昨晚吃了一顿饭，无聊的很！

     忽然之间心情轻松了好多，觉得该放弃了！

     不能为了一个卑微的理想去牺牲所有人的尊严，大家的身价似乎没有那么可怜，就是这样无趣的事情再走下去也不精彩。

      我要还大家一个重塑尊严的机会，本来就是我葬送的。

      活该！傻瓜！

     天气很热，虽然不是北京最热的天气，还是觉得不舒服。心情懒得要命，真不想去想些东西，喜欢的、不甚喜欢的、甚至讨厌的。

     晚上喜欢上了散步，一个人觉得孤独，总是想尽办法叫上妹妹，说些无用的话题，然后在黑夜里隐藏些东西，不想让人知道的心情。

     劝了多少的遍的事情为什么总是想不明白，还是心存幻想，“明知不可而为之”总是左右着我的行为，很可悲、很卑微。妹妹说：“你的坚强哪里去了？你的高尊哪里去了？”是啊，我怎么了？怎么可以这样放松自己，为了一些很空虚的东西居然放弃了自己与生俱来的原则和尊严。不知道该何去何从？

     妹妹说“性格注定了你的命运！”我觉得佩服，看样眼前这个小女孩而对我的彻头彻尾的评价，我甚至觉得无地自容，曾经在她的眼前是她的榜样，如今成了她发言的、讨论的话题，真是世界变了，人们都在长大，而我老了！

     在疲惫之后，我觉得自己没有长大就老了！

     世界杯开赛好像不是一两天了，一直没有去看，外面是沸腾的人群和言论，大家都在欢喜着这一盛事。

      上班了，办公室里播放着精彩的球赛，同事津津有味地品味着，时而有很开心的评论。世界杯好像离我很远，这样的心情遭遇世界杯，悲哉！

       天晴了，外面依然是阳光灿烂，经历了几次不大不小的雨和数天没日没夜地昏睡，心情开始有了一些转折，不再如死亡般沉寂，稍稍等缓过气来。

       牵挂着世界杯，但是却不想去看！这样的怪异！

      

   不知道从什么时候开始天开始暗了下来，空气沉闷的要命，办公室的空调冷的抽这冷冷的阴风，还发出不协调的响声。今天心情糟透了，下午的时候开始流泪了，难过得要死，总是觉得自己特别的无能，为什么会刻骨地记着一些本该忘记的事情。这可能就是我悲剧人生的永远无法改变的基调，这种灰色的心情伴了我很久，直到那个阳光般男孩子的出现，我的生活中才开始有了动力和奔头。我开始觉得自己的生活有了无尽的力量，我感谢他，这种感激使我忘记了自己应该有的原则。为了这份缘分，我决定放弃我自己的东西装饰我幸福的未来，但是我还是以失败结束了。

   下午和小腿在印刷学院的校园里走了很久，想找个朋友说说内心的积闷，也可能是为自己的行为找个衡量是非的标准。也许是自己的不自信，在某些事情上总也不知道自己的对错，于是就想去问问朋友，给自己找个理由，找个依靠。谈了很久，似乎自己没有自己想象得那么糟糕，还是做对了一些事情，还是对得起这么长时间的交往，委屈了自己没有关系，别委屈了别人就好，这就是我做事的原则。

    还是想着本该忘记的人。

    我的悲哀就是在该忘记的时候还要拼命地记忆。

    网上没有一个朋友，没有聊天的可能。还是继续回忆，延续痛苦。

    不知道该做些什么，忽然之间没有了动力，不再想去做任何努力，不用去争取任何东西了。

   

   我的命运开始了另外一个起点，很无奈的起点，很艰难的过程。

   今天是个很特别的日子，2006年6月12日，可能这辈子我是不会忘了这一天了。

   心情异样地孤独，送走了一人，如同葬送了一段自己很在意的日子，剩下的回忆也是出奇地可怜，没有了内容，只有很强烈地空虚。

   2006年的6月10日我挥泪告别了那段平淡中却还有回忆的感情，“诸侯”的反应却出奇地平静，似乎没有人为我惋惜，好像这样的聚聚散散大家都已熟埝了。也可能这出戏刚开始就没有人愿意看，只不过是两个不知东西的演员在这里无趣地演，到了最后，主角也没有了继续得耐心了。

   来自四面八方的短信在重复着同样一个主题：分手就分手吧，说不定是好事。信息里传递着对我过去生活的否定。看着这些迟到的、却注定要到的短信，自己还是不能释怀。

   手机也要关机了，这个号码是属于他的，既然已经走了，留着它只能徒增一些不必要的苦恼，也不知道这些延续痛苦的东西什么时候才能从我的生活中退场，消失得不留痕迹。

   他走得似乎很平静，悄无声息。好像昨天还送我到楼下的那个人，今天很突然地到了另一个人的房子里，没有任何预兆，也没有任何走后的信息，但是电视里每天传来的声音搅动着我的生活，泪水总是在瞬间低落，然后又是阴雨连连，最后泣不成声。

   说不清楚是谁的过错，可能我们就是一个伴，只能相伴着走一段路的伙伴。我不知道自己该怎么做，也不想再去挽救或者挽留什么，似乎没有了任何意义。未来是不幸福的，何必在意眼前短暂的东西，可能朋友的话能给我一点动力和安慰：痛苦总是难免的，你又何必一往情深。

   曾经牵挂过，我只希望他能一路走好。