萨萨的无字空间
个人信息
萨萨
日历
文章分类
最新评论
最新留言
我的音乐
最新文章
文章专辑
音乐播放器
相册
访客
好友
计数器
          
rss
 
推荐订阅:订阅到RSS阅读
内容
  •  
    2007-02-28 00:23:22
        呵呵。。。是不是该记录一些什么了。。。有些事情大概是需要去记得的吧。。。所以就这样写下来,25号。。。一个对于我来说很特殊的日子。。。回忆一下,有时似乎什么也回忆不出什么,是痛苦还是喜悦,自己已经说不清楚了,只感觉已经失去自我。。。呵呵。。。是不是太过分了呢,其实也没有这么严重对不对。。。只是记录一下,也许过很多年,连我自己都忘了自己这到底是记录了一件什么事情,但是作为现在,我记下来。。。
        好啦,记录完毕,该写写我们了吧。。。记录一下自己吧。。。
        最近的我们,似乎很稳定吧,不吵架,不争执。。。只是每天牵着手走很多的路。。。安逸的过着现在这种单纯快乐的生活,我相信我们深爱彼此,并且愿意一直这样走到最后。。。我相信现在的我们。。。相信。。。呵呵。。。虽然他不会很多的甜言蜜语,虽然他没有给我很多承诺,虽然他没有买给我很多东西。。。虽然。。。但是我知道他爱我。。。虽然有时候他表达的意思我会不开心,但是我明白他想表达什么。。。这是不是就够了呢。。。
       呵呵。。。他不是很会搞浪漫的人。。。也不是什么主动的人。。。所以我从不要求他做什么,我知道他一直在为我付出。。。希望我天天都是开心的快乐的,希望我天天都是笑着的。。。只是大概是嘴比较笨吧,总是会说出一些让我失落或者难过的话,呵呵,他总是不懂如何表达。。。不过忽然感觉,这像不像黄蓉的靖哥哥呀。。。脑袋笨笨的。。。卡卡的。。。
        好啦,知足者长乐,何必要求那些虚无缥缈的浪漫情话呢,如果要是这样,走过一辈子岂不是很难为我们呀,毕竟平平淡淡才是真嘛,何况我的biabia也总是让我感动嘛。。。这样子,一辈子也不会太难过吧。。。嘿嘿。。。
        biabia,我爱你,你要记得,永远都要记得。。。所以这辈子,你也要爱我,永远都爱我一个。。。^_^
  •  
    2007-02-25 00:34:16
        如果再不写点什么,是不是这就不再是我的博客了,很少关注这个东西了,这个博开得很晚,所以更不愿意花更多时间来搭理。。。只是,我确实还有这么个东西。。。呵呵。。。两个地方,换着玩吧,是不是太不负责任了,像我这个人一样。。。
        不太关注别人了,只是偶尔看看别人的东西,也只是看那些深爱的朋友,虽然都是女的,但也是深爱的吧,今天看了LL和GR的,他们的照片都好看的吓人,景色那么绚烂。。。我似乎是没有什么时间与精力花那么多的财力去那么美的地方。。。一种向往。。。我爱的。。。呵呵,我怎么那么喜欢打“点点点。。。”,我怎么那么喜欢打“呵呵”。。。感觉自己是不是太游离了。。。初一,大年初一,又一位亲人离开了这个世界,虽然不是自己却是自己最好的朋友的爸爸。。。初六回来再没有记录。。。这到底是怎么了?接二连三的。。。为什么?平平安安的不可以吗?LL,SL,现在又是。。。健健康康的活着不可以吗?为什么要让我的朋友承受这些。。。大爷,一路走好。。。你放心,姗姗永远是我的朋友,我会跟她在一起呆一辈子,做一辈子的死党。。。你放心吧,她很坚强的,所以安心得走吧。。。不要再牵挂了。。。
       年快过完了吧。。。假快放完了吧。。。我应该挺开心的吧。。。抑或如果一切不像现在这样我应该开心,然而呢。。。唉,人生不如意十有八九。。。所以,安了吧。。。就这样吧。。。
        至于我。。。我觉得,我还不错。。。就这样过吧,还不错的过吧。。。
        总是胡言乱语,语无伦次,我是不是该闭上嘴,只是倾听。。。
  •  
    2006-08-20 19:58:33

        很久没有写什么东西了,很久没有更新,很久没有来看看。。。来了也便觉得一切归于平静。。。呵呵。。。这两个字感觉好奇怪。每次都想打那个“唉”字,每次写东西都很疲惫似的,这次呢,不知道了。哈哈代表笑与开心,呵呵代表无奈与习惯,最近似乎更多地在打呵呵。。。也许不知道该说什么的时候就用呵呵代替吧。。。

