因为你看不到这里所以我可以安心写写了；

想很久 还是没种当面对你把这些话说出口。

要不是妈和鸣的鼓励，我想我会一直逃避下去。今天是6月25日2点56分.刚跟你通完电话发完彩信。你在6月21日离开了石家庄，亲爱的 对不起。我在6月22日这天 突然做了个这辈子都刻骨铭心的决定。你亲爱的傻老娘们要暂时从你的怀抱里离开一段时间，去遥远的英国挑战以前绝B不敢想象的学习任务。我可以很负责任的告诉你，在英国，研究生课程的学习只需一年就可结束。

但你也相当清楚你女人我的英语水平—________-- 。。。

所以 我会比别人多一年适应环境的时间。这就意味着 我将给你放两年 无组织无纪律的悠长假期。在我思索这个计划可行性的日子里，见到你或见不到你 都让我特别心痛。还记得你离开石家庄之前，我那些借题发挥的闹脾气举动么，那是因为我想跟你商量 却没胆说出口的没种心理。那时的我，绝望的彻底。

不知谁家的龟儿子说过，爱 不是两个人互相凝望，而是两人一起看往相同的方向。

跟你在一起后，我的心安静且义无反顾。甚至有时候很纳闷你这小兔崽子咋就让我在这么短时间 给我无比强大的勇气。

从小，我就是个懦弱的人，有一点小贪心，有一点小虚荣，却不敢自己放手追求。本来爸给我在市公安局找了个几乎一辈子都可以衣食无忧的安稳工作。我满可以轻轻松松的和你继续在北京或石家庄辗转腾挪，过几年制造一窝兔子，享受只属于我们的小世界。

但生活就在这个时候跟我们开了个不大不小的玩笑，妹的出国姐的归国让我意识到，安于现状对自己来说是多么的不公平。

如果我不凭自己的本事努力奋斗，我一辈子都会抬不起头来看不起自己。当老李红着双眼对我说 我希望给你创造一个不次于任何人的条件， 甚至东挪西借为我做了房屋抵押贷款倾尽家里所有。要知道，自从有了我以后，老吕老李日子过得再苦再难，都没向任何人包括父母兄弟借过一分钱…那一刻，我就知道我必须出去 必须努力成为她们的骄傲。虽然，这个代价是十分巨大的。我可能因为这个决定背负更大的压力，欠一屁股债一无所有，甚至 失去你。

我亲爱的傻老爷们，你是一个在我看来很简单的人，我们的世界都只有喜欢或不喜欢 两种区别。想吃就吃 想睡就睡，喜欢活在自己可以控制的世界。但生在这个环境，又不得不披上逢迎别人的外衣，把自己真实的想法裹起来，做个刀枪不入的铁粽子，死猪不怕开水烫般，过着大尾巴狼似的坚挺生活。我喜欢看你虽然内心很惆怅，脸上依然可以开花的傻笑，喜欢你大男子主义的小霸道，喜欢你偶尔体贴入微的小关心，喜欢你宽宽的肩膀让我依靠；喜欢你对父母兄弟强烈的责任感和敢于面对自己的勇气。那些勇气，是我所没有的。有好几次我是哭着睡着的，因为我舍不得你。

我的不安，川妈一直看在眼里。她知道，你是我一直犹豫做不了决定的原因。

当我不知道该怎么办打算就这么一走了之越快越好的离开你时，我妈的一席话让我惊醒：“你是在逃避。你无法面对的是你和张阔即将要面对的 比别人辛苦一些的生活。我们把决定权交给你，你想要的生活只有你自己能决定。鞋合不合适，只有穿在自己脚上才知道，太在意别人的眼光，你这辈子都不可能活得快乐。”你要谢谢川妈，她让我学会了不抛弃不放弃。

我知道，在国内，平我的一纸破文凭和咱们半辈子的算计节约，以及明年可能就会结婚生子的情况，以我的性格，当咱们有了小孩。我根本不可能完成想周游世界，走很多地方的愿望。不是对你我没有信心，而是生活的牵绊让我学会不再幻想。学业完成后，我一定会回来赡养老吕老李，弥补这几年对他们的愧疚与牵挂，申请北京户口，哪怕从零做起，也要靠自己的能力让他们安享晚年。我感激老吕老李，因为他们留给我的不是金钱，钱再多，也有用完的时候，只有本事，学到手了，才是自己可以依靠一辈子的力量。

