蓝的天
柔和的阳光从树冠上泻下来
在斑驳的树身上和温暖的石板上映出圆圆的光晕
偶尔有叶片旋转着飘下
落到地上，发出细微的脆的声响
轻轻道 秋天来了
金黄色松松地铺上了道边的青石板
我坐在树下望着枝叶间透出的淡蓝的天
柔和的阳光从树冠上泻下来
在斑驳的树身上和温暖的石板上映出圆圆的光晕
偶尔有叶片旋转着飘下
落到地上，发出细微的脆的声响
轻轻道 秋天来了
