买衣服包被拎了。

蹲在路边大哭。

证件全没了，手机没了，卡没现金没。

一无所有的感觉。

110笔录。

第一次进公安局。

不抱希望。

就像向上帝祈祷但也不全信一样。

牛排KTV电视，什么都没劲。

做兼职做得快死掉，连续一周没吃午饭，间断性有晚饭吃，没午觉，头痛欲裂。

回来后，仍旧坐在床上不想睡去，当特别低落的时候，总是如此。

于是又看了一集八卦天后。

我想我是人来疯，还疯得特傻特没智商的那种。

可以承认自己是充实的。

舞蹈，集会，工作，玩，都有条不紊的发生着。

仍有无法解释的填不满的空洞。

关于他。

我是欢喜的。

我喜欢和他说话，一个人的时候想着他，看着他说的话就忍不住笑。

不过，这么多来来去去，这次又能多长久呢。

我都觉得自己是不是太容易喜欢上一个人了。

但我确认此刻的自己是喜欢他的，并且为之而开心的。

这就是活在当下的全部意义。

而关于他的心意，关于未来，一无所知，于是也就如此而已。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

每次我以为故事就这样的时候，原来都是未完待续。这是真实生活，就像没有王子公主幸福生活在一起的大团圆结局一样，故事也永远没有结束。

承认自己矫情，抑郁会在夜深人静的时候变得明显。有时候看起来很感伤的瞬间，一觉醒来会觉得不值一提得可笑。

每次安慰别人这些事情，都会加重自己的抑郁，因为想把自己的成长告诉别人，让别人度过，可是自己又重温了一次自己一路走来的阵痛。

我以为这都是值得的，只要你走过去了，我就是幸福的。

还是复合，让我瞬间语塞。那之前的折磨，都是为了什么，翻山越岭，仍旧半途而废。

你说，我不用说任何话，你只需要我的支持。

而我，也真的也不想说任何话。

一瞬间的愤怒涌上，然后强抑了下去，你是我的朋友，我不可以生你的气。

和XX说话，XX说，放手吧，只要不玩的过火，就不是你的事情。

忽然就是释怀，是的，这是你的幸福你的选择，没有人比你更了解你要什么，只要不是原则问题，我又在什么旁边气什么劲呢。

我觉得你自我，而我亦不过如此，高估了自己的责任自己对你的影响你，在某一瞬间你依靠我，我就自以为可以在你的人生作为些什么了。而终究，我不过是一个隔岸观火的旁观者。

你也承认，他除了对你好其他就没什么优点。我仍旧无法接受你的逻辑，从一个初识不久的人对你的冷漠，你怎么就可以感觉到他是对你真的好呢。而况且对自己好的人那么多，从来都不觉得应该每一个都应该去珍惜。真心又如何，在这个世界，其实每个人都只是贪恋和那个自以为喜欢的人在一起的自己而已。

讽刺的是，我一遍遍强调男人对女人的好不重要的时候，自己却也开始控制不住的可笑沦陷。我想我真是一个拙劣的玩家，经历了游戏开始的得心应手之后，就开始露出本来纠缠不清的面目。我太寂寞了，饥渴的需要别人对我的重视对我的好。

