二十岁的生日的晚上，在被窝里重温《月棠记》——相当美好的都市爱情，觉得这样的感情稀有，这样的男子和女子同样罕见。其实也是这一天还重温了《剧院魅影》，连着两个动人心弦的故事让我动容。
之前和MM见面，她赶到我的宿舍为我送礼物，告诉我最近的生活。我知道她分手了，可是我没有想到她是这样的不快乐。会在各种场合想到那个人，分心、伤心，不断地挣扎和思考，难以平静。
该怎么说呢，感情的事，永远只能两个人解决，旁人没有发言权，很多时候，也无所谓对错。只是在看到这样的她之后，我还是很心疼，反思自己觉得我对朋友们都关心太少了吧。
经常沉浸在自己的小小的悲伤里难以自拔，这样的我，应该也给你们带来了很大的困扰吧？
过这个生日的时候，一直在问自己：二十岁的我，究竟要怎样？
告诉kiko,想要明白自己想成为一个怎样的人、并且为止奋斗。
这个——就是我二十岁的想法了吧
这样的想法，应该不是一种奢侈吧？
最近几个朋友纷纷把博客搬了家，离开的离开，思索的思索。我想，每个人都需要冷静吧。
冷静地想一想，未来的路，究竟该怎么走？
我亦然。
开学之后，事情渐渐多了起来，要好好学习弥补上个学期吃喝玩乐的遗憾，要努力工作尽最大可能锻炼自己，要想办法忙里偷闲做自己喜欢的事。很忙。
每天基本从八点开始上课，一直到中午十二点半，下午一点半继续上课，有时四点下课有时五点下课，这样的生活持续四天，周五回家给一个六年级小孩补课，周六休整，周日返校。另外报名参加了电脑中级辅导班准备到时候考级，买了四级词汇手册开始每天啃那么几页。
这是我目前的生活。
有些忙碌可是让我感到充实很多。
有一种脚踏实地的感觉，可以让我真正安心。我想我是需要这样的吧，在现在这个时候——在未来雾蒙蒙一片的时候。
想过考研，也想出国，不论是哪个选择都会是艰难的。研究生需要更扎实的基础，出国不但要求英语好更要有实力和经济基础除非能考到全额奖学金。难上加难。
迷惘，可是有人告诉我“呵，哪来那么多迷惘呢，选好了就去实践它
最近发生很多事情，然后发现原来人生的选择是这样多。每做出一个选择，就是决定自己未来的方向同时也斩断另一条退路。
而我想要的却太多。
从学习到工作到生活，太多的事情让我感到无奈，更多的是迷惘。
我是那个有目标才会有动力的人，可现在我真的不知道我该制定一个怎样的目标，所以从知道高考成绩到现在，我其实依然处在一个悬浮的状态中。
我清楚地知道这样不好，真的很不好，可是我依然故我。
报应在上学期的期末考试中充分体现了，成绩和绩点都很糟糕。我知道这是因为平时不努力的结果，可是老实说我不后悔甚至不内疚。毕竟要为自己的行为负责，我有全盘接受的勇气。
然而现在呢，我应该怎么办呢？
逆风飞翔，不止要勇气......
也许真的是我太贪心
我知道我该干嘛，知道这个年纪的女孩子应该做什么，知道作为大学生我的任务是什么，知道女儿在现在的义务......
然而这一切只是知道，知道和行动是两回事。
在经历了一个学期加一个寒假的蛰伏期之后，我想现在应该是时候苏醒了吧？
I know who I am and I know what should I do.
