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我们的爱(2007-02-28 00:23)
    呵呵。。。是不是该记录一些什么了。。。有些事情大概是需要去记得的吧。。。所以就这样写下来,25号。。。一个对于我来说很特殊的日子。。。回忆一下,有时似乎什么也回忆不出什么,是痛苦还是喜悦,自己已经说不清楚了,只感觉已经失去自我。。。呵呵。。。是不是太过分了呢,其实也没有这么严重对不对。。。只是记录一下,也许过很多年,连我自己都忘了自己这到底是记录了一件什么事情,但是作为现在,我记下来。。。
    好啦,记录完毕,该写写我们了吧。。。记录一下自己吧。。。
    最近的我们,似乎很稳定吧,不吵架,不争执。。。只是每天牵着手走很多的路。。。安逸的过着现在这种单纯快乐的生活,我相信我们深爱彼此,并且愿意一直这样走到最后。。。我相信现在的我们。。。相信。。。呵呵。。。虽然他不会很多的甜言蜜语,虽然他没有给我很多承诺,虽然他没有买给我很多东西。。。虽然。。。但是我知道他爱我。。。虽然有时候他表达的意思我会不开心,但是我明白他想表达什么。。。这是不是就够了呢。。。
   呵呵。。。他不是很会搞浪漫的人。。。也
胡言乱语(2007-02-25 00:34)
    如果再不写点什么,是不是这就不再是我的博客了,很少关注这个东西了,这个博开得很晚,所以更不愿意花更多时间来搭理。。。只是,我确实还有这么个东西。。。呵呵。。。两个地方,换着玩吧,是不是太不负责任了,像我这个人一样。。。
    不太关注别人了,只是偶尔看看别人的东西,也只是看那些深爱的朋友,虽然都是女的,但也是深爱的吧,今天看了LL和GR的,他们的照片都好看的吓人,景色那么绚烂。。。我似乎是没有什么时间与精力花那么多的财力去那么美的地方。。。一种向往。。。我爱的。。。呵呵,我怎么那么喜欢打“点点点。。。”,我怎么那么喜欢打“呵呵”。。。感觉自己是不是太游离了。。。初一,大年初一,又一位亲人离开了这个世界,虽然不是自己却是自己最好的朋友的爸爸。。。初六回来再没有记录。。。这到底是怎么了?接二连三的。。。为什么?平平安安的不可以吗?LL,SL,现在又是。。。健健康康的活着不可以吗?为什么要让我的朋友承受这些。。。大爷,一路走好。。。你放心,姗姗永远是我的朋友,我会跟她在一起呆一辈子,做一辈子的死党。。。你放心吧,她很坚强的,所以安心得走吧。。。不要再牵挂

    很久没有写什么东西了,很久没有更新,很久没有来看看。。。来了也便觉得一切归于平静。。。呵呵。。。这两个字感觉好奇怪。每次都想打那个“唉”字,每次写东西都很疲惫似的,这次呢,不知道了。哈哈代表笑与开心,呵呵代表无奈与习惯,最近似乎更多地在打呵呵。。。也许不知道该说什么的时候就用呵呵代替吧。。。

   最近都没有要写什么的冲动,也没有要干什么的冲动,只是平平静静的过着每一天,每天早起,去学习,然后回家,所谓学习就是自己给自己的台阶吧,我总是用功不起来,呵呵。。。有点可笑,学习。。。

 

