昨天的早上，我在青岛的栈桥，听海安逸的节拍；

    而现在，却已经回到千里之外的故乡，躺在自家的小床上。我们所谓的生活，总是这个样子，要么安逸委婉，日复一日温习着那些平淡的东西；要么便大起大落，漂泊在自我的宿命里。

    不知道如何去定义，这个在三天内暴走了大半个中国的行程，源于什么又止于什么，再回过头，一切也开始趋向于模糊了。

    离开南京的那一天，突兀的来了场大雪。去青岛的那一班长途车稀稀拉拉坐了三个人，车上显得冷冷清清，我突然就预感到这次行程必然会背上“凄凉”二字。在车窗外退的那些不算景色的景色里，积雪从零星点缀到银装素裹再到渐次消失。佝偻着腰拖着笨重的行李，从长途汽车站走出来的时候，一时间竟然恍惚地忘记身处何地。

    还好，青岛刺骨的风能让人迅速清醒。

    我和同学扎在简陋的小旅馆里，去应聘，去和各色各样的中介胡侃，去牟睿家里蹭饭...青岛那么美，我们却那么忙碌，那么疲惫。坐在601路公交上，路过五四广场，却都忘记探出头去。

    第二天晚上，我们窝在狭小的小旅馆里，被暖气吹的满脸通红，却突然想不起这一切到底是为了什么。

    都不敢再提“梦想”这个词，这个词居然可以压垮阁楼里高挑的房梁。

    同学在那边努力地和房东讨价还价的时候，我却猫着腰躲在那个低矮的阁楼里，闭着眼，给自己降低心里最低的那道防线。然而一起身，却正好迎头撞上横亘在中间的顶梁。疼。

    天山客栈拥挤的两张床，浮山后小区的垃圾口，15分钟一趟的601路，刺骨的风，牟睿家楼下的磁带，街对面看不清的浦发银行，高耸起的供暖厂的烟囱，地上用白酒画的圈。

    看到了太多，也就默默记在心底了。这些东西绝不是那些一闪而过的风景，总是有办法抢占你关于青岛的记忆。

    青岛人超热情，青岛的火车站也超漂亮，站前广场煎饼果子超好吃，海边的风也超凉。还说要去买个暖暖的帽子，还说找机会去大润发买床暖和的杯子，还说以后记得在暖气房放盆水，还说安定了之后记得去办个青岛的手机号。

    动画公司楼底下挂了好多好多的招贴，有一张画的是蛇精和葫芦娃乱搞。动画公司楼上有一间员工食堂，其实是买来盒饭一起吃的地方...

    知心大姐在给一位有口吃的男人介绍对象的时候我们开了门进来找房子，车站旁边的一位中介商眨巴着眼睛拼了命推荐一个空姐住过的套房，阁楼的房东是一个纯正的老东北女人，浓郁的后鼻音听的我整个大腿的血液都快凝固了，每一个银行或者商店的招牌下，都会印上一行对应的韩语方便鲜族聚居区的人们.....

    思维越来越杂乱，那些细碎的东西，总是让人过目不忘。

    回来的火车，开的很慢，从青岛到潍坊再到淄博再到济南。终于要离开了，刚刚释然的心却又一点点的揪起来了。

    还说去青岛吃鱿鱼去的，结果发现市场里，除了为数不多的小海虾以外，什么都没有了。

    海退到很远的地方去了，我不得不被迫走下台阶，走到很远的地方去踩那一团冰冷的海水，然而我一踩，海水便往后退了一些，我紧跟一部，海水却退了更远的地方去了。

    隔着海看到人头攒动的栈桥，隔着海，还看到了我无处安放的梦想。

    我不够勇敢，也不够坚强。一心想着飞向远方，却发现还是双羽翼未丰的翅膀。有时候，跟着命运所安排的足迹慢慢的走下去，眨眨眼却已在千里之外的地方。

    11月19日的宜昌，冷的比青岛要厉害。不过，我可以不用再吃排骨米饭了。

    也许..会再想吧。

❤ 新浪博客的字体总是让人崩溃的难看，如果你也看着不顺心，点击这里下载微软雅黑。这样一来，标题看上去会舒服些，据说新浪有折腾出什么新版，我还是等稳定了再换吧。

    我一个人呆在寝室经历了一个星期，这一个星期也是我奋斗史和血泪史上最黑暗的一个时期，每天打开网页看到自己的星座运程，都很稳定的在一星到两星之间徘徊，本来可信不信的东西，却活生生的印证在我的生活里了。