我开始讨厌K，讨厌他同你一样在某些事上表现的自我，讨厌他的耍的酷他装的冷漠后面一目了然的自尊。其实讨厌别人到头来也只不过讨厌回了自己。

XX说，人生烦心事十有八九，看开仍难以摆脱，只有无情之人，才没有烦恼。

就有感情得刚刚好吧，刚刚好的爱，给与应该给的人，刚刚数量的烦恼提醒自己不要得意忘形，刚刚多的受伤，带领我继续成长。

D说，给她介绍的K有喜欢的人了。她很难过和喜欢别人的人还聊得这么开心。

我很歉疚，毕竟是我介绍给她的，让她在这么短的时间内受了两次打击。

只是没想到她会在这么短的时间内对新的人汇聚起这么强大的感情。或许在适合的人面前，过去本来就不堪一击。

然后意识到，我极其危险的困住了。

固执在自己的逻辑里。

因为上学期发生的一些事，让我对单纯的人有了偏见甚至厌恶。就像我给妈在电话说的那样，自己家里爸妈没教好，能期待在外面谁有耐心去教会他。

都是因为单纯而在这个世界一次次摔跟头的人，所以邪恶的不会对不相干的单纯的人心存多少善意，凭什么，我就要比你受伤更少一些。

而同时我自负的凭着自己的感觉去观察周围的人，认定一切都一目了然的无趣。

D的事情让我发现一直在自己的自以为是的逻辑里绕圈，以为走了很远很远其实是原地打转。

我以为K干净得就像一块未开垦的处女地，结果错误得让我们都尴尬了。

一直觉得大学之后交友开始困难，因为我们都有足够多的过去足够多的朋友足够多的心防。

你一直以为从表面现象很了解一个人，而实际可能发生点彼此都不开心的状况，才发现真的有点窥见一个人的真面目了。

而真的了解一个人，也没有曾经那种欣喜了。似乎不好意思，未敲门就走进了别人的私人房间。

君子之交淡如水，有点理解里面的含义了。

就维持这样有距离的关系，和T，轻松不满又心安。

去健身房，仍旧一个人去和回来。

明明在做自己喜欢的事情，并且做得很好，却仍旧无名状寂寞。

编辑一条短信，我很寂寞。却不知道发给谁。

因为我能猜到大部分人的正常反应，你只是缺个男人。然后不同性格的人会以不同语气或者调侃或者嘲笑或者严肃或者真诚的告诉我。

而我拒绝那就是这个问题的答案。

我从来都没有不满自己的现状，只有独自解决问题才能让人成长。

一遍遍催眠自己，一个人很好。然后我真的觉得就很自在很好了。只是痛恨在偶尔清醒的间隙觉得难过。

和师姐谈到这种感觉，难以想象研究生三年的寂寞是怎么熬过来并且还要开心的。

归结于荷尔蒙作祟。和谁都不想说什么。对自己，都无话可说。

这段时间发生了很多事，一直欠缺记录。

14号见了熊熊，生平第一次喝了星巴克，好开心。经历了很多很多，最终，现在，庆幸自己有一个可以离开身边前往的地方。

16号晚上接到D的电话，带着哭腔说分了。夜间，潜行，见面，旅馆，啤酒，烧鸡。

D说，我真是高估自己的伤心程度了，居然还能笑出来。

觉得自己在严肃的问题面前就是笨拙的chandlar，说不出安慰的话，make stupid jokes。后妈说，你什么都不用说，就抱着她好好哭一场。是我不够温柔么，我看着她，做不出来，我更愿意和她大吃大喝，大笑一场，那让我感到自然。

