此时，有种想哭的感觉，泪却流不下来。是心干枯了，还是顾及孩子和父母。其实那种对着空荡荡的屋子放声大哭的感觉，是很舒服的，我有过，曾经不止一次的有过，曾为那个男人给为带来的伤悲与失落。哭完后就是一种释放过的轻松。

如我这样被折磨的日子，换一个女性，也许已经死掉了。可是我却没有死，尽管也很想以死为解脱。总感觉人活着就是受罪，苦难会伴随一生，而快乐只是偶尔的点缀，活着实在是没意义。可是责任和义务告诉我，我还有孩子和父母，我必须坚强而忍耐的活着。特别是我的女儿，只要脑子里想到我的处境想到她，我的泪都会没有任何阻挡的流下来。我可怜的女儿，是我没给她带来好运，从生下来就遭人嫌弃，直到现在姓陈家也没人过问她。这是我的错，是我的错才导致她这么可怜，是我命运不好而连累了她。所以我要坚强的为她活，我不能让她更加可怜了，我会用百倍的爱心去爱她，尽量弥补她应该拥有而又得不到的爱。

我说我不会哭了，可是此时我的泪却流了下来......我多想好好哭一场,为我自己,也为我女儿。释放一下压抑多日的心情。我说我平静了，其实是我在刻意的控制，我必须给自己力量，必须微笑的面对女儿，象没发生任何一样。可是从女儿的眼

近日心情还算很平稳，该接受的都能够接受了，最起码心不会那么疼痛了。自己给自己力量吧，走出来后，其实感觉这样真的很好，虽然有些茫然，却也有轻松之感。其实茫然中有希望，所以也就有了力量，我会让自己快乐的往前行。

我已经把痛苦和伤悲深藏，甚至愿意忘记过去的一切。我不会擅自拨弄那深埋在心底的情弦，更不希望任何人再来触痛我。我拒绝任何的好友对我的善意的访问，至少我不会正面回答。我不是怕影响我自己，我已经没有什么面子而言了，到如今，谁对谁错都不重要了，我何尝又不是个失败者？有种豁出去的感觉。我考虑更多的还是我的女儿，我是怕她知道了会影响她，她自己心理上的变化，别人异样的眼光。

我尽量在调整着自己的心态，我的情绪稳定了，女儿也就跟着我好了，所以为了女儿，也为了自己，我会告诉自己慢慢好起来。其实我已经从黑暗中走了出来，只是在适应这走出黑暗的感觉。有点失态，又有些无所适从，我知道这只是过程，走过这一段我会很好的，我的未来的日子应该是阳光灿烂的。

有朋友说，我走到这一步是必然，说我和他之间差距太大，是他高攀了我，还有说他一直在依赖我过日子，他不该这样过分。其实我不这样认为，我也没

又静静的躺了几个小时，刚刚起床。夜里一点多才睡，其实躺下很早，却难以入睡。本想昨晚睡的很晚，本想五点半起来给女儿做好饭吃好送走后，还可以安然睡去。可是静静的躺着，却无一点困意，脑子里依然很乱，思绪万千，尽管伤感一阵，失落一阵，又平静一阵，可好没了心痛的感觉。

尽量把痛苦深藏，尽量不去拨弄那深藏在心底的情弦，尽量让伤感渐渐远去。留下的就留下吧，逝去的就逝去吧。

其实这样也很好，我又可以无忧无虑的生活了，我又可以少了很多的烦恼，少了太多的牵挂。我不会再为另外一个人的工作不顺以及想到他辞职后没了医保和养老保险，还有他心情烦闷时而烦闷了。对于女儿，我没有任何的顾虑，即使那个人不给生活费，即使我不再工作，也有人能够把她培养成人，因为我有个强大的后援团，我的父母兄弟才是我最亲爱的人，在我最困难最低谷的时候，他们总是给我勇气和力量，总是尊重我的选择，而无一句埋怨。

可怜我的父母女儿呀，你们是我最最的牵挂，可是我却连累了你们，这是我想起你们最最痛心的，也是让我难以释怀的。父母养育了我，没得到我什么，在年迈时却要和我一起来承担这种婚姻挫败的打击，痛苦着我的痛苦，郁闷着我的郁闷。爹

我想对你说，我曾经亲爱的人。请你以后再不要用怨恨和报复等词语来理解我了，我现在对你及你的家人已经没有了任何的怨恨和报复心里了。尤其是你最爱用的报复，我不知你是否真正的理解报复一词的含义，为什么我的还击都成为了报复，我是个活生生的有感情的人，不是个可以踢来踢去的无能力的小动物，我在为我想要的东西而挣扎着，哪怕是没有伤害的施舍。一个非常要强的女人，在工作中及个人能力和对孩子的教育上，我没有输给任何一个人，可是在感情上，我却输给了你。一个表面上看来坚强微笑的我，其实内心是非常的脆弱，因为你不给我力量，让我不能真正的坚强起来。我不想再去责怪你什么，但我也没找出可以责怪我自己的理由，为了我想要的东西，该争取的我争取了，该努力的我努力了。我不断的在审视改变我自己，但最终我还是输了，我不后悔了，因为我已经很努力了。也许是我的多愁善感左右了我，也许是我的宽容忍让放纵了你，也许都是我的错，但没有改变的还有你那颗自私狭隘自卑孤僻的心，你没有本质的坏，却爱冲动和极端。