    这个星期也经历了南京从夏天直接跨越到冬天的全过程，经历了从单薄外套过度到羽绒服的全过程，经历了从本以为万事顺利到现如今事事不遂心的全过程。

   11月03日，接到高路动画通知，说要去青岛，于是临时改变行程。

   11月05日，接到私活，帮人设计网页。

   11月06日，大晚上急急忙忙就赶去苏州，结果发现根本都住不惯。

   11月07日，从苏州又坐火车回南京，觉得自己和神经病一样。

   11月11日，因薪资报酬问题，谈崩了，设计工作到此结束。

   11月13日，因该公司信息沟通出现问题，去青岛行程取消。

    这个十一月的开头，还真是厉害，折腾来折腾去，费尽心机。似乎没有一样进行特别顺利的事情，大公司的面试还真是麻烦，几个地区部门的沟通完全脱节。最后居然反馈给我的是我不愿意去那个公司，苍天啊，我什么时候说过这句话啊。几个部门像踢皮球一样，都不知道是怎么回事，瞬间，之前所做的一切工作都沦为徒劳。

    在超市买了个电热垫，第一天买回来就发现根本不能制热，拿回去换了一个，回来用了4个小时以后，居然又坏了....

    我得罪了那尊神，尽是™倒霉的事情。

    现在天气也奇怪的很，还有奇怪的人说奇怪的话，一个钻心寒冷的天气里，居然得到了囧神的附身。

    都滚蛋吧，都滚蛋吧，大不了一切洗牌再生。

    爷累了，玩不动了，回家休息去了，大冬天的在这冰寒刺骨的宿舍里宅着，居然还被人家大公司指责是就业态度不积极..

    还能说些什么呢，休息，休息一下吧。

    现在就算是写博客，似乎也要顾及到什么该说，什么不该说，这样的话，博客还有什么意义。这里一个私人的地方，我也不清楚，我在这里肝肠寸断的牢骚满腹到底是为了哪般，但是请不要因为在这里看过了一两篇文章就开始揣测我的性格，杜撰我的遭遇，更不要因为我的某个词，某条句，就对我妄加判断，横生定义。

    我是个什么样的人，我自己都还搞不清呢。

    明天又将要踏上横穿南京的路程，我讨厌极了每个城市的公交车，我们花大把大把的时间在摇摇晃晃臭气熏天的铁盒子里，整个人一片空白。

    何况明天是一个人。

    当然了，一个人的时候，允许自己望着那些看腻了的街道和人群发呆，想一些不找边际，没有意义的事情，而这些充满伤感和虚化的幻想，却是自己心底最懦弱，最悲哀的低嚎。

    我不敢妄想着每次都能与自己心爱的人在一起，诚然，每个人都有自己独立的生活空间，就算是恋人，恐怕也有彼此不想往来的私处，何况，我最害怕别人给我肆意妄为的一厢情愿扣上自私和无理取闹的帽子，这个定义会让我抓狂，不舒服，很难受。

    她说我没长大，说我懦弱的需要保护。

    而事实上，我恐怕都已经年华老去，青春不再，只不过没有人看的穿罢了。

    没有人可以真正的了解你，而了解你的人必定会伤害到你。

    敢问...情何以堪。

    大学，走入了他最终的一次迈步，论文也好，毕设也罢，统统都来了；黑板上一大堆看不懂的论文课题，讲台下坐着无数个伪艺术的虚伪学家，彼此互相欺骗好了。

   “黑格尔就是一次灵与肉碰撞出的深邃哲学和镜像主义的伟大悖论..”

    貌似有人鼓掌了，说的真好。骗子，全他妈是骗子！

    这明明就是一句语法不通的屁话。

    我不知道，背地里别人怎么给我下定义，我看不懂，也懒得看，一个人的时候虽然浮想出的东西太过于悲观，但是卑微点也好，低下头，低到土壤里，腐烂了再给自己以生长的肥料吧。

    结课的作业，四个小时，八千字。学习完“党八股”的写作精髓，笔下从开篇到立论，从格式到行文，吃惊的是已颇有党中央的气质，“句句都是发自肺腑的废话。”

    在一篇关于影视文化经济的文章里，我指出“建立健全我国影视艺术产业化、市场化、高效化机制；充分运用影视艺术尚未完全饱和的市场资源，优化资源配置；积极发挥党政机关和各级文化只能部门对影视艺术行业的宏观调控；积极把握影视文化产业的大方向、总目标，有的放矢地进行文化艺术发展的渠道疏通和发行引导，坚持从群众中来，到群众中去的亲民艺术品位。”

    不知道，这样算不算拥有了一门技术。

    ……

    虽然难受的时候好想听音乐，但是翻开搜索引擎的时候，还是不知道应该听什么样的歌。每次遇到这种时候，我都觉得我真是个麻烦的生物，特别是想要对自己的心情进行一次概括和梳理的时候，任何文字都变得徒劳了。