还能记得高中和人吵架时室友的肩膀，那么温和安全自己大哭一场，D也应该期待这样吧，对不起，可是我给不了你这种幸福。

把放生推荐给她。一直陪伴我的歌，教会人死心然后给彼此放生的歌。总觉得人的伤心是不能压抑的，只有鲜血淋漓，才能完整愈合。

D想失忆，迅速忘掉一切，为什么不都记得呢，免得再来一次，仍会如此错愕和苦痛，不如直面残缺，总有一天，愈合路上的情怀，都会成为曾经的美好。

我们都是有伤痕的人，但至少我们在受伤和疗伤中得到。

一觉天亮，我们学校，有一搭没一搭的聊着，心灵契合是一件幸运的事，越是前行越是发现即使是思想的部分，能碰撞出火花，也在人生路上弥足珍贵。

也有失语的片段，这些片段让我和前段时间的经历重合，告诉D说当你拿起手机，意识到失去一个发牢骚和感触的对象，于是只能把话憋在心里时，你的敏感也会渐渐治愈。

但同时意识到，我的话也少了。能分享的少了。

曾经能重温的段子渐渐嚼烂，索然无味，于是我开始畏惧发呆，因为我已经想无所想。

看着D会想起所有失眠的夜里，而现在只能睁着空洞的眼神，已经没有那么一个存在在心里。

所以某种意义上的可幸是可悲，反之亦然。

介绍给她我们学院的一个男生，她印象不错。尝试发展。

希望她更加意识到自己是多么优秀，曾经的他多么配不上她，而不再复合。

回归单身的意义，就是可以意识到在最绽放的年岁里你可以接受到多少的仰慕，你可以随意践踏他们的温柔。

因为在渐渐凋谢里日子里都终将偿还，没有什么理由不理直气壮，所向披靡。

D和他真有缘，这么大个校园，也能偶遇。

18号晚上去参加基督教徒的活动。喜欢所有懂得生活的人。

认为受过科学训练再入教的人，是和普通教徒不一样的，因为他们不是盲目的寻找神，而是思考过人生和世界并最终意识到自己的渺小而折服于神。他们真正懂得神学震撼人心之所在。

学长说初次看圣经时觉得上帝造世界很突兀，我却从来没觉得难以接受过，或许是从小看科幻的关系，对这种说法理所当然。并非我就如虔诚教徒一样把自己就交给了神，只是觉得圣经是对这个世界之不可释之最好解释。

我是相信天意的，所有的苦难，都是成熟的必经之路，而幸运，不过是平心静气接受糟糕生活的褒奖而已。

也是有小小失望的，看完宇宙形成之科普片，大家谈感想，浅显到我难以置信。

我以为会是才思泉涌的，学长学姐的话，或许只是小有启发。

而周围人坦承的几乎从未思考过人生，世界，简直让我震惊。

妈电话里说，你是看美剧看多了，哪有如此的十全十美。

难道是我真的不配，我本以为我可以胜任的那些生活，职业，或者谈话。

忽然就想起了大一加入影视艺苑的失望，本来是怀着谦卑的心加入这个社团的，却发现自己居然几乎是最懂电影的人了。

是我遇见的优秀的人太少，还是我真是这里的outsider。

本以为可以换个环境了，却一不小心又要多留三年我还得庆幸自己的幸运。

斩钉截铁的给我妈说关于爱情我不能将就。

如果找不到一个给予我以启发的人，我该如何孤独的存在于这个世上。

一、

一觉睡到十一点，还是头晕晕。

睁开眼，寝室一个人都没有，各自勤奋各自的生活。

从上海火车站坐回南站的时候，地铁已经失去了国庆几日的拥挤，昭示着又一个国庆长假趋于尾声。

而我的长假，亦随之落幕。

没有给谁说我回来了，就像也没告诉谁我离开了。

大妈说这几天看见一首歌，叫西安爱情故事，一起听吧。于是一起收拾行李一边听。

柿子坏了大半，终于成功的带了些回来。

洗衣服，然后整理照片，整理了一个小时的照片序号，因为网络的断断续续，传上校内的顺序仍是乱七八糟。

给每张照片加上注释，算是重温了一遍旅程。

早上睁开眼的时候，一整天都有安排的拥挤生活不再，又要开始思考怎样充实自己的生活了。

二、

（记于10月6日火车上）

无论故事怎样开始与经过，总是会草草收场。比如这次，匆匆的道别，瞬间而至的瓢泼大雨，拥挤的车厢，渴睡的眼睛。还有待洗的一堆衣服、包和自己。

每当这种情况都会湿润了眼睛，质问自己经历这一切所谓何故，上帝给旅行以祝福，就会适时让你支付一切侥幸的代价，此时绞尽脑汁参悟这些一意孤行的旅行，总是悟不出旅行的意义。

国庆阅兵的时候赞扬强盛的国力和幸福的生活,同学激动与民族的自豪感，我却止不住难过，所有在在那里大言不惭的人来挤一次火车硬座，看谁不羞得无地自容。国际形象是要做的，可要是无法清醒的意识到自己本来的样子，是多么可悲的一件事。