       最近都没有要写什么的冲动,也没有要干什么的冲动,只是平平静静的过着每一天,每天早起,去学习,然后回家,所谓学习就是自己给自己的台阶吧,我总是用功不起来,呵呵。。。有点可笑,学习。。。

        对于他开始产生不好的感觉,很怕这种感觉持续下去,很怕发生什么,很怕产生什么。。。有时候会觉得他太过软弱,有时会觉得他不够浪漫,有时会觉得他太过现实,他总是不明白我想要什么,也总是不明白我想说什么。。。呵呵,好奇怪。。。我们的感情大概就是所谓的渐入平淡吧。。。不知道这是好还是不好,不知道自己会维持多久。。。感情总像是抛物线的,到达了最高点就只剩降落。。。很怕那种坠落的感觉。。。很怕。。。

        跟x

  •  
    2006-08-07 00:41:46
    已经过了十二点。。。所以说昨天才是我的生日。。。
    我已经二十岁了,可以结婚了耶。。。
    只是这次的生日很奇怪,没有什么特别的生日礼物,也没有大家一起疯疯癫癫。。。
    这个生日我是平平平静的度过了。。。
    正在研究付出与回报,感觉好奇怪。。。呵呵,不知为什么突然很委屈,也许我的方式却是太过野蛮,太过于不让人接受吧。。。他的性格过于软弱,而我注定的强硬。。。只是突然了解了他的想法。。。感觉好突兀,好疼。。。我无法要求一个人无尽的付出,也无法理解一个人看不到付出,也许我是注定只能做信那样的人,而他接受不了这样的我,突然感觉。。。这样在一起对吗。。。这样能在一起吗?不知道自己该说些什么。。。为自己辩解还是为他不值。。。突然有些身心疲惫。。。对不起。。。或许是我不对,因为我高估了你承受我的能力,高估了我们在一起的可能性。。。唉。。。不知道说什么了。。。乱了。。。
  •  
    2006-07-31 00:20:50
        唉,还是想打这个字,很久不来更新了,最近写的比打的要多。。。不愿意打什么东西了似的,今天本来也打算下了以后去写写,突然看到自己的,觉得再不打有些对不起自己的博,所以,这么发表呗。。。没什么意思,没什么好,也没什么不好。。。
       呵呵。。。第一个有情人的情人节。。。他却不是第一个祝我情人节快乐的人。。。即使在我的提醒之下他还是什么都没说,哪怕是祝我们情人节快乐。。。匆匆下线。。。似乎也习惯了,不知道是失望还是失落。。。他就是那个什么都不想很简单的那种人,什么事都想做到最好,会做很多。。。也会说。。。但是从来不去想得深一点,动一些脑筋。。。似乎我也习惯了这样的生活,习惯了这个人。。。应该开心一点才对,毕竟他付出很多,为我。。。他已经很努力的在做了,我又何必要求得那么苛刻呢,想想自己做过什么呢?所以告诉自己别胡思乱想。。。
       最近他为我做了很多事情,每天都会做一杯奶昔给我,帮我刷了鞋,还给我做了一次饭,每天晚上都陪我熬到很晚,每天吃完饭都去刷饭盒。。。似乎我什么都没做似的。。。感觉自己很不好,有时候突然很想对他再好一些,觉得那样才算是正确的,留下好吃的给他吃,觉得他撑到就假装没吃饱,觉得他不够饱就假装自己撑到了,会担心他累不累,饿不饿。。。也会想做一些东西给他吃,呵呵,可惜妈妈走的太晚,基本没什么机会。。。今天是情人节了,总觉得自己应该做些什么,也不知道自己能干些什么,所以昨天突然想到他喜欢吃荔枝,跑到市场上去问,都没有。。。想到大润发,可是没有时间,总算想到二七那两家店,真就觉得跟找到救命稻草一样。。。赶快下车去买。。。我觉得明天当我把扒好的荔枝放到他跟前的时候他一定会很开心的。。。呵呵,也许我就会比较满足了吧。。。至于明天我会怎么样。。。呵呵,也不抱什么希望了。。。似乎他也再做不出什么东西了吧。。。呵呵,至于x。。。还是希望她开心就好了,我都觉得她要是开心了估计我的心情也会跟着好起来。。。呵呵,希望明天g能给她个惊喜吧。。。让我们都对明天抱一些期待吧。。。
  •  
    2006-07-15 01:44:26