    未来的一切充满了变数，什么都不知道什么都不明了，误解，委屈，悔恨，无助是一种，仇恨，厌恶，欺骗，报复，又是一种。

    谁都不知道下个路口蹦出来的是什么怪兽，不变的是，听到咆哮的时候恐慌是一定的。

    说什么等待公平..放屁，那个要钱没钱，要才没才，脸长的还不如我屁股上的褶子的那个大戳逼，已经换了五个女朋友了。

    我怎么还是这么孤独啊。

    明天的明天，你还会送我水晶之恋吗。

    最近上博客也少，不过也真的是没什么值得记录的。现在这段生活就像是一部“垃圾电影”，冗长而拖沓地上演重复的剧情。

    倦极了，一点激情都没有。

    感冒拖了两个多星期了，每天在那张伸不开腿翻不了身的床上难受得死去活来。特别在睡觉的时候，每每会坠入到充斥着刀枪剑戟斧钺钩叉的情节里去，整个人竟可以在醒来的时候累的和个王八蛋似的，完全失去了睡觉本身的意义。是什么战火，都可以烧入我的梦境，而此般的梦却在醒来的时候，只记得疲倦。

    早上起来的时候，右边的胳膊如同脱臼了一般疼痛，看来梦中的一仗，一定是败给了对方。

    星期三的时候，爸爸路过学校，也来探望探望我们。找了个不错的餐馆，也算是提升下生活品质，哪晓得上了饭桌，竟然是望着一桌子菜却越吃越恶心，实在是扛不住，改了去秦淮泛舟的计划，在南京中医院消磨了一晚上的时间。

    不过也是，谁的心脏一分钟跳120下，还有心思吃饭啊。

    第二天大老远的跑到仙林的徐庄应聘，到底是学院派的作风，一上来就是几大张卷子，脑袋和浆糊一样居然被要求编故事，有什么办法了...故事我是能给折腾出来，可是心疼了我们家小CC，在楼梯间一坐就是几个小时。

      回来还没安顿好，明天又要大清早赶到新街口去考试，上次留的黑车司机的电话，这次打的时候人已经在看守所了，嘿嘿，世事难料，还是自己赶公汽去吧。

      好吧，不记得还要说什么呢，等想起来，再来写吧。   

    现在想起来以前做的种种挣扎..真是可笑，现在还不是被命运牵着鼻子走，我注定不是那种铁腕人物，所以蹂躏起来变得得心应手起来。

    习惯在电脑面前摆一张白纸，每次，上面都会涂满各种各样的符号，那些信手涂抹上去的印迹，什么时候开始变得这么感伤了。

    昨天，全国公务员考试的报名，错综复杂的报名表里，居然没有几个职位是我可以报考的..本来也是嘛，我的专业，从来都不是为了公务员准备的。

    很多人看着我抱着一本《申论》，都不可思议地询问我为什么。在他们的眼里，似乎是从来没有想过，我会去选择这一条道路。

    还记得开学的时候，在班级介绍上的演讲。

    还记得捧着少年文艺，手舞足蹈地给别人讲自己天马行空的故事。

    还记得猫在最后一排，为自己小说的主人公取名字。

    现在，肿着两只眼睛，纠结着“如何建立健全网络慈善事业”或者“烟花爆竹限放令的利弊权衡”，一本书上画满了线条，写满了批注。

    嗨！又是什么时候，我开始理所应当的觉得自己就该做这件事情？

    未来是由不得你选择的。

    当精神世界的攀爬被物质世界的藤蔓束缚住脚步的时候，一切挣扎与搏斗都显得徒劳，所以还不如立即调转脚步，随着千军万马踩出的那条路去走吧。

    我们这代人，似乎都还没有权衡好自己陷入社会的角色，恐慌地充满地选择了一条不知所以的道路，每个人似乎都是盲从的。不过这场战役，迟早都是会拉响的，是火光之间直插对岸，还是灰飞烟灭，谁又知道答案呢？就算是飞到了对岸，谁又能伫立泥潭。

    嗨！多大点儿事呢...

    不就是活着么...不过到底怎么才算是活着呢？

    几番辗转，现在又回来南京了...路上好难受，就算是做的豪华大巴外加动车组，还是那么难受，下了车，整个人晃晃悠悠晃晃悠悠，像是绑在秋千上...

    当然咯，豪华大巴豪华个鸡巴...

    在车上我一直致力于分散CC的注意力，这样可以防止她在这个棒子生产的豪华SB大宇车上吐出来..去武汉的车同样的价钱，尼奥普兰要舒服的多... 