昨晚明明很困，还是磨蹭到1点多才依依不舍睡去。白天本来打算睡懒觉的，却总是无法睡得惬意和安稳，起身，打开电视看了会，困得不行，仍强撑着收拾完东西，向美好的酒店生活作别。

西安逗留的最后一天，一切尘埃落定，所有没去的地方说服了自己，不留半点遗憾。

到了交大，SS直接过来打招呼，让我觉得很神奇。

交大的食堂比之华理真是相当便宜，交大校区比之华理真是相当的大，北门出去是个大公园。这里读书的真是些幸福的孩子。

有一搭没一搭的聊着。走了很多很多的路，这种感觉很微妙，明明认识了很久，又是初次见面的人，曾经说过很多话，又快一年相对无言，常常觉得他言辞尖锐，面对面又让你感觉温和。

三点多开始飘雨，我走进西安火车站，对这次旅行，我已无法要求更多。

看着满眼候车的人，我知道开始了收拾一地狼籍的时候。

夜，难眠。

回城时候，华灯初上，刘若英的歌在耳畔逗留了一天，每句歌词都想当签名使用，她的歌真是完美贴切地描绘了这些孤僻幼稚的孩子，看着车窗外一个个带着陕XXXXXX的车牌呼啸而过，忽然有种归属感，至少在新鲜感期里，是真的很喜欢很喜欢这个城市吧。

六点就莫名醒来，睡前的头痛欲裂终于完全消去，七点出门，强烈的温差冻得人瑟瑟发抖，商店都还没开，很不习惯看着白天摩肩接踵的大街冷冷清清，好不容易找了个路边摊，看起来很普通的饼，夹了片生菜叶，撒了堆葱，这个城市做的尤其好吃。

无数人说回民街好吃，我却觉得很一般，烤肉串，冷蹄子，甚至无数明星到过贾三灌汤包，吃来都索然无味，西安吃来吃去，还是觉得街边各种稀奇古怪的饼，最是好吃。

上了车，果然散客组成的团，一般都是一家人出来，看见了一个上海家庭，总觉得那儿子不小了，父母还宠得像块宝一样，唉，上海小男生的通病。

上午转了骊山风景区，临潼博物馆，秦陵地宫，秦始皇陵，看了佛祖舍利，地宫的美让人震撼，博物馆门前有只狮子，导游说了摸不同地方的不同含义，最少摸一处最多摸三处，想了想，只摸了代表无忧无虑的头，其他都是太不重要的吧和这样比起来，像什么笑口常开，在陕西几日的桃花运，如果显灵，更愿意把所有的几率集中一处。

中午吃饭尴尬了，景区的饭店，都一家人一桌，于是跑去找同座的叔叔的蹭饭，同桌还另外有个叔叔，问我，哪里来的小孩，忽然觉得自己真是个不知天高地厚的小孩呀。

忽然开始敬佩起那些游走的年轻作家来，仅仅西安的独自一人，总有那么一些时间的角落让我无所适从，而那些徒步探索西藏的人们，灵魂真是异常坚毅。

怪不得说那是改变一生的旅行。

无怪乎《藏地白皮书》里看似平实语句下爱情的一见钟情轰轰烈烈。

下午继续兵马俑和华清池，一次次转迷路，一次次又顽强的找到集合点，突然佩服起自己的绝对方向感，甚至再次怀疑自己是否有特异功能，不然为什么在华清池导游提问杨贵妃有什么缺陷，我就偏偏答出来她有狐臭呢，我自己都不知道我怎么就会知道。

卖玉的店员说玉和人是有缘的，是不是用玉雕成的杨贵妃与我亦是如此，绝对方向感能带领我到很多导游没带我去的地方参观，能帮助我找到出华清池的路，回头再找之前遇到过的贵妃出浴雕像，却遍寻不着。

