最爱的季节始终是夏天，可以赤脚穿球鞋的季节。

每一个夏季，似乎都清楚的记得。小学时是挨到暑假快结束才开始拼命的写暑假作业，记得那时候老师特别爱布置日记，大多数的日子都是在屋子呆着的，写不什么来，于是就把伊索寓言抄一遍，最后一段写下读后感，日记就这么写完。有时候写游记，但不是每天都能去景区玩，于是发现爸爸有本介绍旅游的书，就挨个的抄下简介，然后写上自己的体会，描述下这山美水美。

一直就这么会整合资源，也许那么顺利的做的文案这行是那时候不经意的积淀吧。只是现在不想继续做下去，感觉脑袋太累。

最近跟在带我入行的胖胖聊天，他现在长三角某个非上海的城市正做着自己的事业，见我此时无业又让我去。可我真的很迷茫。甚至在逃避曾经那么努力才冲进来的职业。想重新开始，带着梦想重新开始，依然无法为了银子而不快乐的工作。经常在想，人，活着有什么意义？因为不快乐，所以总在想，却又想不出什么。

离开西安是必然的，虽然这有不舍的情。爱是场缠绵的毒，注定无法释怀。这儿天气很干燥，在屋子里洒满了水，很快的就干。

前阵子跟同学电话，她目前在银行单位，稀里糊涂的考上研，为了多工作一年多赚些

今天是高考结束的第一天。记得那年高考没有考上自己想要的大学时，姑父姑姑复印了篇文章给我看，叫《花开不败》，我始终记得插图是一个女孩，文章写的是一个女孩从失落和失败中走出来的故事。

那时候我挺过来了，因为还有希望和目标，还有努力的方式，知道该怎样去做。

我特别讨厌现在的自己和现在的生活，迷茫着，不知道该朝哪努力。

工作，我只想重新开始一份职业；友情，最好的朋友搬走了1个月了，而且不带我们继续合租，之后的联系越来越少，开始变得疏远和陌生，为此难受过，哭过不止一次，但顺其自然吧，不必强求；爱情，也会因为我始终讨厌西安而会终止。只是，我想在我能内心舒坦些，对工作有个方向后再结束，现在就离开我承受不住。

现在最不害怕回的就是家，压力。爸爸的工资下滑到几百块，跟我说以后就靠我赚钱了。我特别害怕这种压力，也害怕这样的爸爸，在我的心里爸爸始终是一颗大树，是我依靠的大树，我无法接受这颗大树变得柔弱。

今天去了海洋馆，还跟海豚有了一次吻脸礼。第一次鼓起勇气那么多人的大庭广众下举手上台，好像做梦一样。

在海洋馆里，一直觉得这

一直管OL上总跟我做对的那个人叫河马，与白马相对，叫另外一个我觉得非常睿智的人为白马。

反正离开了OL，那天听一首歌《河马》忽然想在OL写一篇BLOG，结果无法验证，正确的邮箱却收不到那些链接，作罢，看来真是彻底的离开了那个曾经温暖而今冷漠的地方。

OL早已不是原来的OL了，感受不到温暖了。与OL有密切关系的人我也开始远离，无意识下的远离，志同道合不再。早已删了收藏夹上OL的链接，还阻止洋芋开这个网站，只要被我发现，我就会立马关掉。就是越来越讨厌那里了。

我不是一个大度的人对于我所爱惜和在乎的事情，撤版主这件事情，让我对此网站彻底绝望，厌恶管理层的那些人马。好像本来亲密的恋人，现在成了敌人，而过去的温暖全部都消失不见。

最近很想变成一只鸟，飞到高空，这样看眼前的事物就会变得无限开阔。越来越害怕城市的拥挤，西安的夏天越来越干燥，我每天都觉得嗓子难受。

我跟洋芋最大的矛盾也许不是物质而是对城市的喜好，似乎，去过的地方里，最讨厌的就是陕西，在西安生活却是一直厌恶这里，这里总部是我要的味道。而洋芋就觉得西安最好。在这，很难快乐，我坚信在这里我不会想继续工作，氛

