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糖扣的新鸟窝
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帅哥云集地

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(2010-06-20 17:14)
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情感

  老爸是个情感内敛的人,对妈和我都是如此。小时候很怕老爸,因为每次闯祸,不苟言笑的爸打我比妈打我疼的多。我慢慢长大,爸不会再打我,但我依旧怕他,因为爸不爱笑,也不像妈会抱抱我。叛逆期时,妈被我气哭过,爸什么也没说,给我写了封信,字里行间没有责骂我,只有深深的歉意,于是,我的叛逆期提前结束了。爸犯心脏病时,生死边界的他虚弱的跟妈说不要告诉我,会影响我工作。直到医生让妈签病危通知单,妈吓坏了,才偷偷打电话给我,哭着说如果不告诉我,爸万一有个三长两短,她怕我会恨她一辈子。当我出现在爸的病床前时,爸第一次在我面前流泪了。爷爷奶奶去世后,爸妈来北京陪我,一住就是3年。爸不再是我小时候记忆中严厉的爸,他会跟我和妈开玩笑,会很耐心的对狗狗,会在妈不在的时候给我做饭吃,会为经常晚归的我留一盏灯,会在冰箱里塞满我爱吃的东西,会给我买很多他认为适合我的衣服和物品,会在我没吃他早起为我准备的早餐时失落。。。

   老爸,虽然我这个大龄未婚女儿还赖在家里烦你们,但我很开心能比早结婚的女儿们有更多时间陪下渐渐年老的你们。虽然我对你们的爱,永远不可能比得上你们对我的爱,但我还是要说,老爸,我爱你和老

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情感

  秋天又来了,不知道有多少情侣在秋天分开。习惯在这个季节感伤,习惯了自己迎接秋后的严寒。工作让我能忘记寂寞,朋友能温暖我感情的冰冻,家人是我前进的动力,可我依然不能说自己快乐。

张惠妹有首歌曲叫做《我要快乐》,我刚学会,决定尽快找时间去唱KTV,抒发下自己的感情,

又被爱伤了一遍,无所谓当作成长
刚刚走开的人,烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞,却比任何人都多
就算把世界给我,我还是一无所有
我要快乐,我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨,我早应该割舍
我要快乐,哪怕笑的再大声
心不是热的,全都是假的
只有眼泪是真的

 

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(2008-03-01 22:25)
    昨天是周末,跟朋友去看了部电影,名叫《赎罪》。剧情大致是因为一个小女孩的谎言,致使两个相爱的恋人从此天各一方,到死都没能在一起。虽然朋友感叹的是电影中描写战争的宏伟、壮观的场面以及英国庄园风光的美好,但我却更喜欢片子的点题寓意。人生中,我们可能会为了很多原因说谎,任何人如果说他从不说谎,那这句话本身就是个天大的谎言。看完电影我一直在想,自己有没有像那个小女孩一样,因为自己的个人恩怨或者先入为主的观念而说过或做过什么伤害了别人的事情。我想是有的,只是生活中不像剧本里那么夸张,不经意的错误甚至激不起我们心底的一丝涟漪。
    说到赎罪,就会想到原谅!比赎罪更难的是原谅!最近,朋友们发生了很多事,有的被爱情伤害,有的兄弟间闹矛盾,有的分手了,有的...&
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人在25岁之后必须懂得的道理...
 
时尚生活
1,可以装B,但不要被人识破。
2,如果装B被人识破,那就一定要在别人嘲笑你前,先狠狠的嘲笑自己。
3,可以尝试任何打扮,除了非主流与脑残系自拍。
4,不买任何带有明显LOGO的东西,比如LV的Monogram。
5,一万元以内的奢侈品,可以买,但不可以绷(炫耀)。
6,信用卡应该有两张,才能拆东墙补西墙。
7,送朋友礼物一定要大方
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 永远都不要对父母说的话...
 

1、好了,好了,知道,真罗嗦!

2、有事吗,没事?那挂了啊。

(父母打电话,也许只想说说话,我们能否理解他们的用意,不要匆忙挂了电话?)

3、说了你也不懂,别问了!

4、跟你说了多少次不要你做,做又做不好。

(一些他们已经力不能及的事,我们因为关心而制止,但这样让他们觉

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娱乐

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娱乐

  
 忙了一年,终于有时间写点心里话了。
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(2008-01-25 01:59)
  
  
 
   最近依然忙碌,所有见到我的人开场白都是你又瘦了,强烈鄙视自己能吃不胖的体质,不是打击众多减肥人士,人一旦瘦到像我这样给国家和人民丢脸,就实在是件可耻的事情。
  小孩的单曲〈如果,可以爱你〉卖得不错,一首歌卖将近30元,现在全国很多地区还断货了。这段时间几乎没让他好好休息过,某天,某弟用很可怜的语气问我们啥时候能休息一天睡个懒觉?我们几人回答说,你想彻底休息吗??某小孩立即回答,算了,继续!其实,我们也很心疼他,每次看他在车上、飞机上或者化妆间补眠,都有点罪恶感,但他知道这是为自己拼,我们很欣慰!
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   我家俞灏明终于发新单曲了,这是新的宣传照片
 
  终于适应了新公司的体制,慢慢的开始变得习惯现在的团队合作模式。不再是一个人拼命,艺人也很争气,两个月来的辛苦努力在12月3日终于要得到回报了,有点想哭的冲动!
  12月3日,俞灏明个人新单曲终于要开发布会了。这一个月,不管是艺人还是我们几乎每天只能睡3、4个小时,经常是在飞机上睡觉,下机就开工。看着小孩累到带病坚持工
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(2007-10-04 05:12)
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随笔/感悟

  
 
  假期连续失眠的第4夜,凌晨5点的北京似乎还没有一丝曙光.有种到外面走走的冲动,耳边似乎能听到冷风呼啸而过,缩进被窝放弃这个好主意.
  很久没有失眠了,或者说没有时间失眠.一直很忙,忙到忘记孤独和寂寞.这似乎是我2年来最清闲的一个假期,我盼望已久的假期.可为什么还会失眠?难道是太幸福,太高兴睡不着?还是静下来却不知道做什么了?有点担心乐,怕还有什么没交接清楚,接到找她演出的电话,习惯性的想开口谈细节,反映过来才知道该把现在负责乐的人电话给别人,挂了电话就
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