渐渐这里终于属于我自己。

记得刚开博的时候，称其蛋蛋的小纸条。似乎只是为了延续高中的习惯。有什么事情总是喜欢传个纸条，有的时候甚至会写得满满当当一张练习本的纸；有的时候拿起口香糖的包装纸就随手记下；家里后来就攒了一大盒的纸条。现在想来已经很多年没有去翻过那个大盒子了。还记得兔子在莫文蔚那张专辑的歌词纸上写了很多字，只记得这个动作，却忘记了那些字是什么。似乎很习惯有什么都要跟你们说，渐渐的成了一个被你们保护着的人。你们是不是也在容忍着我的不成熟而不忍心告诉我呢？想想看人生能有几个十年，十三年。。。。。。原来我们之间有这么久的岁月了。习惯了有点什么事情就一个电话拨过去。现在想想心里特别暖。突然想起来兔子说过的一句话，我们因为他开始，而后面渐渐地已经无关乎这个人了。是啊，这个人已渐渐远去，而兔子已成为生活的一部分。缘分总是这样让人欣喜。还记得在松江的那个阳台上打给Sun，在电话里就哭的说不出话来。好像就是一个情绪的释放，却不用担心她的反应。白曾经的地铁之行是在跟我的电话中度过，如今我的地铁之行也习惯性地骚扰她，这是个温馨的习惯。小美，连心仿佛就是我们当中的镇山之宝，永远冷静，客观，几

刚刚完成了第二章，爬上床去开始构思第三章。一切成形，只欠落纸定音。只是突然发现，从我开始动笔写这个论文，似乎就没有消停过。大标题里的conflict似乎不仅仅属于笔下的Joseph，二十跳脱稿纸，跑到我的生活里来作怪。当自己无比理性，客观地去分析Joseph生活里方方面面，大大小小的冲突时，从来没有想过自己也处在这么一个怪圈之内。可是面对自己的时候，怎么能不主观，怎么能不冲动。只是每当事后回想起来的时候，只是觉得当时的自己已经偏离正常轨道太远太远。总觉人很容易白天黑夜状态完全不同。试想，Joseph都是在什么样的时候记下自己的日子呢。也许是在夜深人静时。而我，似乎喜欢在无比清醒的白天去记录。也许就像人人都是犹太人那样，人人也都逃不脱包裹自己的各种冲突。Joseph试图去化解这些冲突，从自己内心深处的，到与自己最亲近的人的，到更大更广阔的世界里的。但是。。。最终他没有办法以自己坦然接受的方式去化解矛盾。只能自己憋屈地妥协。或者阿Q地欺骗自己一切可以在自我的改变中融解。

我只庆幸如今在书中找到了慰藉。

我只庆幸如今我是清醒的。

有的时候很奇怪的，一个字你盯着它看久了，突然发现很陌生。我盯着“了解”两个字看了许久，越看越觉得不认识这两个字。

其实为什么要去了解一个人呢？本是个执着于感觉的人，后天往皮囊里灌输的各种理论知识越发使自己迂腐，机械。也许当自己的感觉开始不舒服的那一刻就是问题开始的时候了。耳边却不停萦绕着各种评析，说服了自己，安抚了感觉，却掩饰不了内心的不安。

没有完美，那么对于不完美你的忍耐力有多少？我们是要去修炼自己的忍耐力，还是要去孜孜寻找相对的完美？

生活本身是不是也在轮回。似曾相识的心情像拨动了心里的一根弦，听来听去还是一首老歌。如果我无法改变自己。。。。。。

小时候看机器猫，总是希望有他的那个记忆面包，吃下去啥都记住了；昨晚突然想要一个随意门，想去哪立马就可以去。

最近耳边是各种的故事，有浪漫的，有幸福的，有烦恼的，有莫名的。。。。。。我觉得自己从小就是一个喜欢读故事的人，大了发现现实生活中原来真的有这些读到的故事，读过，经历过，就该长大了。

很少在早上写东西。最近被一些情绪包裹。看了午夜巴塞罗那，很喜欢。原以为是个大俗的三角恋爱，没想到是如此荒诞的现实片。

有的时候，是不是找到一个让你内心安静的人就对了？有到时候是不是可以不要去分析？有的时候，是不是可以不要害怕付出？

最近一直下雨，接近过年，曾经忙忙碌碌的投简生活也告一段落。年后开始的一些事情给了自己很多期待。目前，一杯热茶，几篇论文，几本书的生活仿佛找回了自己。

看着论文，突然想到了自己的生活，dangling btw现实与不现实。来到本部以后感觉自己曾经保留在内心深处的一些东西在渐渐离我远去。每天忙忙碌碌仿佛忘记了那些东西。直到一些人的出现，一些机会的出现，我突然找回到自己真正想要的东西。有的时候事情就是这样的，不在预期。突然想到导师说，人没有前后眼，是啊，回不到过去，看不到未来。有的时候也许静静等待是一种睿智。我想if。。。我可以追求自己想要的那种状态了吗？if。。。我可以幸福地要一个拥抱吗？我记得自己曾经说过，绝对不要找一份成天对着电脑的工作，绝对不要异地，if。。。。。。是不是自己的绝对都将抛之脑后。

静静等待中。。。。。。