追着看完了正在热播的《蜗居》心里有种说不出的感受，纠集在一起却只是长叹一声。别人的生活在不断的演绎自己的生活依然无奈，得到的、失去的如果细细计算所有的日子便打成了结，所以很多时候很多的事是经不起细细琢磨的，很多的话是不能说出口的，很多人是不能长久相依的；所以任何时候善待自己是很重要的。因为要善待自己而不去过多的计较；因为要善待自己而善良地接人待物；因为要善待自己而学会忘记，学会装傻……

    连绵的三场大雪使这个冬天过早地进入了我们的生活，寒冷一层又一层的渗透着我们的皮肤，转眼一年又到尽头，身边的朋友都在问我明年有什么打算，我无言以对，因为对于自己的未来我已经没有了太多的幻想，我能做的只是好好守住我现有的生活，日复一日的打理好我的小店，如果能顺利的攒一点钱就再扩大一下经营的范围，一点一点把我的雪球滚圆。也许这样的生活与我才是最幸福的。

   

     转眼已经有一个多月没有摸过电脑了，最初是因为用了近六年的电脑彻底罢工了，后来又从宝那里“骗”来一个。却一直忙的没有时间来与它亲密。

     辞职之后趁着十一长假回了趟家，匆忙赶回来之后用一周的时间筹备了一个仅有3平米大的小饺子摊，就在我们超市的院里。别看我的店小，但经营的东西可不少，除了现包的手工水饺我还代售东直门簋街“哈哈镜”的鸭脖子等产品，同时还自己做双皮奶、酸奶。我想等时机成熟了再做些小西点之类的，别把我学了几个月的手艺给荒废了，是吧！这不，说话小店开张就满月了，从这一个月的经营状况来看，前景还算乐观，怎么说我这也算重操旧业，轻车熟路嘛！

    忙乱的时候总是容易出错，容易疏忽，一不小心就把手机掉进了马桶里，幸好用吹风机吹了一个多小时后恢复了正常，要不然我又得破财。

    前两天北京下了一场大雪，下雪的天气总是会让思绪飞舞，只是那天我的生意出奇的好，就没顾上想别的。事后觉得，虽然我们的内心每一刻都会有所感悟，却未必有时间让他永恒，这

     我辞职了，准确的说是找了个借口离职了。应聘之初为了得到这个工作的机会我没有过多地跟老板谈待遇的问题。因为我相信凭我的实力我可以为自己争得一席之地。事实证明没用多久我就用实际行动证明了我的价值。老板也正式任命我做了店长，大家也对我的能力充分认可，在这种气氛下，我信心大增准备在店长的位置上有所作为。恰好这时候赶上发工资，满心期待的我从老板手上接过了与普通员工没有区别的1000块钱，虽然我当时没有发作，但我心里的确很难过，甚至有一种被玩弄和侮辱的感觉。经过一夜的思量之后我决定跟老板谈谈。

    打电话回家，得知小侄女因为不能适应幼儿园的生活生病了不仅有些心疼。那么小的孩子，就开始失去自由，被迫去过自己不愿意过的生活。妈妈说我有点大惊小怪，说每个孩子都是这么过来的，等过两天适应了就好了。

    是啊，也许我是有些大惊小怪了，每个人包括我自己不都是这么过来的吗？小时候的哭闹我已经完全没有了记忆，不管我愿不愿意我都已经长了这么大，如同不管我愿不愿意我都要面对明天的生活。快乐也好、悲伤也好我能选择的似乎也只有我的心情。

    我说我十一会回家过节，妈妈问我好不好买票，我说应该有办法，爸爸却说你别回来了，回来一次挺花钱的。我知道他并不是怕我花钱，只是不想让我每次回家都去面对他和妈妈之间的矛盾，抑或是他也不想看到我总

    不知为什么，最近只要一遇到上早班我就会失眠，好像总担心自己会迟到，虽然我早就定好了闹钟。其实不光是上早班的时候我会失眠，到一个新的环境里我也会睡的不安心，也就是所谓的认床吧。但我以前是没有这个毛病的，也不知道是什么时候新添的。对于我这个新添的毛病宝似乎很敏感，他已经说“抗议”过很多次，说我在他身边的时候不再像以前那样酣睡了。我知道他是在关心我，但同时也在担心我是不是有什么“逃跑”的想法。其实从年初那次风波之后我已经没有什么杂念了，也做好了承受一切的准备。

    当然寂寞和委屈是难免的，就像那天早上，我上早班，宝特意早起来接我一同去上班，因为忙碌已经有半个月没见的我们本应该好好珍惜这短暂的时光，温存一下，可当我透过车窗看到来往行人质疑的目光时我突然就委屈了。尽管宝一再强调车窗上有贴膜，外面的人看不到我们，但我依然很委屈，在那个瞬间我觉得自己很可笑也很悲哀。于是不欢而散！