    很喜欢这种感觉。。。可是我什么时候才能打心眼里有这种归属的感觉呢。。。

    唉,每次上来又想打这个字。。。很奇怪。。。为什么不能够开心一点的打个嘿嘿

    最近的自己似乎没有发生什么大的事情,可是又感觉发生了很多。。。每天晚上都想要打点什么,或者是写点什么,可是每次都放弃了。。。感觉很怪异。。。

    跟他的关系似乎是很好了,这两天也比前两天的感觉好了,前两天还真是有时候会犯恶心,这两天似乎稳定下来,感觉开始有一点舒服,有些安全感了。。。呵呵

    x

  •  
    2006-06-30 23:45:28

    唉,又是这个字。。。已然无奈。。。

    上了两天的班了,没找到其他的工作,只好又回到mbox那个烂地方,真是不想回去。。。可是。。。钱的面前,人总是很容易就低头了。。。真的好累呀,感觉大概是真的长大了,或者说是真的老了,所以吃苦的水平下降了,两天下来腰酸背痛腿直立。。。有一种不想干的冲动,可是想想为了那点钱还是要卑躬屈膝,屈服于命运。。。况且还有俺的儿子,唉,只是希望我们都能坚持下来,挣了钱开学以后几个人可以开心的玩玩,开心的挥霍一下,似乎这想法也够幼稚的。。。但是总归还是为了钱,为什么我要为了钱奔波卖命呢,心里真是也有点不平衡,爸妈基本就是不给了,大概是我真的花了很多,所以才会惹怒了他们,但是我们这个年纪哪个不是游手好闲,我又不是那些个懂事的孩子。。。不过好在也不错了,知道自己不是好孩子,所以也不再张口了,直接出来自己挣了。。。

    X这几天几乎天天去给她老公做饭了,唉,算是够幸福了,感觉跟过日子似的,唉,就差没住到一块儿了,天天去超市买菜,排队买鸡蛋。。。呵呵,真是挺好玩的,然后回到家她做饭,吃完饭

  •  
    2006-06-26 11:38:23

    唉,为什么我还是想打这个字呢?感觉似乎每次打博客都没有特别兴奋与开心的心情,反而都是郁闷,现在呢,说不出来是高兴还是不高兴,呵呵,中性心情,不男不女。。。

    最近的生活过得还算可以吧,呵呵,一个星期,四个人刷一个饭卡,那钱。。。刷刷的。。。我这个月的手机费也直奔一百五,刷刷的。。。唉,不可否认呀,谈恋爱真是个大工程,最起码是对物质生活最大的考验。。。噢!!我亲爱的——钱呀!呵呵~~

    总算都考完了,每天看书看到三四点,唉,不管好坏吧,反正结束了,可以痛快的放个假了,假期生活开始了!!!还没想好这个假期应该怎么过,是应该去找个活干干,还是应该泡泡图书馆准备一下那个可怕的专升本,没什么目的,也没什么主意了。

    总感觉最近的生活比较奇怪,说不上开心也说不上难过,似乎没有什么特别大的改变,因为感觉我们还是原来的我们吧。。。x

  •  
    2006-06-16 23:49:20

    今天似乎犯了写瘾了,唉,写了一趁子不知道自己到底在写什么,唉,很无聊。。。

    最近的日子过的百无聊赖,大概是感情问题至今还没解决觉得有点难受吧,本来是不打算去解决的,顺其发展去吧,恶心着别人就恶心着吧,自己恶心也恶心着吧,不知道该说什么,也不知道有什么可说了,这个事,这个人。。。唉,让人失望又让人难过,那我还哆嗦个什么劲呢,有那么难嘛,我到底在烦恼什么呢,现在不好吗?不都说不研究了嘛,不都说就这样着呗,可是现在为什么我感觉我越来越疲惫,越来越装不出笑了呢,有点想结束这种关系了。。。时好时坏,时冷时热,很多东西我是无法承受的吧,暧昧人人都会,人人都会恶心,轮到自己了,也恶心了,就那么不明白嘛,就那么混乱嘛。我们就那么搞不清我们对彼此的感情嘛!!我们就不能要么大胆的牵手恋爱,让关系名正言顺,或者,我们就不能要么干脆选择做普通朋友,让关系显得正常。。。为什么是现在这种状态呢,居然两个人还乐此不疲的觉得这没什么,觉得这无所谓,真得无所谓吗?他无所谓,你也无所谓嘛,你是个女生呀,你也无所谓吗?为什么别的哥们要是这样就不行,你就躲之不及,这人你怎么就愿意了呢?你脑子里想什么呢?你卡了吗?唉,难受了。。。

    开始想结束这种关系,或退或进,只是不想要现在这样了。。。不想要现在这样了。。。

  •  
    2006-06-13 01:31:21
    总感觉应该写点什么,重开个博客,什么都不留下,对不起别人对不起自己似的。。。
    可是,这个博客。。。刚才编辑了大段文字,基本是我有史以来写的最欢快的一段文字,结果莫名其妙的一个键以后,一切都成废墟。。。妈的,不禁感叹,浪费了太多表情,所以。。。只是来留点念想吧。。。