这么一个简单的事情，却让我弄得极其复杂。此刻是石家庄时间5点15分，天色以渐渐发亮。我看着即将升起的太阳，对我们毫无征兆无法预料的将来重新燃起乐观的希望。鸣感叹：你的本命年过得真是跌宕起伏~。我傻傻一笑，就把它当作黎明前的黑暗嘛。没有这些曲折的沟沟坎坎，我们怎么知道珍惜呢。

我离开的这段日子，不会要求你为我等待。我知道，阔爸阔妈知道这件事情，一定会让你再相亲，立马结婚的。也许还会埋怨我耽误了你的时间和感情…阔阔对不起，我不能让你为了我与家人为难承担这么大压力。每次想到这里，我都特别难过。所以你不在石家庄的日子，我在办手续的间隙，也要抽空陪陪你的父母兄弟。关心他们的近况，不让你有太多牵挂。虽然和他们相处时间很短，但我已经把我们当成一家人一样看待了。甚至，还有一点舍不得。有机会的话，我想亲自跟他们说句对不起…

如果申请的顺利，我会在年底前离开，那时候想拜托你一件事情，就是如果有空从外地回来，偶尔去看看我的父母可以么…老吕岁数大了，扛不动，干不动的时候帮他打打下手，虽然他会善意拒绝也请你不要介意，大老爷们也是要面子的，你懂呵呵。老李总是一个人在家，以前心脏不好动过手术，拜托你偶尔打个电话，让她知道 还是有很多人关心她需要她好好照顾自己保重身体的，好么。

不知道我们的将来会变成什么样子，不知道我们会走到哪天

可却无比安然。

Yours D：川

夜深了

还是不能睡

心里的东西很多

却开始说不出来

饺子憋在茶壶里的感觉

。。。

开始恨发明省略这个符号的人

六个点点

藏着太多的龌龊隐忍

暗自叹息

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五月二十五

我和我们家网址认识满月的日子

这段日子过得太美好

以至于当我回到寝室躺倒床上居然有种空落落的不适应感

突然很害怕不再适应自己一个人生活

因为

这么多年

都是这么走过来的

而且我知道

以后很长一段时间

我都要自己生活

我不能怕寂寞

不能怕身边没有他的生活

有时候突然就有摆脱这种依赖的念头

但他的一个笑容

就能轻而易举的让我忽略所有不安定

让我只想

表框纪念

亲爱的 未来很漫长

现在的感觉美好的甚至让我恐慌

我太害怕这是转瞬即逝的冲动

所以让我们慢下来

再慢一点

冷静想想

这到底是不是我们各自所向往的生活

让我们一步一步的在过程中

寻找答案

由于酒精的作用

以至於今早5点多就再也闭不上眼睛

意识是模糊的

身体却不由自主的爬起来朝菜场奔去

说实在的

我被一场突如其来的幸福杀了个措手不及

连我老娘都错愕她那个一向虎头蛇尾

毫不着调的闺女

怎么能在这么短的时间内

有一种要

金盆洗手

偃旗息鼓

回归大自然的趋势

把这小老太太给诧异的

又惊又喜

又悲又凉

惊喜的是  头回看见女儿活得这么踏实

悲凉的是  怕我不再天天赖在她身边 造反咋呼

虽然她嘴上总是一见我就不停地絮絮叨叨 呼天抢地

仿佛我就是一人间祸害之极品

但其实

她是最爱我的 我懂

现在

我有事没事就爱在家猫着

马上毕业了

我也非常舍不得在学校的朋友和生活

但我知道

可以这样单纯无虑陪伴老妈的日子

也将会是屈指可数了

5月第二个周日

老妈

母亲节开心

无论我在不在您的身边

也要一直开心

... ...

