我彻底死心了，真感谢你。

终于明白了，再也不能回去了。

昨天就当把以前所有的债都还清了，我再也不欠你了。

冬天真的来了，就连阳光灿烂的今天也是如此萧瑟寒冷。

下了几天雨之后，秋天就一去不复返了。

就好像很多的关系和感情，其实也就是如此的顺其自然的，一去不复返了。

我总是太犟了，把身边的人和事都看的太轻淡，永远不满足，永远不珍惜。

这种自作自受的行为让我连缅怀都显得太过虚伪，所以干脆选择沉默。

现在我只想好好的重振旗鼓过完这段痛苦的复习时期，然后跟所有的过去说再见。

可是，我们还有没有机会再见？

记得吗？三年前的冬天我也写过一篇冬天快乐。

那时候的冬天，是真的很快乐。

近期不能流眼泪，所以不能写太过悲伤的句子。

还记得你以前老是笑我说的那句话么？

“宽容就是马蹄践踏了紫罗兰，紫罗兰却把它的香气留在了马蹄上。”

不原谅别人的人，自己的内心也不能得到解放。

以前看奋斗的时候你跟我说你很佩服猪头和露露，做了对不起华子的事还那么勇敢的认错。

可是我勇敢的认错了，你却不能勇敢的原谅我。

我希望有一天你能原谅我，真心的，就算不能再接受我都好。

因为这几年时时在梦里被前事折磨，犯下的错就像泼出去的水，没的收了。

今天是1095天，那些事情对你已经不再重要。

在乎的人只有我而已。

最初的我们，早就埋葬在时间的洪流里。

翻到了去年秋天做英语阅读的时候摘抄的句子，看着就哭了。

有一次我们梦见彼此那样陌生。

我们醒了，却发现原来我们还是相爱的。

那么，现在的日子都是梦吧。

梦啊，你快点醒来吧。

不知道在日记里写过多少次再见。

可是什么时候才能真的，再也不见了。

我们真的再见了么？

今天逛武商量贩，又一次看到了那个布丁小狗，想起了你的日志。

还有森永KITTY果糖，熟悉的盒子，每次放假回来你都会送我几盒。

从某一次开始，你把带来的糖分给了你的哥们，我还为这事跟你闹。

是的，我一直都习惯了你的世界里只有我一个人，我的世界只有你一个。

可是，如果你看到这里一定又会讽刺的说，我看你俨然身经百战了嘛。

所以，我什么都不能反驳，只有静默静默。

可是胖胖，我真的很想你。

我想这世界上最可悲的事不是自己喜欢的人讨厌自己，而是自己喜欢的人从死心塌地地爱着你变成了打心眼里厌恶你，并且这一切都是你自己造成的。你眼睁睁看着事态一步步走到了这样却再也无力回天。

是的，这是最可悲的，因为没收过花的失落感总好过看着花枯萎的无力感。

从前为什么要不停跟你强调我有多难忘LJ，其实那些都不是心里话，我以为能引起你的多一点在乎，你是一个占有欲那么强的人。可是我还是一而再的激你，最终让你相信我是一个心猿意马的人全然对你伤害而无丝毫感情，其实真的不是那样，真的不是那样。

不过现在再说以前的事情又有什么意义呢？

我还是那句话，如果你什么时候

我还是回到了这里，因为我发现不管怎么逃避尝试和努力，我都还是想念你。

可能这就是因为我曾经让你的心伤的彻底，老天要让我忘不了你作为惩罚。

希望有一天你能回来我这里看看，其实我一直都没有变。

如果更加好彩你某天发现能放下以前那些事情，也许我们都能获得好结果。

因为我十分悲哀的发现自己再也不能爱上任何人了。