其实写这篇文章绝没有讽刺或者指责谁的意味，只不过很直白的表述我在过去几天里的经历和心理。
仅此而已。
一般像生病这种事儿一般是不太会专门写点儿东西讲些什么。在一切都没确定之前更是不会向家里讲什么，主要是怕家里担心，大老远的，就算是知道了除了 安慰和问询也解决不了什么。与其增添他们的忧虑不如自己就解决了再跟他们讲，这是我一贯的风格。其实如果可以，我甚至是不想讲的，但是无奈那将近我半个月 生活费的治疗费我不寻求家里的援助下个月就得嚼馒头过日子了。咳，经济独立是政治独立的基础啊~
跑题，回来说正题。
10月3日。中秋
一起来感觉自己喉咙肿了起来，然后估摸着是扁桃体发炎，下午的时候有点低烧。也没太当回事儿，晚上的时候还和人打打电话聊了将近一个小时的电话。回 来的时候略有些难受就躺在床上，果然半夜的时候温度上来了，摸索着找来体温计量了一下，39度。果然是高烧了。到了第二天，作为高烧主战场的我自己因为实 在是没有力气就赖在床上昏昏沉沉的躺了一天。心想着不能我的RP如此爆棚，万一要是甲型流感……于是在昏睡与昏睡的间隔，我抽空百度详细了解了一下。
人一生病昂，就必然会闲下
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七月流火，可是我经历的7月却是酷热无比。
九月授衣，可是我在等待明天又要到来的30度的气温。
好吧，或者我得承认我在的地方有点儿怪异。于是按着静姐的嘱咐自己做好过两个夏天的准备……
8月乐不思蜀的跑回家然后叫嚣以
七月的柒，是油漆的柒 我在南方的老房子里肆意的想象。
时光不慌不忙到了7月，于是阳光炙热，知了吵闹，树影下摇晃着被晒干了的人们。
七月晃晃悠悠过了快大半，想想自己忙忙碌碌浑浑噩噩。
终于忙完了专业课程的两大实习，两片实习报告以及一篇近万字的毕业论文设计稿。
整个六月被占据的所谓“主要任务”终于结束，整日的繁忙和焦头烂额的紧张突然被抽离，面对突如其来的解放，整个专业的人都有种反震农奴求解放的喜悦感和狂欢感。
七月的前5天，去影院看了一部《变形金刚2》，和几个朋友在必胜客自助沙拉最后一天堆了一个“摩天大楼”，帮忙给移动公司设计了一次培训，送走了一些05级领着我陪着我疯了三年的朋友们……日子就是这么在忙碌中和感慨中过去了。
面对离别已然没有了唏嘘感慨，缅怀或者吊念。当我说着：“中国就这么大，你折腾到哪儿去我还是能找到你，所以我不难过”的时候，自己竟也会惊愕于自己的冷静。
是谁说的，假如没有离别，那么成长也就无所依附。而今想起，感慨不已。
学校封楼了之后搬家到公司认识的姐姐家借宿，其实也是
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夏日天高睡不着，昼夜颠倒。
Bears all things, believe that things, hopes all things, endures
all things.
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
Love never fails.
