作为一个终结的无声的宣布告成。我很欣慰。
05年12月14号-08年4月4号。我的茶马云南会员卡终于换成了贵宾卡。她试图要收回那个会员积分卡。因为它于我于她而言都已没价值。说明不了什么问题。我几乎用着哀求的语调让她还给我。她要毁掉。我说留给我吧。她说你要它做什么呢。我说没什么用。然后我用着低了一倍卑微的声音说，只是用的时间这么多了。想留着。我是多么不想用这么近似煽情的话道出我的初衷。可是我要留住它的性命。
那次从云南回来后就几乎没在那买过东西。也就是说一年多没在那买了。还是喜欢去逛逛。喜欢那个文化氛围。即使是如此。我爱它。我爱云南。我爱丽江。我会再去那的。不再以游人的身份。身居那里，生活老死。好吧。
好像要进入夏天了。哈哈哈。
没什么怀念的。感慨一下。
结果也许是这样的，我悠悠地躺在骨灰翁里抚摩你眼睛里的灰。
一如既往。永无宁日。
生活是这样的。在一些陌生的地方胆怯的不知道站在那。把脚放哪。用什么姿势。在熟络的地方又自然的拿出自己来.
民生的感觉让我觉得越来越舒服。很惬意。以后开个小店就好。我压根就不是一个有理想的青年。什么热血啊，什么文艺啊，真文艺假文艺的，我没兴趣更没资格和你们争个高低。和我有关系吗。我就准备成为一个家庭主妇。哈哈哈。
每天都很困。不知道做了什么。电影都没时间看了。庆幸的是还能有点时间听歌。我的天哪，我的生活让我已经麻木不仁。没有任何念头。过一天算一天吧。
以前会喜欢随遇而安这个词。现在会惧怕。不知道为什么。
想考心理学的研究生。但是老师说，不建议跨专业考。心理学还偏理科。又不知道干什么了.毕业就工作。上哪啊。找了地方上班也是什么业务都不会。怎么好意思啊.念研究生的话还得两年。毕业了干什么还是未知数。等我念完研究生。实事世事事实不知道又改
人总是有那么多的想法是不好的。
哈哈哈。超脱吧。
人类是个小屁股。哈哈哈。
和初中的同学一起就回忆起初中。
我在想，究竟，最好的时光是放在了哪里。我们都不知道。回忆总是可以让人放轻松的。因为谁都不会对过去的事有太多纠缠。也无能为力。
红堪没有老狼的那些我想唱的歌。民谣是最好的。歌特已死。
毕业那年应该是25岁。24岁？还好。不算太老。或许还来得及。或许的事情和那些听说的事情。我们知道的太多了。也实在没必要放在心上。世事变化太快。
我要和谐。我要愤怒。我是个分裂分子。
温家宝连任了。恩。国家大事与我无关。我是小民意识很浓厚的独立人格。我可不需要紧密的联合一起。自娱自乐挺好的。自给自足。对。就是清朝前期的社会状态。挺好。闭关锁国的政策。我欣赏。向往。我是原始人。山顶洞人。我是怪物。
我他妈够了。够够的。必须找个心理平衡。
嘿嘿~我不邪恶吧。不分裂吧。
吃了四川沸腾鱼乡的水煮鱼。哈哈哈挺好吃的。还有那的八宝菠菜。喜欢吃里面的松花蛋。准备再去吃夫妻肺片。毛血旺。等等。等着我吧。HOHOHOHOHO~~真是喝不了酒的人。喝了两碗酒，就满脸痛红。心跳加快。越是这样，心里越明确。机警。是一个时刻提防的人。不够自然。
谈不上心情，一晚上就这么溜达着。本来去光阴。人太多了。只好全身而退。看。我已经学会全身而退这个词。并且正在使用。参与实践。看到银饰就想买。但是多半都不够让人惊喜。或者说都是一个样子的。想带个十字架。但是又没有目标。就这么拖沓下去。什么时候是个头。最后去了红磨坊。那里相对位置较多。却也得到懒散的时光。大家都各自说着小圈子范围内的话。自是为能坐下来的人添几分好感。觉得是平和的。敏锐的。目的明确但不强求。喝了西柚汁。尝了西瓜汁。为什么喝西瓜汁的时候忽地想起来《天边一朵云》。
我喜欢那本书上那样的生活。或许我真是向往不折不扣的小资。
我正在对一个既定的事实做无谓的挣扎吗。我在做无用功。W=0J。是这样吗。物理不好。文科生。
趴在桌子上，醒来。一切恍然。目光发散。伤感涌来了。和血液一起。大脑充血。