我一直在想我是偏南多些还是偏北多些，想不明白。

今天看余秋雨的书，写到清朝的那些反清复明的事儿。鹿鼎记里对反清复明开始印象深刻起来，没有太明白为何那些人要恢复以前的朝代。这篇说承德避暑山庄的文章，忽然让人明了了这历史。我感觉说白了就是文化和内心的认可，就如黑人得到歧视一样，凭什么白人就爱歧视黑人，现代社会了还在追溯祖宗的痕迹，其实这也算是反现复往的举动吧。

看到兔帮有人在说去武汉玩的。哎，我这大把的时间，确总要一个人呆着。现在是越来越讨厌做饭，感觉每天的日子除了吃饭就没有什么了。宁愿啃几根火腿肠也不愿做饭，心累了，连做饭都没有激情。为什么不管是不是在一个人在家的日子，生活都要一个样子，除了吃饭之外别无他意。

一直讨厌重复的饭，每天都会做不同的东西吃，讨厌一层不变的重复，那种重复让人害怕，碌碌无为的感觉。

最近很没有激情，从去年年末就开始没有激情，好像没有能让人特别开心的事情，心里的苦和累不知道告诉谁。

2009年的唯一愿望就是养一只大狗，这样我就能快乐了，生活就有了希望和光亮。觉得很孤单，即使是在温暖的怀抱里。每天都会哭上至少

大概疲憊太久了，覺得畢業后爲了夢想一直在沖。沖的好疲憊，走不動了還在拖著疲憊走。

我就想好好的休息，無所事事，每天呆著，哪也不去。

經常在想，我要不要回家？但覺得身體憔悴，等身體恢復了再回家。

黑眼圈總也下不去，我害怕就這麼老了。我害怕會長媽媽那樣的皺紋，特別的害怕。

我希望永遠呈現天真無邪的精緻面孔在我喜歡的溫暖的人面前。

我喜歡抱著洋芋溫暖的身體，按他的話說就是戀父情結，但只有那樣我才覺得踏實，我一個人總覺得害怕和莫名的擔心。

經常在想，我愛他嗎？我只是害怕與他分開，一秒鐘都不行。這就是我的愛吧。

我想起早點為他做點早餐什麽的，可是我總覺得瞌睡。早晨他走後我又做夢，夢到了爺爺，再一次經歷爺爺的故去。夢裡我好傷心，才感覺到爺爺的溫暖體溫，那麼短的時間爺爺就又離開了。

今天忽然說出這麼一句話：如果上帝說帶我走，那我立刻閉上眼。

生命的希望，或者說生活的希望，我不知道在哪。經常在想我是不是有抑鬱症。因為我不快樂。

現在想來，夢想什麽的都不再重要，重要的是能快樂的生活，有喜歡的人和喜歡的大狼狗還有家人。

幸福始終是種單純

对着地产文案，完全没有激情。

走在路上，我总回避着那铺天盖地的地产广告。觉得很烦很厌恶。

看不到创意，只看到那些不断重复的字眼，去他妈的繁华，去他娘的享受，看了我自己都想吐的文字我每天还要重复着这些。

广告不该是这样。

觉得好累，特别的累。心里每天都似乎在滴血，我觉得痛和迷茫。总想重新开始，去正式且系统的学习美术，本就不打算做个文案，只是为了那好多年的广告梦，迫不得已的为了尽快跨入这扇大门。越来越觉得疲惫，做文案的日子远没有画画快乐。这几年最快乐的事情不是工作而依然是那些画宣传板的日子，自由自在的快乐。沾满颜料的手远比整日敲击键盘的手要轻松。

一直在想，我要不要停下。

心里的不快乐和不自由，想找一个大门，撞破它，哪怕头破血流。

最近一直在听《我爱你》，还有《亲爱的你怎么不在我身边》。

不去想物质，只管单纯的感情。我依然觉得累，因为还要想如果爱那就要在不喜欢的地方，好累。每天的公交和充满烟味的公司以及毫无成就感的项目，越来越累。

我觉得身体虚弱，脑袋需要清空，把工作全部清空。我累了。于是，我又辞职了，只是要信守承诺，等洋芋回来。

很难真正了解一个人，我觉得自己都不了解自己，我觉得我很努力很坚强但我也很疲惫很逃避。我喜欢封闭起自己，如果不开心或者内心孤独。爱我的男孩是否该了解我呢？我又是否需要去了解他。我只希望他是一颗大树而我可以抱。我无法成为男人背后的谁，我只能成为他怀里的猫。我只知道我需要被照顾，而我却无法像他对我那样对他。一直觉得我缺少关怀，一直没有安全感。心里总会莫名的害怕，害怕只有自己一个人。

