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  为什么我总是想起那个夏天, 就像每个孩子得到了暑假那样高兴, 在我心底,里 那部叫做菊次郎的夏天的日本电影,将是我永远的快乐记
日记 [2008年09月22日](2008-09-22 06:05)

   我终于走出来了,终于不再被禁锢在那个城市之中,像那里每个正在挣扎求生的年轻人一样无奈地谈及理想,诅咒现实。我也许真的有了未来,有了和大多数的同龄人不一样的人生,无论这样的人生是更加美好或是更加无奈。可是我发觉我走出了一个世界,却没有欣喜地找到我所要寻找到的那种感觉,我不知道这是因为我是真正的不知道自己究竟要什么还是因为我们普遍的不满足心理造成了未得的过分渴望,而得到了却又一文不值。我不想那是后者。因为这样我的人生将恐怖地陷入永远追逐却永远失望地死循环。我相信我的不满足是现在的生活不是我真正所想,那如果真正是这样的话,我又想什么呢?我总是在寻找着一种非实体却又很实在的满足,可以说时空想,但他却可以使我有片刻的愉悦,就像新买的衣服或者电脑,虽然可以长期地存在,但扪心自问它们带来的快感也许还不及前者呢。我不知道我要什么,在我的眼里我就不觉得它们追求的和津津乐道的是生活的全部,我就想找到我要的,但是我首先得找到我想要什么呀。

   摆脱了原来空虚和迷茫的生活后,我反而更迷茫了。。。

   我的人生难道真的只设计到脚离开国土的那一刹那吗?我难道就仅仅是来

冬天(2008-04-01 21:16)
 
良药(2008-03-15 01:12)
 我们永远不能治愈那来之不尽的悲伤,
 能暂时使我们将它忘记的,
 只有
 香烟,
 酒精,
 和彼此的身体。
 
 
 
看了<摩托车日记>里的切万分激动,我也想象他那样振翅高飞却被寓于这个纠结的城市之中,只有看着他的画片在脑海里的沙漠与森林中独自行走了。
 
 
 
每个人眼里都有属于自己的摩天轮,
我的那个又在哪里。。。
 
7月8日 晴(2007-07-09 00:22)
 
 
 
 
 在炎热的夏日里压了一天马路,至少找到了我想要的风景。。。
 
 
6月23日   晴(2007-06-24 10:21)
 我希望,天边有一片火烧云,
 我可以在红云下,简单的奔跑,
 就只是奔跑。
 我希望,可以永远坐在酒馆小的窗沿上,
 听着张浅潜昨晚找不着调的嗓子,
 憨厚的睡去。
 我希望一个孩子的暑假情结,
 永远藏在我的心底。
 我似乎在这个虚幻的想麻醉剂一般的夏日几近迷失掉自我,
 却又不敢保证,
 我是否找到了一个新的,
 或者根本是由来已久的存在。
再见,1960's(2007-03-18 15:58)

再见,1960's

我在互联网上查到,

你出生在上个世纪的六十年代,

我们之间隔着整整两条鸿沟。

 

看到你时,

你正在被无情的解离,

就像岁月吞噬着一具尸体。

 

迎着血色的残阳,

我忽然想起酒馆小的厕所门板上

写着的那句 Forever Young,

我对自己说,

那只是句美好的幻想,

是酒醉的人冲着自己面庞的傻笑。

 

忆流年似水,似水流年,

我们总是忙着回忆,

随后又企望着被别人回忆。

 

都说说再见是伤感的,

可再见有什么不好?

至少意味着有可能被记起,

就像今天,

我特意来给你送行,

说声道

寿司的味道(2007-01-25 23:47)
寿司的味道是酸的。
加上一点芥末的话,我受不了。
 
满市场转悠,为了找到上等的东北粳米,要胖乎乎的,晶莹透彻,像珍珠一样。它们可不像长在东南亚的籼米们,虽然香但却没有粘性,甚至为了这个目的,我加上了一勺糯米。我想,它们应该老大不愿意和糯米呆在一个锅里吧,不过只有忍了。
 
电饭煲里的米和水在舞蹈,为了不太稀,我特地比平时少放了些水。米粒喝饱了水,就该等着我们吃它们了。就着既定的比例,用勺计算着盐、糖和醋以及它们的混合物与米饭的量。这对数学不怎么好的我来说还是个不晓得问题。半勺盐、两勺糖、五勺醋,半勺盐、两勺糖、五勺醋。。。对了醋可得用米醋,不能用山西老陈醋或者保龄醋,记住了。把这个又酸又甜的东西加热,让盐和糖融化在醋里。
 
这时,米饭好了。
 
尝一下,刚好,不硬不软,有一点粘牙,又有嚼头,趁热把醋和米粒混合均匀,然后吹凉,混着醋的米更加晶莹剔透了。
 
刚才趁着煮饭的时候,我已经将黄瓜、火腿肠和胡萝卜切成细条,就着开水,把火腿肠和胡萝卜条还有特意准