上了一天的课。今天的课是一周里满满的。大家不动声色的或自言自语。嘀嘀咕咕。谁不想有道德。关键是这东西生产出来就已被人滥用。
每天自动登陆MSN后。都回跳出新闻框。娱乐那栏里永远都有艳照门。没完没了了。艺人就没有男欢女爱了吗。
又看了一遍安妮宝贝的《二三事》。对于无望的事情，于是又新生憎恨。没有完满的结局。这于是让我怀疑，真的是这样吗。
这连续的阴霾。心情想着好转。等待日子转晴。便可穿上我的海魂衫。
居然一直相信星座。并多少去根据这个和人交往。
豆瓣火了。肉夹馍火后，饭包也火了起来。
但是那个愿意拿出恩慈与灵魂的人，那个清晨醒来握住手便觉是幸福的人，又会有几个。
但愿意与你同床共被一醒来便要牵你手的男人，又会有几个。
她转过身的时候，摸到自己脸上无动于衷的眼泪。
班级要聚会。又要聚会。我没时间。我压根就不想去。怎么能有时间。和谁没关系。不想去而已。
下午新东方来讲座。我们都被叫去当观众。韩鹏来了。徐春阳也来了。哈哈我喜欢徐春阳这个老师。当时在新东方上课的时候就挺喜欢这老师的表情的。像个愤青。说话的表情不屑一顾的样子。一个在新东方当代理的高中同学说，有同学喜欢刘畅的，有喜欢张海鹏的，有喜欢庄重的，有喜欢韩鹏的。还真不相信有喜欢徐春阳的。
我怎么可能为了一个我不感兴趣的事情浪费我一下午乃至半宿的时间。而且还得喝酒。酒喝完不是自讨不开心吗。于是大家喝的都不再生分了。抱着痛哭流涕。像肝被挖了，钱被偷了似的。我现在的生活比死水都平静。所以。我不想被搅和了。所以。大学聚会又怎么样。大学是什么。大家四年而已。你走你的阳关道，我过我的独木桥。天知道，我有许多事可以去做。哪样不能消耗一下午？
周五的演出还是决定去了。看看吧。哪怕看看。
她不觉得世间不仁。只因为年少无知。
活在某些时候就是血液唯一激越的理想。即便如此贫穷。
我是相信的，人死了还能再死。是的。我已再世为人。
不知道为什么。我觉得那栋楼里装满了尸体。窗户都只剩下架子。被风刮动着。吱吱嘎嘎，发出不好听的嚎叫声。好像在为谁伸冤。
我应该走开。再走开一点。
我的未来在哪里。怎么办。
大家都开始考虑未来了。准备考研的考研。准备出国的出国。准备让父母安排的按部就班。等等。我不知道我属于哪一列。从来是不想去考虑。也没跟谁提起。因为知道想到了现实，必然分道扬镳。
不想坐在办公室里朝九晚五的生活。有时候又很期待。因为不喜欢勾心斗角。就觉得找一份特稳定的工作。我也不想争什么。混口饭吃就行。同时，又干不了什么事业。没有商业头脑。我不是马云。也不是史玉柱。我只是我。总是有情绪。是的。我喜欢那些所谓的自给自足的错觉.许多时候自己是置身于人群之中的。被有意识的感染着。即使你不承认，你都在或多或少的做着一些从众的事情。
我想说，谁在把你纳入未来的生活中去。谁想和你一起老去。
如果这件事可以与金钱有关，那么自然也就会与爱无关。
喜欢一束光照进
我相信。并且知道。有一天我必然会死在我自己的想象中。
很好。就这样吧。
走在杂草上使劲的踩下它们的执拗。我想盖个房子。对。隔离人类。避免瘟疫。
和许多人一样。我也是个伟大的梦想家。
豆香奶酥很好吃。刚吃完一盒和路雪的香草口味奶昔。我很好。还在犹豫。像刚出炉的一只鸡一样。摆满矜持。
有一天我必然会死在我自己的想象中。
歌特都是老好人。哈哈哈哈谁说的。亚里士多德吗。还是柏拉图。或者是陈景润吧。哦，不。还是钱学森。哈哈哈哈我伟大的祖国。我爱你。
学校要黄了。哈哈哈我就可以退学了。北京要爆炸了。地球要毁灭了。人类开始互相厮杀。还有最原始的屠杀。
有一天我必然会死在我自己的想象中。
有一天我必然会死在我自己的想象中。
有一天我必然会死在我自己的想象中。
有一天我必然会死在我自己的想象中。
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我实在不知明天在哪.
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