最后一天了,明天将是新的一年。可是让我以怎样的心情去迎接它呢？我不知道，不愿去想，不知道该怎样去面对 。2008年，永远不会再出现，可是，这一年，永远是心底的痛……

    曾经以为，2008，会是幸运的一年，在这一年，新的人生即将开始 ；

    曾经以为，2008，遇到了可以过一辈子的人，庆幸在对的时间遇到了对的人；

    曾经以为，2008，我的生活可以安定下来；

    可是，最终的结局并不是这样，今年曾经最幸福，但是却最难过，故事的结局往往没有童话里那么美好，因为我不是公主，你也不是王子，我们都只是平凡地不能再平凡的普通人，面对你的突然离开，我除了伤心，内疚，后悔，还有无奈，无助和茫然失措，人生路上，少了你 ，我变得落寞，日子变得从未有过地缓慢，可是终究还是得过，此刻的你，身在何处，可否知道我们都很想你。

    2008年，你的人生画上了句号，而我们的故事就到这。

    星期五对我来说就像施了魔法一样，因为在这天我所有的自欺欺人都将失效，活在自己的谎言里的我每当这个时候就会清醒，你再也不会出现了，今生我将见不到你，为什么会这样？一想到这些，我真的控制不了自己了，本以为会慢慢好起来，可是渐渐知道，这个伤口将永远地在，将成为我这生的遗憾，属于我们美好的一切真的消失了，它消失了。

    吃中饭前给你妈妈打了电话，听起来你妈妈似乎平静了很多，但是后来聊起来，我发现其实并不是这样的，你这生觉得最重要的女人她也只是在自欺欺人罢了，你真得很对不起她，她所做的一切只要你能幸福，按她的话说是要给你享福，她和我一样想象着你还活着，她说很想去你在的地方看一眼，只想知道我过得好不好，如果你过得好好的，她也可以放心了，可是要我们怎样才能知道你过得怎样呢？

    今天中午你弟弟打电话给我，就是那个你阿姨的儿子，你不是很喜欢的弟弟，我知道你们两个人的性格完全不是一路的，他有点不良少年，而你又太认真，太实在，听你妈妈说你小时候还被他欺负过，可是他好好活着呢，你为什么也不好好活着，偶尔还可以教训教训他，他问我要你的照片，

    你知道吗？每当我回寝室的时候，开门的那一刻，总会满怀期望地以为你会坐在里面，可是每次都是失望，一直没有看到你，可是我还是会继续期待下去，不管是真实的你或是另一个世界的你，这样至少让我觉得生活还有盼头。还记得那次我不知道什么原因有点生气了，你没有和我说，突然就出现在我的面前了，还买了我最喜欢喝的酸奶，对了，傻的，我已经很久没有喝酸奶了，你离开后的42天，我没有再喝，你说过的，以后会在我们家的冰箱里放很多酸奶，这样就不用在很晚的时候，我要是突然想喝的话，你就不用跑出去买了，你还傻傻地问我，你是不是很聪明？可是聪明的你，应该知道你离开后，我一个人会多么寂寞，多么难过，你怎么没有想到呢？现在我去超市，看到那里放着的牛肉干就会心疼，因为你喜欢吃牛肉干，我想以后我再也不用买那东西了，因为你不在了。

     这个星期我没有掉过眼泪，白天上班，晚上有妈妈陪着，我知道如果你真的能看到你也会难过，你好像不喜欢我哭，可是还是天天想你，然后就以这样的方式和你说说话，不知道你能不能听到，其实只是单纯地想着你会让我好过点，只要不想到你的痛苦，你的人生，你的理想，你的爸妈

    昨天，不知道怎么回事，进不了这里，所以没有和你聊天，很早就睡觉了，你是不是一直在等待呢！可是我有和你说晚安，你应该听到了的。昨天一天都觉得不舒服，头痛，肚子疼，估计是一直在想你的事，脑子累了，它告诉我它想休息了，不过今天早上好了很多，早上告诉自己今天休息一天，暂时什么都不想。可是我还是没有做到，你的名字一直在我的脑子里挥之不去，可是我还是想不明白，你怎么会突然不见了呢。最近老想起你的最后一面，不知道为什么，总觉得那个人不是你，你的人生才刚要开始呢？我们美好的生活刚开始呢？你怎么会舍得放弃呢？这是怎样的心痛啊！我老是想要是你在日子多好，从认识到现在我们基本上没有真正吵过，我们这么合得来，可是你怎么丢下我一个人了。还是我把你弄丢了呢？我自责，我内疚，但是还是不能对你弥补什么，你再也回不来了，可我的人生还要继续，我想世界上没有比这个更悲痛了的吧，做梦都想不到我们会死别，一眨眼，我们的距离变得那么遥远，阴阳两隔，你叫我如何接受？

    都说人不能老是活在过去，可是我忘不了我们之间的一切，我看不到明天，没有你的明天，你的一切，对我来说是那么熟悉，可是现在

    连续下了4天雨,今天阳光很灿烂,可是我的心里还是下着雨。我告诉你件事情，不过好像你肯定会生气，可是我还是想说。你离开的日子，我想很多，可是还是没有想通为什么你就这样走了，而且是那么惨，我想知道世界上是不是有和我一样伤心的，看来这个世界伤心的人不少，百度贴吧里有伤心吧，那里有人留下qq号码，我随便加里一个，我知道你肯定不开心，你最不赞同加陌生人，可是，我真的是不知道该干什么了。然后和那人聊了会，那人很痛苦，因为他爱上了一个男人，非常爱，可是后来他说他经常去寺院，和那些和尚聊天，他说现在他把什么都看很淡，他告诉我这个世界是有轮回的，什么都是注定的，我们注定会相遇，只是我们前世的缘，注定你要这么早离开，这是无论谁都改变不了的，可是在下辈子我们还是会相遇，这是真的吗？真的不会忘记吗？其实我想相信他说的，也许是因为我自私，我想解放自己，我想说服自己你的离开和我没有关系，不是我的原因，这样可以吗？现在的我总在想你是不是就在我的身边，偶尔，我会看看身边，想你有没有在，

