没什么变故的话一切就这样了吧。比想像中顺利，当然也是妥协了一些事情。果然是开始理性了。
想不起那个曾经熟悉的号码了。
这个BLOG，删删减减那么多次，也没有太大意义了吧。
这个BLOG是零六年六月开的。
如今的自己比三年前更懂得隐藏秘密，更懂得低调。更懂得残忍，更懂得倾听。
听说过一些男人的名字，然后爱上他们。比如李煜，比如蒲松龄，比如邵飘萍。这样的热情好过无谓的关系，即使还是不甚了解。但总是有着一个希望知道的意愿。
会思考很多事情，听一些有记忆的欢快的歌曲。会一个人乖乖去饭堂吃午饭，饭后去学校超市买一盒统一奶茶巧克力味，带到教室喝。会在没有课的周五跑到学院自习。
感激一直在身边的朋友。我的朋友就是我的财富。感谢你们年长于我，指引我这些年的前行。感激同年级的朋友，一路哭哭笑笑走过来，一起变得坚韧和残忍。感激年级低于我的朋友，总不把我当学姐。
还感激很多师长辈的人，交流总能使我更清楚将要走的路。哪怕我到现在还不能确定，总归少了很多条岔路。
世界上很多事情要比爱情重要。当然更比无望的爱更重要。周小弟说：“我们一起去剃头吧，我看破尘世了。”我回：“尘世这么美好，我为什么要出家？”
呃……我不是在写遗书。
2009年4月18日0:16:23。终于想起来昨天漏了写什么了。感谢S，给了一个契机，让我可
太久没有打理新浪的后果是非常严重的。《传道书》说“日光之下，并无新事。”我也想钻进棺材躺给几十年，等世事变迁，不要再有人想起我的时候，再出现。
但是这样不好。终究是活在现世的人。为之努力和奋斗。战胜自己有点难。但我想一切都逐渐好转了。最难受的日子已经过去。
从星期一到现在，已经有三天没去上课了。如果从上个星期五没有课开始，那就是六天了。答应过他不再用校内写他，所以很长的时间不敢常开新浪，一直在校内写流水文。写着写着，觉得自己已经没有任何文采可言。
南风两个月没有回复我，所以应该没有下文了吧。也就是我可以任意处置自己的稿件了。很多人总会在向新朋友介绍我的时候补一句“这是才女啊”，可是事实证明我的稿子总是会被退稿。总是坚信自己一投就中，所以总是会被退稿。当然投得也不多，心思不在这上面。不知道自己心思究竟在哪，没几件事情是彻底投入的。彻底投入的事情又总是会伤得我很深。
我得告诉我的新浪一些跟他的进展。他在QQ好友上把我删除了。真糟糕，那件事情真的不是我的错，我不知道她为什么会一声不吭就跑去骂他。说是站在旁观者的角度。是的，的确很旁观者，旁观到根本不考虑这么做之后他会对我怎样。本想着大家都大了，不至于做出删Q之类的举动。一向是认为这些极端的举动很幼稚。可是可能最幼稚的那个是我吧，凡事总往天真的一面看，以为世界就是这样。在高中的时候信誓旦旦说自己不会再喜欢任何人，可是最后还不是死心塌地义无反顾和他纠缠了这些年。已经发过道歉信给他了，
很久没有过来新浪这里写东西。感觉像回到家了。
昨晚硬着头皮鼓起勇气和他谈了。我想我真的心更硬了。我也快变得冷血和狠心。解铃还须系铃人，也许系铃的不是他，而是自己。他说了不是，那么就不是吧，说真说假又有什么所谓。于是我这样便能求得心里的安宁。
希望能释怀。从今往后不要再想这段过去。
我仍对昨夜所为甚为惶恐，似是梦一场。
逐渐冰释，亦是好事。
太是幸福，因而不真实。
对自己说过无数遍，若再给我这半年你可见不一样的我。不是如现在这般，但既已如此，时间无法倒流，情形至此亦可。
起题目真是一件麻烦的事情。
我想我是无能为力了，对你想念，始终没有减少，哪怕时间过去这么久了。我想我又要做傻事了。如果真的我们都可以放下曾经那些你所认为的荒唐……我多么想好好待你，想你能不再伤心。我知道你很难过，和她之间，这是我所没有办法涉足的。我想尽自己的能力对你好。为什么总是这样的，一个人伤害一个人，被伤害的人就会去伤害另一个人。我想我是好不了了……这么久过去了，你也许以为我早忘记你了吧……可是真的没有。每天都会想到你。以前每晚能和你发短信，这样的日子多好。如果时间能倒流，我真希望我当初能勇敢些，能告诉你自己真的很喜欢你。
现在会不会迟了呢。也许现在再说，就只是一件傻事。但是我还是想去尝试。你会很头大吧，这几年一直像冤魂一样缠着你……可是我真的不想自己后悔，更不想你后悔……想给你所能给你的，想让你幸福。为什么不能给我一次机会呢。好傻，这样的话都说出来了。
若干年后，我结婚了，定会放很多和家公家婆的照片，至少得以证明我是怎样爱着那个我至今或未相识的男子。若是幸福，便告知，使身边人得以分享。若不，则不伪装。倘是大婚，何须将空间全换成伤感的歌曲？对谁亦不负责任。
所以我很想好好爱你，想平复你心里的痛。可是我不能将自己的痛苦置之不理，当它们毫不存在。在这将近一年的每一天，每个白天和黑夜，是怎样矛盾。
终于把这里炼成可以自说自话的地方。一直很想做个关于自己前途的重大决定……要放弃很多，可是唯独放不下你，所以迟迟不能下这个决定……