此刻，我依然在审视着我自己，我已经不想再提及我的付出，可是你曾经给我的痛却让我找不出太多的理由来责备我自己。我的心已经麻木了，痛

无情的男人，无情的女人，无情的言语刺激的伤害，已经让我的心麻木了，我以为我不会再为此而流泪了。可是，就在昨晚睡觉时，女儿撒娇样向我靠了靠，依偎在我的怀里，我 自然的回应把脸帖进了她的小额头，此时再也无法控制的泪流一涌而下，没有任何声息的流淌着，也不敢有任何声息，生怕惊扰了女儿，打破了她这颗平静而善良完美的心。我亲爱的 女儿，你可知妈妈此时的心情啊，妈妈就是再痛苦，也要极力的保护着你，保护你这颗幼小的心灵不受伤害。等你长大了，妈妈会告诉你一切。

也不知为何，越是想掩饰，女儿越是要撒娇，中午我坐在沙发上，女儿又娇滴滴的依偎在了我的怀里，嘴里念叨着：妈眯呀，老妈呀，我想兰克了，我想小花了，我想爸爸了......天那,这大白天的,我的泪往哪儿流呀,我好半天没有回应,我控制了自己,让泪流进了心里,我把女儿搂紧了......

今天，我坐在这里，前所未有的轻松感，自从离婚以来。今天，我笑了，从心底深处，笑一个男人。今天，我才真正的认识到，我应该是一个旁观者，一个真正的旁观者，所以我笑了，笑那个当事人。可悲而又可怜！

事情还要从头说起，十天前我寄出了一封信，是那个女孩的家址，信息都是从她给我反馈的得知。两个目的，一个是想让她父母知道后能从中阻拦而把她拉回去，她还太小，看上去很心疼，象我的孩子，她应该有更好的选择，这是我自从看了她的照片后发自内心同情的一面。另一目的就是我内心对她的怨恨，恨她小小年纪居然如此猖狂，内心没有任何一点破坏我家庭的自责感，还不断的发信来刺激我，最让我记恨的是在那个男人回到工作岗位后，她居然用他的手机给我发了这样的信息“她怀孕了，我们准备生下那个孩子。”“我和我老公在一起睡觉呢，你以后不要再发这些看不懂的短信了，谢了，我们睡了，晚安！”就是这样的信息，刺激的我差点死掉！那种被人愚弄的痛苦，真是生不如死，更何况一个是和自己共同生活了十五年的男人，一个是破坏了自己家庭的女人！此时，他们在以胜利者的身份在不断对我进行攻击，其实我已经没有力量再还击了。我象个瘫人，我想到了求救，我想让有

昨晚和一同学去了理发店，想把头发剪短点，可和理发师描述了一翻自己想要的那种，却说我不太适合，于是我说，这头发就交给你了，随你怎么整吧，只要整出来让我满意即可。但我还是提出了要求，不要让我显的太小，本来也就快四十岁的人了，显小也是不自然的，要有成熟沉稳感，哈，没想到那个理发师倒总结了一句，要有女人味，嗨，这就对了。四十岁的人了，不想再要那种让人一眼看透的纯真了，要的是成熟和稳重，只要是个有思维的人，都不会象那个烂男人一样，偏偏装嫩去勾引一个比他小一半的纯情小少女，他做她的父亲一点也不过，可怜那，女孩，但你也很可悲！唉，不要再联想了，也不要再为谁叹息了。还是继续自己的理发吧。拉回思绪真的就不管了，随他左一剪右一剪的吧，只是看着掉到地上的一小撮一小撮的头发有点心疼，这可是留了十几年的长发啊！

半小时后，终于剪好了，可我还是不太满意，怎么这么短了啊，看着掉在地上的头发更心疼了，又有些遗憾。但也回不去了，可我同学却说很好看，并且很有寓意的说了一句，就这样吧，一切从头开始。是的，我释然了，一切从头开始吧！是该换个人换个摸样了！

回到家，女儿看了更是不满意，要让我整回去，她肯定习惯

在电脑前坐了一天，翻看了所有留下的文字，回想过去那水深火热的日子，今天的我真正的感觉到了轻松。我不后悔，我的放弃。走出了就不会再回去了，想想那倍受折磨的日子，也不敢再回去了，我庆幸，我还是走出来了。

我欠那个男人的债终于还清了，想来他就是讨债鬼，有多少个女孩为他清还了感情债，又有多少个女孩还在等待着清还他的感情债，我不得而知，也不想去知了。我真的很轻松了，我不会再因为他的花色而忧心而伤怀了，我不会因为他的怀里抱着别的女孩而忘记了自己的老婆孩子而伤心难过了，我不会因为他的电话不接信息不回而牵肠挂肚了，我不会因为他的工作的不顺而和他一样满脸愁绪了，我不会因为一句话一点小事不合适触怒了他的脾气而挨打了，我再也听不到他对我的侮辱漫骂了，再也看不到他父母的丑恶嘴脸了，在我的生活中再也没有人来伤害我了，我终于体无完肤的走了，离开了这个也曾给过我快乐幸福感觉的是非之地，可是如今那种淡淡的幸福感已被这满身心的伤痕掩没了。我将彻底的走了，带着这颗千窗百孔的心，走向一个我向往的地方，没有伤害，没有打吵，有的是互相尊重，互相理解和体谅，一个充满温馨的地方。

我走了，再也不回头......