    其实人最在乎的往往不是别人的眼光，而是透过别人的眼光折射出的自己内心的感受。然而有谁不寂寞，有谁不委屈呢？连最近的网络流行语都是“我喝的不是咖啡，是寂寞”

    很久没有在电脑前书写心情了，常常关注我博客的朋友都问我怎么了。首先我谢谢大家对我的关心，我挺好的，只是最近有些忙。忙自己的事同时也忙朋友的事。

    有个朋友带孩子来北京看病，我陪这她跑完协和跑宣武，却最终没有看出个所以然。有时候没有结果是件好事，但有时候没有结果就代表着绝望。生病的人也许不怕花钱、不怕千里迢迢的求医问药却很害怕医生说“回家好好锻炼，多吃点好的。”然后摇摇头，连药都不肯开。面对这样的情况我不知到该对朋友说些什么，能做的只是陪她一家医院一家医院的走，一个专家一个专家的问。这个时候即便是花钱买个安慰也好。随行的还有一个想来北京找工作的小伙子，本科毕业，来北京就想找个月入五千并且能解决户口的工作，一点苦也不想吃，结果被我狠狠地泼了一通凉水！呵呵，我是不是有些残忍？

    老同学来电话说想借点钱应付一下眼前的难关，可我却没有这个能力帮她，我本想借助一下宝的力量，但大家的观点不同加之他也有实际的难处，他拒绝了我，我们差点因此产生矛盾。事后想想，我也没什么理由要求他来帮助我的朋友。甚至我都没有什么理由要求他在触及个人利益的

     今天是我新工作“满月”的日子，怎么来评价这段日子呢？不好不坏？凑凑合合？似乎都不够准确。想想我最初的目的不过是想找个地方可以让我把学到的西点知识在实践中加强一下，可我这一个月几乎没有动手做操作过，实在有些遗憾。不过因为老板勾画的美丽蓝图，我一直鼓励自己要坚持，再坚持，要自己把眼光放的远一些，何况比起那些因为工资、待遇等影响生存的同事们来说，我是有坚持下去的资本的。那么就好好的等待吧，相信总有一天我会得到自己想要的东西。

    好久没有打工了,差不多都忘记了受人管制和约束的感觉了,这不才上了三天班就有两天下班忘了打卡。工作时间常，工作内容琐碎是我事先就想到的，但老板没有经营方向是我没有想到的。

    老板刚刚接手这家店不久，以前是在大企业做高管的，但是做生意似乎没有多少的经验。也许是女人做事的通病，总是很理想化，机器设备、原料都用最好的，但自己连最基本的常识也不知道，虽然在努力的学习却总是借助外界的力量，恰恰忽略了和自己的员工保持沟通，忽略了了解自己店里的产品。造成老板不知道店里的员工在做什么，员工呢不知道老板在想什么，经营状况比较混乱。因为去应聘的时候我将自己的情况说的很清楚，我的目的不仅仅是去打工的，所以我把我看到的这些问题跟老板做了沟通，我不知她听进去了多少，希望我不会好心做坏事！

    经过近3个月的学习，我的西点学业结束了。不敢说自己是个合格的毕业生，只能说对西点有了粗浅地认识。原本以为自己可以通过这些认识打开一个新的局面，然而知道的越多就发现自己越无知，反倒变得胆怯起来，甚至有些不安。宝笑我说：“没想到手艺却变成了负担。”我知道他是在安慰我，让我不要有太多的顾虑，可是人有的时候是没有办法控制自己的，尤其是那些莫名的思绪。还好我运气不错，没费多少周折就在一家咖啡店找到了工作，明天就正式上班了。不知是兴奋还是不安，我有些失眠。

    失眠的时候夜就会变得漫长，思念就会变的浓稠，不知身在外地的宝此时是否安睡？而这浓密的夜色究竟代表的是开始还是结束？

    再有一周我的西点学业就要结束了，马上开店肯定不现实，想找个地方打工也不是件容易的事，为了增加自己的信心我现在每做出一个整体蛋糕都去找老师打分。这不我又做了一个自认为不错的蛋糕找老师去要分，不知老师是不是被我问烦了，勉强给了我个80分！郁闷！

    带着满心的失落走出学校，突然发现迎面走来一个掩面而泣的女孩。我不知她为什么哭泣，但她迷茫的眼神让我想起了多年前的自己。

    那时候我即将大学毕业，正为了工作四处奔波。为了面试我用近两个月的生活费（不到一千块钱）置办了一身行头，在当时真算是下了血本。因为怕挤公交车把衣服弄脏、弄皱了，我每次去面试的时候都是很小心地把它们装在袋子里到了面试的地