诶？不对~~~

本来是想借着宿醉发表一下对我们家小网址的内心感慨

怎么写着写着跑偏了...orz

网址啊~对不起 我爱你

阴 早晨淅淅沥沥的落起了小雨

阵阵的凉意滴入尘埃 安抚我的浮躁

包包里珍贵物品的遗失也让我好像被抽空了般

安静 低迷。

心疼的不是物品

而是怕那份想刻骨铭心的片片回忆

也岁的时间流逝

不再记起。

记性不好的人不会感觉到痛苦

当然

也不会记得

曾酣畅淋漓的喜悦欢乐

喜欢被爱的人紧紧抱住的感觉

因为那个包容的胸膛

热烈 温暖

会让我觉得

那里安全的

就像另一个世界

两个人的默契是需要时间和耐性的

手足都有打架的时候

更何况

两只截然不同的个体

此时此刻

I MIss U

一到夜里

就是我胡思乱想的巅峰时刻

晚上 和月月出来遛食顺便商讨清明出游的若干问题

顺手去超市买回来条上星期就看上的暗条纹黑裤袜

回来的时候

月月把飞飞也吼了出来

看到我买的袜子

飞飞婉转的向我阐述了

穿黑丝袜的女人不是个正经好女人 这一他认为

亘古不变的事实

。。。 。。。

好可笑

外表恬静得体的

不一定都是贤良淑德该立贞节牌坊的烈女

张扬爆烈的

不一定全是坐店等客的小姐

我承认

女为悦己者容

但

我依旧喜欢在心情好的清晨

为自己画个精致的小妆

坐在窗前 晒太阳

或走在嘈杂的街巷菜贩边

为一颗芹菜一块五 亦或是一块六

讨价还价

可以确定

叫卖的小贩才不会理会我

用的是什么牌子的睫毛膏

什么味道的洗发水

取悦这个世界

远不如

取悦自己

为迎合世人的眼光

把自己雕塑成一只模子供人品评

在我看来

这

是件很可怜的事

。。。 。。。（以上均为心理活动）

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就在我很想狠狠顶回他几句时

突然想起

疑似若干光年前

好像也有个男人

对我说

以后不许传这种黑丝袜

不许这

不要那

一副他能替我扛下全世界的样子

...

再次可笑的是

当初说这话的人

连同他放出来的各种不经大脑的气体和可笑理由

很快就消失在茫茫人群

再不见面

 呵呵

原来

他真的 只把我当 没有思想的模子

而已

感情

是很玄妙的东西

你一拉

我一扯

才可能维持和谐平衡

永远不可能

有绝对的平均主义

也永远不可能

有一边倒的失衡位移

不诚恳的心

只能换来同样

不忠实的魂

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 想起校内上有一句看到过很受启发的话

大概是

爱 不是两个人密不透气的相互凝视

而是

目光共同朝往  一个方向

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时间 就是一个笑话

总是躲在背后

偷偷的

左右我们的喜怒哀愁

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鸣风风火火的做起了自己喜欢的事

我却不知道

自己能干什么

还有什么能量

。。。

从前的人事物

模模糊糊

未来的人事物

不清不楚

现在我只想

淡定的

走好每一步

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我知道 我无法逃避

是到了面对自己人生选择的时候了

依旧微笑 依旧感激

其实

我不怕失败

只是

害怕关心我的人 失望的眼神

对不起

我不是你们想象般美好

选题终于敲定

了却本座一桩很严重的心事

明貌似就龙抬头了能够把头发剪剪

人也会精神点

今从医院回来身心又又又再次受到重创

新换的钢套环卡在后面的嚼牙上，还要每天更换小橡皮圈以固定上下牙的距离

一旦拴上小橡皮圈别说吃东西

连说话都变得大舌头不行

痛苦万分>.<~~

还好有奥利奥

把它弄碎泡在豆浆里喝掉可以很温暖

刚刚睡醒

对着镜子一照 霍霍~

果然又肿的跟包子似的

然后就傻呆呆直勾勾盯着手机

臆想着这时候能正好飘来一条关心的短信

缓解我的焦灼

好吧 老什么书上好像说过

幸福是靠自己争取的

于是

我微闭双眼

企图用圣斗士里紫龙的庐山升龙霸招式发射强烈的意念小宇宙

5分钟后

召唤术失败

我也只得以眼珠子突起 大脸抽筋而告终

orz。。。

嘴巴张不开 又很想说话

我瞅着自己腻歪的鬼样子很是可笑

昨是个比较特别的日子

居然隆重的补过了一个情人节

呵呵

人生就是很奇妙

是什么在作用

让我们经过，去离

也许就在下个转弯

又离奇相遇

匪夷所思

你下楼拿餐时的空挡

我就坐在角落里发呆

看着街边来往的影子

默默不语

网络不是最好的沟通方式

面对面的语言交流

才是了解一个人最真实的途径

可能我真的老了

依然无法接受新鲜事物的缘故吧

我坚持

今晚看来又睡不着了

我就是这么不扛事的主

心里稍有些枝节就影响RP值和睡眠质量

神啊 我以后保证少吃饭多刷牙高调做事低调做人

求你早点让我摘掉嚼子吧

orz...啊们

 PS：特别感谢何氏足道馆友情赞助 赐我饱食 赐我温暖

阿门