爱无处不在。
——《圣经》
最近实在睡不着觉的时候就起身来翻圣经，这本圣经跟了我很久了，不过放在书架上总是没有时间碰。纯白的圣经纸纸页单薄手感极好。台灯下默读的时候不甚思考自己看的到底是什么，只是单纯的阅读。
失眠加体力透支加事情多，貌似从进入了5月份就开始的状态。不算很忙，但是事情太多于是很累。这个状态期许能在6月份有所改变，至少我清楚这种晨昏颠倒，枕着日出入眠，一觉沉沉昏过去醒来已经是暮色喷薄而出的样子说起来很美好，但是真的实施起来还是很痛苦的。特别是还总有不期而至的电话，总有各种理由让你不得不从床上爬起来做事。
好好调整，努力吧。
前面说的是前言，其实下面的东西才是我真正的想说的东西。
昨儿看了一篇甜文。20几万字的文字唤起了我很多故去时光的记忆，有种相似的情愫是熟悉的，因而竟一直不觉看到了天色四起。
想起了那段被誉为我蓝天下我最美
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睡眠不好感觉自己是个被毒素满身包裹肆虐着的。
每天只有2~3个小时算得上真正意义上的睡眠，而每天又头疼和木讷着。
最近总有种梦里不知身是客的感觉。
所期待的所盼望的无疾而终也只能兴叹。
而毕竟其实这归根结底还是与我没有关系的事情。
就像我说的，即便是一雪前耻，我已然不是仗剑的人了。
尽管依旧心底里有不甘。
观众的眼眶里为什么会有泪水？因为我们曾爱的那么深沉。
那是我们那么热爱的东西。
我真切的看见了我们的成长。更真切的知道了那些说不出来的悲壮。
不再向去年一样的怒发冲冠，也写不出“这就是你当初拼了命想要走出来看看的世界，有花，也有刺！”
也不会愤愤不平的职责和议论，只剩下一声叹息，犹在耳边。
似是悲壮亦或是无望。
身上的刺已然磨平，我只是感慨世间冷暖。
一如我曾说的，人情冷暖，业已厌倦。
成败王寇·观者心里自有定夺所有人都不易
不幸的是，不易人皆成棋子，互相争斗，任其摆布
我不愿当一粒棋，需要之时宠
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成文于09 05 08
谢谢您的用心良苦。
嗓子说不出来话了。
咳嗽，青绿色的痰。查了一下，应该是感染发炎了。
不过不知道的是病毒性的还是火气的。
观察下，实在不成就去拍个片子。感觉应该是上呼吸道的问题……
买了40元一两的龙井，顺便还带回来了一个直身玻璃杯。
可以喝干净简单纯粹的东西了。
龙井
干净的，简单的，纯粹的。
都知道是怎么回事儿，遮遮掩掩反而真的很没有意思了。
谢谢啊~哈哈哈哈
每个变换侧脸表情的你们，我已经分辨不出来了。或许我们已经分辨出来了，只是还依旧想保留着美好方向留下怅惘的空间。
那个世界太大，太复杂，也太沉重。不属于我，我背不动了。
况且，这并不是我需要的。
像我们常说的，早熟的人最终都晚熟。
我还有青春年少的生活，尽管这是你不喜欢的，但是我已不在乎了。
我有自己的生活。我相信，少年子弟江湖老，是多么让人惆怅的句子。意气风发白衣飘飘的少年在江湖风雨中渐渐老去、两鬓苍苍，仗剑江湖的豪情消磨在日复一日无际无涯的光阴之中。
我不要。
昨天我
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面对曾经纷乱的过往，那些误解以及流言又算得了什么。曾经那些触目惊心的过往如战国般纷乱的事件我都可以心平气和而条理清晰的对人讲述出来，也就没有什么是放不下的。忽略下了的细节，就是岁月流转后风化掉的伤痛。
误解的流言也不需要去解释。更提不到“谈笑一见解恩仇”，不是我没有那么高的心理姿态，而是他们不配。
我曾经说过，恨是一种很有重量的东西，它会让遗忘变成奢望，它会让他们永远留在你心里。有很多人不配。
小孩儿们，好好加油吧~你们现在经历着的也是我当年游走迷茫过的，而我想你们总会和我一样，最后大踏步的走出来的。你们会发现阳光很好，很灿烂。
就这样
谢谢观赏~
想我是个自私的人
想当年我是怎么遇见你
想我是个幸福的人
想我曾被人万千宠爱
想我是个恶毒的人
想我对周遭的幸福视而不见
想我在不懂珍惜的时候遇见了你
想你在我懂的的时候已经不在了
甚至连我的慰问也成了手足无措和蹩脚的借口
想你说已经不需要那些关心
想你是怎样经过那些漫长的日子而摆脱了当年的模样变成现在的倔强
于是 我想便只成了我的一声长叹。
仅此而已。没有过往。
我现在说自己是个穷小子说破了天也没有人信。
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因为某些原因，在放假后没有先回家而是忙着一些事情，自己一个人在下午去办公室的路上，恍恍惚惚。
接到家里面哥们儿的祝福短信，猛然想起来今天是08年的最后一天，最后几个小时。
