即使是像我一样再敏感的人也会在惊讶的刹那变得迟钝，这样的迟钝不是因为曾经追踪或尝试着、挣扎着想要把持住什么，而是在一瞬间完全释然的泰然自若和一点点自命不凡。你凭什么去安排别人的幸福和想法？回头看看自己，竟也忍不住鄙视地想要说一句：你醒醒吧！你算什么。

    我还是发自心底欣喜并且欢呼看到人们幸福，即使那个人与我无关，还是同样用我全部的真诚祝他幸福。至于我至今仍然无法清楚解释的，是为什么翻滚在心里的还有一点点不甘和不相信，这也可能永远成为一个更加巨大的问号，横亘在某个时刻或是某个我穿越时空的瞬间。那么，如此看来，我还是无比高兴的。

    3：28  3：29 3：30 请允许我再用三分钟的时间来整理思路。

    那么，真心祝他幸福。

    与我拥有的幸福无关，与任何人无关，只与曾经存在于念想中的念想有关。

     HAKUNA MATATA    

我不得不严肃地说明，沮丧地承认：我就是那个一百。

事情是这样的：接近晚上的时候先是我也不知道为什么就莫名其妙地穿了一身极不搭的衣服出了门，然后又收到信息，让我晚十分钟出门，于是我又折了回去，途中又不知道为什么莫名其妙地回了一条内容极不合适的信息，然后返回来的我刚要换掉这身极不搭的衣服，电话响了，叫我马上下楼，于是我就又穿着没来得及换掉的极不搭的衣服出去了。第一幕。

之后还比较安慰的是吃了一顿好吃的晚饭，然后溜达着回家，就到了都市华庭那个破花园。第二幕。

郁闷的第三幕：两小时零15分前，我穿着极不搭的一身衣服用难以理解的思路和前言不搭后语的方式和若干句不连贯的话，把自己搞崩溃了，于是，我又哭哭啼啼了 …………于是把CM也弄的崩溃了……… 

所以总结今天晚上的表现，我沮丧地承认了之前讨论过的彼此不服气不承认的命题：到底谁是那个一百。

其实让我真正沮丧的是，到现在了都弄不清楚自己为什么还会这样，为什么为什么为什么……

是不是把感

我以为，即使不用言语，也能明白。

我以为，作恶是一个人的事。

我以为，艺术学我能看完一半。

我以为，你也这么以为。

很少炽烈地表达肺腑之情，多少觉得有那么点儿矫情和做作。可最近，不知受了什么打击，很想吼出来这些最内心的感情，因为，我真的爱你们。

 喜欢墨在澳大利亚的照片，干净的景致里又看到了最本色的你。就像我们初中厮混在一起时你的样子。我们见不到，我们摸不着，可总会在安静或者是想要安静下来的时候想到对方。没有再多的言语，我知道我们本性里有多像，我们的那些小情绪、感触、懒惰、随性，所有的所有。墨，我们不能不勇敢，我们必须往前冲下去。

   离开博客的这一年，发生的事情多到我来不及细想。和我熟知的每一个你们一样，我们都在经历着各自的人生。

一个人旅行

学习上前所未有的困难、挣扎

做艰难选择的徘徊

大哭

大笑

08年恋爱里最大的失败

无数的熬夜

和好朋友一起混日子

逃课

接二连三丢手机

…………

   每天都很普通的过着，小情绪小感慨小事件不断。有时会想这样的我是不是在退化、在丢掉许多以前自己一直坚持的某些东西，会开始变得奇怪。但无数事实证明给我看了，顺其自然是永远正确的。那些最心底的声音和呐喊，翻越了千山万水，最终会到达它们应该去的地方，生根、发芽。

   人是具有很奇怪思维的生物，强烈的疼痛记忆不仅不会形成不可弥补的伤害，反而会刺激我们去寻找更完整和美好的事物，还有，学会不再回头。我们每个人都在不断强调着自己的生活轨迹和状态，有时这样的强调有意义有价值，但更多的时候，也许就是一种自我的恢复和弥补，需要用这样的方式来看到自己还闪光的品质。会很累，很焦躁，很不真实，远不如大汗淋漓的运动后喝一瓶冰可乐来的自然和舒坦。

总算找回自己的用户名和密码了,电话都打到了新浪总部,我忘的真彻底……

以后有任何文字什么的都不用乱写了，全堆回这儿。

我，到家啦！