一直在想我为什么这样？也许是因为爸爸曾长期在外工作，而我只能面对妈妈。而妈妈的这种独自照顾我的忧伤情绪感染了我，也伤害了我。我不能像爸爸一样照顾她，而她在需要人照顾的时候我又是个极其爱反抗的小孩。很少主动去和女孩交朋友，因为没有安全感吧。

我始终把自己当成一个小

虽然一直计划着想逃离这，但不曾想这么突然。

对面的CW下周撤离，公司的非招我的总，先是叫了一下那个CW，然后CW出来，这总又叫了我。

昨晚知道CW要辞职，我就预料到公司有可能让我去接那个CW，虽然我在别的组做得好好的，也已经习惯了烦人的开发商和代理当然还有那些搭档们。

今天不出我所料，此总叫我进去就是说让我接手那个CW的项目。

我什么都没有想的，非常平静的说出我要辞职，计划在10号，还没有跟招我的H总说。

就这样，计划很久的辞职就这么忽然而来了。

一直觉得此总的管理方式和语气用词都不适宜广告公司。非常容易伤广告人的心，只是没人说出来。

性价比，用人的性价比。整天就是利益，虽说是要利益，但不必挂在嘴上。

昨日开公司全体例会更甚：会议结束的最后一句话是——要问问自己的良心是否对得起工资。公司不是国家，不是共产党，公司的老总也不是父母，有何资格说对得起良心吗？广告人加班的时候，你怎么不说你对不起员工呢？

公司开人。一直为一个非常努力加过很多班的CW一起心寒。工资很低，性价比OK了，经验层次欠缺，人家为了公司那么多项目通宵加班的时候怎么不

最近比较累。

改吧改吧，变吧变吧……

其实写不同的卖点比写相同的要舒服，空间更大，终于不用再重复。只是实在讨厌甲方那边的H总的俗改之法。

沟通不畅，无话沟通。想起以前每周一到2次的南翔之行，我还比较勇敢，小文案敢于跟开发商的经理辩论下，哪怕ECD在场，虽欠缺职场考虑但还是会力图去说服，也许跟身后的一批人有关吧，大家都还是敢于反抗一下的，AE不会总点头YES。

现在的状态就是埋头苦干。

其实一个主标会写上几十个的，只是一下子就被代理卡没了，代理说什么那就是什么吧。觉得很乱，感觉自己这边没有主心骨，甲方意识多变，我们是中缝危机。

话说今天来了个从沪上而至的总监，应该是叫总监吧，也没有听太清楚，有LB的背景还有别的4A背景。让我从瞌睡的午后着实振奋了一番。

我们不缺少创意和创造创意，却少了创意的强势性，压倒开发商的那种感觉。

感觉我就像个委靡不振的植物，不知道阳光在哪？只知道使劲喝水以保证不死。

所做的活，按以前的叫法就是“行货”。

又一次逃掉了生日。从高2到现在。

始终无法去面对年龄和责任。妈妈生病了，虽然不是很严重的病，但我却不能在身边，还要她总在遥远的地方担心着我。

爱情，无处可归，我不想在遥远的城市为了所谓的不知未来的感情而被迫留守。诚然，在一起的日子是快乐的，但只要一说起未来，只会落泪。

不知道为什么，做梦越来越多，也许因为夜晚太多梦，所以感到疲惫。在上海基本不做梦，因此加班也不会感到疲惫吧。可为什么总做梦呢？

妈妈总问，西安有什么好的，我每次都拿这里有朋友来搪塞。而其实，我更喜欢一个人生活，不想因为这些那样的琐事而被束缚。我不吃任何有辣椒的东西，在这里迫于无奈的必须要吃，现在终于忍受不了。糖和酱油，我必须要的，而只要有一点点的辣椒，都会一点都不沾染。

喜欢自己的生活，不被别人所改变，现在想改变的其实是变回原来的自己，快乐的，无需这么多烦恼的自己。

一直在计划着辞职和离开，从来西安之前，4年的时光都没有喜欢上这里，不能喜欢就是无法勉强。创意也不知道去了哪，对着地产越来越麻木，不知道要做什么，但只是想桃之夭夭。工作，仅仅就是