所以，请给我——逆风飞翔的勇气。
让我相信你，也相信我自己。
在冬眠后的春日，用尽所有的力气，去做一个坚强的自己！
很早以前你就告诉我说每个人都是独立的个体，这话我明白也一直坚信和信守着。所以有时候真的很难过却谁都不会说，明明很孤独也一个人扛着，我跟自己说我要坚强，要很强大，不被那些细小的琐碎打倒。
可是你今天说为什么不能让你看我的博客呢？
我该怎么回答呢？
你说博客如果是日记，为什么其他人能看而你不能？如果不是日记，又为什么不能看呢？我说只是不想给你看，感觉很别扭。你说我这是心理障碍。
其实真的不能给你看的也就这么几篇文章而已，真的不想告诉你的也就这么点小心思而已。是心理障碍又怎么样呢？我承认了又如何呢？
从小到大，你总是提出要看我的日记，老实说不给你看也就是自己吐的苦水而已，我没有把所有的事和情感都写进日记的习惯，让你看看又何妨呢？
好友之间的信件也是这样，以前不论谁给我写信你都要看。
有必要么？
掌控我所有的一切？我的人已经在这里了不是么？你为什么还要我把心交出来呢？
最近你一直说我这个年纪的小孩都是网虫，天天在家不知道干嘛，也没有礼貌，不关心家人......你周围的人的孩
好吧～虽然很不愿意承认——可是这个帖子实在是太准了！
作为双鱼的我忍不住把它转过来了，大家可以看下哦！
“双鱼的女孩不是傻，而是因为心里明白太聪明太锋芒毕露只会招来嫉妒，于是就用装傻，傻得没心没肺，来当作心灵的保护罩。因为坚信“真相都是残酷的，与其太过明白一切，不如傻傻的来得幸福。”所以双鱼的女孩会巧妙的掩饰自己的智慧。但她们傻笑的同时，却将你的一举一动尽收眼底，连你心里想什么她都知道，她不说只是代表没必要揭你老底，她也不想惹麻烦。这是一种大智若愚。
她对你说出一大堆天真的幻想，只是为了让你对她没戒心；她迷迷糊糊,不代表真的不黯世事，而是寻求保护，适当的显露出柔弱才能激起你的保护欲亚~~~
双鱼座并不真的相信占卜，只是在寻求不到解答时，要找各种途径去研究策略，她们需要占卜，但并不代表绝对依赖占卜。那只是给自己提示的途径罢了。
双鱼女对追求她的人，以及身边出现的异性都保持一种暧昧态度，那只是
已经过去的这半个寒假，我们维持着表面的和平。
在我看来，我还是和以前一样，可是你坚持着——你说我不再是我了。
我真的不明白，究竟是你在改变还是我呢？
为什么不管发生什么，你都认为是我的错呢？
是不是犯过错，就必须永远为此付出代价呢？这个代价，是不是太昂贵了？
我为此放弃了很多，从过去到现在。我是你的艺术品么？还是你的玩偶？
如果可以的话，我也想要一个更简单的人生。即使是肆意挥霍青春，也许反而更快乐。
不用像现在，小心翼翼维持着局面，担心你会不会生气。
生活于我，太过疲惫。
我也是会累的，总是把你的意志当作我的行动。
为了不让你伤心，伤了我的心。
如果有一天，我想离开。
离开这里，去一个可以安静下来的地方。
去做一个我想做的人。
你知道么？
那天在台下看你的演出，我是多么地骄傲，为你骄傲。
还记得《相信》的歌词是你一笔一划在上课时写的，还记得你用那个小风琴为我吹奏乐曲，还记得上次你带我看奶咖演出时的羡慕......所有这些，我都记得。
整整一年，你都在努力，用自己的方式接近梦想。而现在你做到了！
其实一直以来都很羡慕你，能够勇敢地追求，高三如是、现在亦然。
虽然这次不能坚持演出，但是至少你已经踏上了征途。前面的路很长很艰难，以后肯定会遇到更多的困难，不论是来自家庭还是其他方面，可是请你一定要相信自己。
你告诉我说：我将得到我想要的人生，我知道我一定会得到的！
这句话，同样也适合现在的你。
不论怎样、不论以后发生什么，就像那天我说的——我不能给出承诺，承诺让我没有安全感，但是我会在这里，一直在这里。
永远有多远？
我想证明给你看。
08年就这样离开了，时间似乎总是如此，没有什么预兆地慢慢流失，等我发现的时候——它已经像流水般滑过手掌，消失不见。
这一年，我究竟做了些什么，有什么收获，写下这样的文字让我有总结的错觉。
那就写点别的吧？
08年我最大的失败是没有真正考上F大，虽然这样的说法很矫情，可是其实这是不能自欺欺人的事实。无论我口头上有多不在乎，在我心里，它已经无可替代。最后并没有填这个志愿，也许是当时的自己已经放弃了，谁都不怪，是我自己的问题。
也许这一生，我都只能和它擦肩而过。每次努力的最后，总是变成无奈。如果当年，我没有去过那里，如果当时，我没有爱上它，那现在的我，又会怎样呢？
没有如果，从一开始就没有。
命中注定的伤痛，也许日子久了，伤口就好了，时间长了，伤疤就淡了。
总要面对这个世界，我早已不是三年前的我了。
过去的2008，谢谢!
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