    雨停了，可是我更想你了。看到人家都好好地在，那么幸福，为什么就少了你一个人。看到吴胜的男朋友过来了，想起我们四个人一起打牌的日子，想起今年快放暑假的那段日子，那段开心的日子，我们应该好好地幸福一辈子的，可是，傻的，你去了哪里，怎么都不来看我，我也不知道自己哪里难受，莫名的流泪，为什么还有那么长的日子等着我。

    最近总有这样的想法，我觉得自己有罪，总觉得因为我，你的人生结束了。我是不是应该用我的一生来赎罪，我是不是不配幸福，我应该痛苦地活着吗？我不知道你是不是这样觉得，是不是你也在后悔，遇到我可能是你人生最大的错误，可是我做什么都弥补不了你，记得你说过你的命很好，正是因为遇到我和你妈妈这两个女人，可是看来这个是错误的，遇到我是你的人生最大的不幸，如果每个人的命运真的是上天安排的，难道你的命该如此吗？我也不知道我现在该相信什么，生死轮回？还是转世投胎？或者无神论？我很迷茫，很无助。

    我还是无法接受你已经走了的事实，我觉得你就在我的身边，记得今天晚上和我说晚安。

    孙碧云，你让我怎么办？我真的不知道该怎么办？我知道别人都帮不了我，我只有靠自己走出来，这些我都知道，可是我就是过不去，我过不了，为什么是这么大的痛苦，只要一想到你还有很多事情没有做，想到你和我讲的你的打算，你的理想，只要想到你的人生就真的到此结束了，我怎样都过不了，只要你在，让我怎样都可以，如果真的要离开的话，为什么不是我们一起离开，我过得不好，一点都不好，你看到吗？其实我想让自己好过些的，我何尝不想坚强、乐观地面对这一切呢？可是我真的做不了，只要一想到你永远不会出现了，想到你的表情，所有的勇气都没有了。

    不知道自己是怎样的状态，我也不知道自己到底要干什么？突然意识到你再也不能享受到活着的乐趣了，所有的一切你都感受不到了，我很无助，很迷茫。突然觉得世界上想不通的事情还真多，活着的人永远不能知道死去的人的想法，总是以我们自己的方式去猜测。

    可是我真的不能忍受你的离开，当我觉得活着是那么美好的时候，却让我一下子摔倒了谷底，我害怕自己再这样无休止地想下去真的有一天会疯掉，可是我真的很难受，你知道吗？一想到以后的日子，我真的不知道该怎样面对。

    现在才知道一个人活着并不是单单地为了自己，有太多的责任，我知道自己终有一天也将离去，发现自己真的好矛盾，我发现脑子想得好累，先休息会！

    一个人在寝室呆着，不知道该干些什么。早上，看了会你的照片，在床上躺了会，中午给你妈妈打了个电话，今天你妈妈的状态好像还好，我不知道她到底好不好，只是感觉今天她说话的声音似乎比前几天重了点，我心情稍微好了点。早上不干任何事情，脑子里全是你的事情，真的挺累的，下午就看电影《画皮》，但是看到结束的时候，却让我更加难受，因为他们都活过来了，可是你呢？永远地消失了，我永远见不到了，怎么办？我怎么都控制不住了，你让我怎么挺过去，一看到你的照片，我就忍不住了。

   为什么好好的事情就成这样了呢？我不明白，是我们哪里做错了吗？为什么要接受这样的惩罚，我从来都不相信命运，但是这些又怎么解释呢？我真的不知道日子该怎么继续，我总是劝自己，总会过去的，一切都会好起来的，可是真的很难，原本像这样的日子，我们应该开开心心地在一起为装修房子忙碌着，但是少了你，什么都无法再继续了，只留下我一人你让我怎么办？现在，我还是无法理解死亡，这辈子我永远都见不到你了吗？你真的什么都不知道了吗？

    这几天睡觉之前，我和说你晚安了，你都听到了吗？我固执的以为，只要我

    你过得好吗？今天下雨了，没有你在身边，我不知道每天能干些什么？上班，吃饭，睡觉，对着电脑里你的照片发呆，然后就是和你讲讲话，我不知道这样的日子何时才是个头，我多么想听你也来说几句，即使在梦里，可是你好像都不理我，昨天晚上我好像做梦自己的鞋子穿得不一样了，我不知道那人是不是你陪我回去换了，醒来后就迷迷糊糊地不记得了。今天早上，在网上看到很多车祸现场的图片，真的很恐怖，惨不忍睹，我想象那时的你是怎样的，肯定也是没有合上眼睛，很痛苦，因为我知道你舍不得走，可是老天却让你走了，我不知道为什么？因为你这么一个善良、孝顺的人，他凭什么就把你带走了呢？

    这些天我一直想不通人到底有没有灵魂，每当想到这些，就像钻进了一个无底的黑洞，因为我很难想象你就这样没了，我希望有，可是理智告诉我根本就没有，如果有的话，你不可能没有让我感觉到，对吗？可是我又想真的存在另一个世界，你在那里好好地活着，也能看到我们，不对，那这样你不是更痛苦了吗？这样也不行，那应该怎么办呢？要是你在，你肯定会告诉我怎么做的。有时想想，如果离开的是我，你会怎么做呢？但这个似乎永远都成了个谜。