近日来，又发癫发痴，心中回归下关的念头，一直涓流不息地流淌在脑海中，真恨不得长出对翅膀飞过去。。。

    生在昆明的我，自幼在下关长大，关于那儿的记忆总是美好。人民公园的那游乐场，最喜爱的是蹦蹦床，虽然曾经崴过脚疼的半个钟头都动不了，还有海洋球。曾经一次在集蹦蹦床，海洋球，滑梯等为一体的playground里玩了一整天，那被我踩坏的垫子- -公园大门旁的烤串儿，各类泡菜，以及我最爱的凉虾。时常有小摊贩摆出各色各样的好吃以及好玩的。

    以前在大理百货大楼前的烤饵块是我吃过最好吃的，1.2一个；正阳小饺店的米线是最棒的，里面的牛肉包子也很不错……时隔9年，脑海中的记忆开始模糊起来，可是想去回味的愿望就是特别的强烈，一定要等着我，等着我。。。

 

    今天感觉不太对，前几天嗓子有点发炎，没放心上，结果今天下午，脑袋疼的厉害，到了晚上，浑身发烫，原来真的是发烧了。从小体质很好的我一年到头很少生病，发烧是更加之少了，少的我都忘记那是什么感觉了。在家病了，自己出门买药去，真想有个人能把药跟温水递到身边，呵呵，纯属YY

    总之，今儿是蔫儿了

    今日在家把儿时的照片一张张整理出来，还真不少，基本上记录着我成长的轨迹，凡是外出游玩，都会留下时间停驻的影子。无论我记不记得，这些照片都是我童年的见证。影集里都装不下那么多，无奈我只能小小的虚荣下，把相对比较可爱漂亮的挑出来，也算对得起我漂亮的影集册。看着无忧无虑的天真灿烂，有些走神，又有些伤感，感觉这样的笑容离我已经太远太远，无论怎样，我不能自怨自艾，要给自己打气，相信好运总会降临~

    一转眼，24岁的夏天已将离我远去，作为一位大学毕业后的青年，我似乎不是那么合格。失意，再次占据身心，其实我可以不要那么悲观的，因为再坚持一下，希望就出现在下一个拐角。

    看着网页上铺天盖地的游乐园广告，我只能神往。有这份心的时候却去不了，而到了能够去的年龄，却早已丢去了那颗青涩的心。很多梦想之所以成为梦想，是因为我们明白还有很多别的事情比这事儿来的重要，取舍之中，只能委屈自己了。

    自从适应了这炎夏的闷热，我开始肆无忌惮的胡吃海塞，家门附近买不到的风干牛肉干，网上寻觅了一番，就像是孕妇害口，要吃什么就非得吃上。从薯片到面包，从西瓜到葡萄，从牛肉到泡椒鸡爪，无所不及。可对于我这失业后的的空虚，怎么也填满不了。

    虚岁24了，其实还很年轻，却装着一颗沧桑的心，假装自己是不老的妖精。昨天果然与预想中的一样，连蛋糕也没有，跟去年比，连个角都够不着。现在的我没有这个心情，没有爱情，没有工作的我，把生日的概念都淡化了，也好，接受现实的一切，不会有太大落差。我是个冷漠的人，亦被动，昨儿还有个老同学记得我生日，着实让我感动了一把，而且这不免提醒我一年前的同学聚会，那天，我很失态。。。

    或许老天注定要让我经历这些吧，活了这二十几年，高考后闲的，居然对好朋友暗生情愫，结果当然是不如人意，借酒浇愁，把干红当纯净水似的灌，那劲道，不一会我就不省人事了，幸亏有老鼠一路护送我回家，我得感谢她，不然真不知道会做出什么丢人的事儿。这次的代价是失忆，后面有更高境界的。去年的这个时候，我受了很大的刺激，被人甩了，本来是去不了这聚会，

    越来越不想看新闻，更不想看到这事故那事故，看见了眼泪便要落下来。有如被富家子弟飙车撞死的快要结婚的谭卓，我无法去想象他那突接噩耗的未婚妻怎样承受这番痛彻心扉的飞来横祸。我只知道，这如果是我，我也许没有活下去的勇气了。有如被撞成重伤未脱离生命危险的4岁小女孩，自从我在尤趣呆了这几天，我对小朋友是喜爱有加，所以我更加无法接受那血淋淋的场面。。。

    累了一整天，大晚上自己坐很久很挤的车回家，我不会想哭，孤单一个人的时候，我不会想哭。即使失恋了，过了一阵子也会淡去。我觉得自己是越来越坚强了，可同时却也更加脆弱。可不可以不要那么爱哭，很多时候，就不由自主的从眼睛中涌出温热的液体。。。

    1.你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。

　　2.不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。

　　不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。妹妹，我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。

    3.节制自己的感情(感情博客,感情说吧)。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话

    人越长大，越觉得整个灵魂轻飘飘的，没有一丝重量，这很可怕。时间偷偷地从人群的缝隙中溜走，我无力跟随。

    我真的很害怕，害怕短短的生命就此逝去，害怕老去后，找不到珍惜的回忆。害怕得不到喜欢的人的爱慕，害怕与之分离，与其这样，还不如不要相聚。老天，你这是跟我开什么玩笑呢？难道你对我还不够残忍？真要逼我背井离乡吗？？？

    我一定要学点什么，不然这一天天的浪费下去，生命很快就会枯竭！清醒点吧！！！别被自己的懒惰给埋没了，长点志气！

 

    想说的太多，不知该从何说起。就像上帝允诺你一个可以立刻实现的愿望，无论是什么，可是你却纠结于究竟要什么才好。

    过完年至今一月有余，我却早已在这遮天蔽日的阴雨中发霉，麻木。脑中比划着某种舞步，进一退三，不断重复，于是我退化到虚拟的网络世界中，自己悄悄的躲在某个不起眼儿的小角落里，时而喃喃自语，自娱自乐，时而暗自神伤。

    时间一直在偷偷地加速，等我回过神来，对这个世界的无语足以沉默整个地球。对于一些痛心疾首却又无力改变的过去事实，在我还无法面对的时候，我偷偷的把这刺人的一切毁掉，不想再多看一眼，时间，只需等待，一切都会淡去。

看着标题甭误会，不是我的新婚，我现在是八字都还没一撇呢

前两日，一同事结婚了，想想，既觉得诧异又觉得顺理成章，跟我同龄的，人现在一辆红色的马六开上了，如果我当初没有拒绝@#￥%&*……大概现在也能这样了吧，后悔不？还好还好，因为到底性质是不一样的。就像尝试一切新鲜事物一样，我也想去穿上白色的婚纱，可是这是件严肃的事情，不能等同于儿戏。我平时看着嘻嘻哈哈，挺坚强的，都是被迫的，脆弱的时候又没有人可以深切体会自己的感受，何必把自己整的惨兮兮的，坚信自己一定会幸福的！！！有时候想想，一个人也挺好，无牵无挂，加油吧，努力让自己幸福啊~~