我20了。。。20了呀(2006-08-07 00:41)
已经过了十二点。。。所以说昨天才是我的生日。。。
我已经二十岁了,可以结婚了耶。。。
只是这次的生日很奇怪,没有什么特别的生日礼物,也没有大家一起疯疯癫癫。。。
这个生日我是平平平静的度过了。。。
正在研究付出与回报,感觉好奇怪。。。呵呵,不知为什么突然很委屈,也许我的方式却是太过野蛮,太过于不让人接受吧。。。他的性格过于软弱,而我注定的强硬。。。只是突然了解了他的想法。。。感觉好突兀,好疼。。。我无法要求一个人无尽的付出,也无法理解一个人看不到付出,也许我是注定只能做信那样的人,而他接受不了这样的我,突然感觉。。。这样在一起对吗。。。这样能在一起吗?不知道自己该说些什么。。。为自己辩解还是为他不值。。。突然有些身心疲惫。。。对不起。。。或许是我不对,因为我高估了你承受我的能力,高估了我们在一起的可能性。。。唉。。。不知道说什么了。。。乱了。。。
情人节。。。(2006-07-31 00:20)
    唉,还是想打这个字,很久不来更新了,最近写的比打的要多。。。不愿意打什么东西了似的,今天本来也打算下了以后去写写,突然看到自己的,觉得再不打有些对不起自己的博,所以,这么发表呗。。。没什么意思,没什么好,也没什么不好。。。
   呵呵。。。第一个有情人的情人节。。。他却不是第一个祝我情人节快乐的人。。。即使在我的提醒之下他还是什么都没说,哪怕是祝我们情人节快乐。。。匆匆下线。。。似乎也习惯了,不知道是失望还是失落。。。他就是那个什么都不想很简单的那种人,什么事都想做到最好,会做很多。。。也会说。。。但是从来不去想得深一点,动一些脑筋。。。似乎我也习惯了这样的生活,习惯了这个人。。。应该开心一点才对,毕竟他付出很多,为我。。。他已经很努力的在做了,我又何必要求得那么苛刻呢,想想自己做过什么呢?所以告诉自己别胡思乱想。。。
   最近他为我做了很多事情,每天都会做一杯
悲伤与幸福并存(2006-07-15 01:44)

很喜欢这种感觉。。。可是我什么时候才能打心眼里有这种归属的感觉呢。。。

唉,每次上来又想打这个字。。。很奇怪。。。为什么不能够开心一点的打个嘿嘿

 

这也是种害怕。。。(2006-06-30 23:45)

唉,又是这个字。。。已然无奈。。。

上了两天的班了,没找到其他的工作,只好又回到mbox那个烂地方,真是不想回去。。。可是。。。钱的面前,人总是很容易就低头了。。。真的好累呀,感觉大概是真的长大了,或者说是真的老了,所以吃苦的水平下降了,两天下来腰酸背痛腿直立。。。有一种不想干的冲动,可是

就当一切无关痛痒(2006-06-26 11:38)

唉,为什么我还是想打这个字呢?感觉似乎每次打博客都没有特别兴奋与开心的心情,反而都是郁闷,现在呢,说不出来是高兴还是不高兴,呵呵,中性心情,不男不女。。。

最近的生活过得还算可以吧,呵呵,一个星期,四个人刷一个饭卡,那钱。。。刷刷的。。。我这个月的手机费也直奔一百五,刷刷的。。。唉,不可否认呀,谈恋爱真是个大工程,最起码是对物质生活最大的考验。。。噢!!我亲爱的——钱呀!呵呵~~

不想这样了。。。(2006-06-16 23:49)

今天似乎犯了写瘾了,唉,写了一趁子不知道自己到底在写什么,唉,很无聊。。。

最近的日子过的百无聊赖,大概是感情问题至今还没解决觉得有点难受吧,本来是不打算去解决的,顺其发展去吧,恶心着别人就恶心着吧,自己恶心也恶心着吧,不知道该说什么,也不知道有什么可说了,这个事,这个人。。。唉,让人失望又让人难过,那我还哆嗦个什么劲呢,有那么难嘛,我到底在烦恼什么呢,现在不好吗?不都说不研究了嘛,不都说就这样着呗,可是现在为什么我感觉我越来越疲惫,越来越装不出笑了呢,有点

敷衍我的博客(2006-06-13 01:31)
总感觉应该写点什么,重开个博客,什么都不留下,对不起别人对不起自己似的。。。
可是,这个博客。。。刚才编辑了大段文字,基本是我有史以来写的最欢快的一段文字,结果莫名其妙的一个键以后,一切都成废墟。。。妈的,不禁感叹,浪费了太多表情,所以。。。只是来留点念想吧。。。