卖玉的店员也说玉是随缘的，你不带走，就会有人把他带走。旅行的人与人之间也最是随缘的，同桌吃饭同车旅行的叔叔，在我提醒自己和他分别时要说再见并感谢他请我吃饭的时候，他已经一声不响的下车，不会再见。

买了十块钱的柿子和石榴，放回住的酒店，再出门瞎晃，到大名鼎鼎的老孙家吃大名鼎鼎的泡馍，吃起来却觉得像没煮熟一样，进门时还被精美的装修吓住，感觉越是有名的小吃店越是应该又小又破，这家店真是大出所料，还惴惴不安了一下会不会贵得让我不得不在这里刷几天盘子。

吃过，忽然起了小冲动，那样应该更刺激吧，却随心所欲地不够随时随地，最终作罢。

明天逗留最后一天，匆匆，就要作别。

酒店环境出乎意料的好，当然也出乎意料的贵，两张大床，可以上网的电脑，于是把歌打开，电视打开，冲了个澡，一个人，房间转了一周，心情说不出的平静。

2号晚，兴奋难以入眠。3号早上，早早醒来，看了几集老友记，懒洋洋的洗衣服，收拾行李，无视那边温差，扒拉了几件短袖，背上包出门，找林哥哥借相机，林哥哥说，你穿着拖鞋就出门呀。我可自豪的笑了，像自己真的多么随遇而安一样。

一个人背着沉重的包，南站买了一个肉月饼一杯豆浆，在中午一点钟的时候开始了一天的第一次进食，算是慰劳中秋节却要在火车上度过的自己，半个小时的地铁，一个小时的等待，终于上了火车。

半夜楼下呼声太响失眠，犹豫很久给SS短信，越来越装作不在乎的随意一路走一路丢弃，却发现，信息计数器单薄下去的数字，和随之单薄下去的心灵支撑。

老友记陪伴旅程不寂寞，火车上的空调太冷，热胀冷缩得戒指不知道什么时候从缩小的手指头划下也不得而知，这个戒指买的时候就偏大，却独独在一堆戒指中最爱他的样子，终究买下。

在下火车的时候竟然在床上找到，忽然感慨所谓缘分一事，譬如说在一堆戒指中偏偏选中了不合手的他，譬如在满是排水洞的澡堂洗澡掉了，一堆没戴眼镜的人愣是把他找了回来，譬如在乘火车的无意翻床，亦能找回。

有些东西，真的是，也只能是，无心插柳，才能成荫的。

譬如，一些关于千里迢迢的事，即使内心否认，也会被上天识破，并一票否决。

和WPF聊天，羡慕我身在西安，我说只是冲动的一瞬间的事，在买下票的时刻，根本未联系任何人，联系任何住处，也不知什么时候能够回来，只是一厢情愿去做一些幼稚地幻想过的事，并觉得凡事总会有解决的方法。

其实船到桥头，事实证明是会有自然直的，虽然不知道直法是怎样，像我终究在这样的酒店住下，空旷的房间最终只有霹雳的打字声和我为伴，也还是发现归于宁静才是倾听内心的最好的状态，像买票的时候差点买了站票，最终买了提前一天的坐票，我总是可以回去，无论什么方式，什么时候，出来总是会受苦，享乐是惊喜，对所有的难处也有了心里准备。

我说我一个人来的西安，WPF问我为什么，他说一个人他什么也不想做，他问我是不是心情不好，ZLJ也说过她不喜欢一个人吃饭，会打包回宿舍吃。我却疯狂的迷恋偶尔的一个人，是因为从小就没有人陪伴在身边吗，还是大学几年的日子让我一个人从难过到习惯，一个人在食堂，我会端几碗汤慢慢的喝，而把饭菜剩下很多，一个人自修，最喜欢回寝室的路，听着歌，惴惴不安的走，一个人的火车，总是会看着ipod的电视或者手机上的小说开始流泪。

一个人的旅行，这次终要发生我脑海里的场景，明天,跟团，坐着大巴，然后呢，会怎样。

我给WPF说，一个人的时间可以想事情，过去，现在，将来，人生的意义，虽然矫情，却正是如此。

在包很重背不动的时候会羡慕两个人的旅程，无此条件，所以还是靠自己，无论这些一个人的时光，是逼不得已，还是自讨苦吃。至少我骄傲的为这些时光，找了诸多益处和理由。

火车晚点一个小时，终于在九点正式到达西安。西安的太阳一般的毒，和CGP的闲逛，内心证实了城市和城市的大同小异，慈恩寺，大雁塔，古城墙，回民街，钟楼，鼓楼，一一转来，边走边吃。还是吃，比较吸引我。

慈恩寺，佛教，自己真的是对所有的宗教都充满崇敬，不能自称自己是哪个教虔诚的信徒，因为对接触过的宗教都有兴趣和对教徒的狂热充满理解。并对宗教给予自己的内心平静坚韧心存感激。

午饭,又满足了一样从小的心愿,用手撕着吃掉一整只鸡.

逛回民街看见了黑色皮肤卷头发穿着小黄裙子的丑小孩模型，拍下，只是想内心问你，还记得这个丑小孩么。

那也算为一个故事的开始出了一份力。

所有的东西，不要妄图逃脱，否则只会发现避无可避。

七点半鼓楼的表演四川的人和保安起了冲突。

在火车上和乘务员对撞，明明这种事情没谁对谁错，我主动道歉她还嘴巴不干不净开始，就对西安人的脾气火爆有了领教，在城里这一天更是屡见不鲜西安人的脾气，回头，继续看表演，脾气火爆和脾气火爆的人在一起，总是少不了故事。

很困，很累，一个人的房间。睡去。

我坚定地认为这个国庆要找点事做，无论如何。

无关寂寞，混时间对我来说易如反掌，我只是认为，如果青春就这样了，是不是太可悲了。

幼稚地偏执着，虽然不像某些人那么有钱，但我要以自己的方式与命运抗争着。

然后某天我成熟到走不动了，不再矛盾了，我就消停了，安分了。

就如我对爱情抱有的幻想，关于天雷地火一见钟情，真正破灭了，我就学会感情是可以凑合的了。

给自己找了个理由买了一张去西安的票，不知道有没有返程的票，不知道有没有可以住宿的地方。

把决定权交给命运，如果在这么难买票的时候都能买到去的票，那就是天意了。

没有旅行的意义，偏执地拒绝现世安稳，寻找居无定所，颠沛流离。

联系，然后才知道这段时间那边的不太平。

忽然真切感受到，同在一个国家，可以这么不一样的社会现状。

心是恐惧的，但是要安慰那边担惊受怕的爸妈，不得不坚定起来。

想起汶川地震奔赴前线的人们，忽然觉得和他们的状况一样起来。

查资料，自助游的网站，才发现对旅行那么多不了解。

个中乐趣，不是跟团有人打点一切可以理解的。

还未出发，收获已经开始了。

也在百度看到一些人是因为失恋种种才一个人旅行。

多么愚蠢，为了其他人，而不享受极度自我的乐趣。

期待在火车上一个人的时光，沉浸在悲伤里，也是好的。

亦期待可以写点东西，那就是真正游记的开始。

希望我，是一个看过了许多风景，背负祝福的，勇敢的孩子。

觉得努力过了，周围的人仍觉得我逍遥，而我，没有成绩可以佐证。

觉得自己很深沉，每个人还是看我无忧无虑。

我觉得我的笑容是勉强的，谁会喜欢一个动不动就难过落泪的人在身边呢。

可是他们似乎认为我表面上的才是真相。

是我不了解自己，还是他们不了解我。

好难过，想见面，因为我的劣迹，动机纯粹仍旧得不到准许。

好难过，想在一起，所谓感觉，并不是随随便便找个人就可以代替。

可是他们不明白，我不想说。

不觉得自己应该满足。

比上不足比下有余。总是挣扎于比上不足的困顿。

何况，总有一种时日无多的悲伤。