    武昌火车站建的很大也很漂亮，我承认，当然，仅仅是从外面看。这个设计师屁眼和嘴巴合并起来长了，偌大个火车站居然不通风，不采光...月台建这么大，候车厅却小的要死。在火车站被迫呆的几个小时里，我们被迫在油腻腻的桌子上吃了世界上最难吃的东西，而且吃饭的时候，有人在我们身后打架。

    其中有一个男的，指着另外一对父子说“你们两个都是卵子生的。”

    这是个活生生的生物事实。

    在南京火车站，遇到同校的两个09的新生，被黑车司机狠宰..我打算去叫上这两个小孩跟着我们一起拼的士车，结果那个黑车司机居然吠“谁要是敢跟他走，就打断谁的腿..”

    看清我的嘴型“我-操-你-妈”

    这世界上怎么这么多神经病，唧唧歪歪，脑部前列腺肿大。

    神经病！神经病！神经病！

    我要是他妈的有手枪，我早就灭了你们了..可惜，在中国，手枪只有在手淫的时候才能掏出来。

    祖国60周年大寿，有些人你们就以自刎的方式，来为祖国60周年献礼吧。

    ^^

    看完有异议的请滚开，首先我没骂你，其次我也没否认我不是神经病。

    ^^

    如果没看懂，请返回去再读一遍。

    今天去了东山的风波庄，好多人给我推荐这个地方了，今天在CC的多次暗示下，很好奇地去拜访了下。和之前在书上看到的一样。

   “本店没有服务员，只有小二。”“本店没有筷子只有兵器。”“本店没有勺子只有小李飞刀。”

    这是风波庄固定的句式。

    可是最后结账的时候要发票，还是吓了我一跳。

    “本店没有发票，只有……”

    要是下次税务检查，恐怕才说了前半句，就已经被按倒了。

    风波庄的特色就在于不用点菜，有小二安排，根据人数，安排多少，不好吃可以换。不过这也就是我一直以来的疑问....换下去的菜怎么办...=.=

    虽然是江湖规矩，可那是因为老江湖故事里没有卫生局...

    哎..人在江湖，须得身不由己；贰逼再多，也要阔步前行。

Part·1· 兔子和兜兜

    今天の首要是祝福兜兜小姐十分认真地投入到绘画中去了，可以想象兜兜拿着一杆笔在画板上指指点点的样子...十分抱歉今天对兜兜阐述了一下自己的想法...这个意境本来应该是由兜兜自己去揣摩的。

    总之，这是我大爱的一个剧本，希望我能看到它变成绘本的样子..兜兜加油

    我十分痛心疾首的是，自己没能够练好画画的本领，那些便笺本上的涂鸦也就只能够满足自己而已，现在实在是抽不出完整的时间去学插画，但是这是我的梦想，我也一定不会忘记的。

    兜兜对兔子的得心应手，那是有目共睹的，十分紧张这次的绒布兔子会是什么样子..但是我对兜兜小姐是百分百信任的..再来一遍..兜兜加油 =.=

Part·2· 十一例假和建国大业

    还有一天就要启程回家过黄金周了...今天在学校的晚上称呼十一为例假，很囧..但是想想也很贴切。

    今年的十一假期还真的是很长啊..但是却懒得安排什么行程，中国地大物博，从来都不缺少名山大川，绝世嘉境，但是为什么走到哪里都透着一股恶俗的味道？那就是因为他妈的人太多了。所以在十一闭关修行，睡觉+上网+看电影，绝对是个不错的搭配。

    休息吧...不过...恰似...我们一直都在休息耶..可是..为什么还这么累呢？

    扯到国庆就会想到《建国大业》，韩三平那个老妖精真是把中国的电影玩的像素，独吞三个亿，做梦都能笑醒。=.= 

    老师说《建国大业》划时代地开辟了一种新的片种，那就是“幻灯片”，这个被架空的编剧真是个悲哀的典型，不过光是看看这些演员，也够诱人的...

    中国电影界在祖国母亲六十周年之际，集体献上了一部珍贵的垃圾。 

Part·3· 海报和悲哀の校庆

    本人很偏激地认为，Alec毕业之后，南广学院就再也没有被称之为海报的东西了..现在走过海报招贴栏的时候基本不敢看..

    再说这回学校的校庆，本来以为会轰轰烈烈地举行，没想到就这样悄无生气落下了帷幕，学校这一次的做法不知道是出于什么原因，居然把校庆轰轰烈烈地变成了一次扩大版的迎新晚会，我真不知道那些刚刚进了学校不到一个月的新生，于这个学校到底有什么发言权..

    以上事件，爱咋咋地。

Part·5· 给小纯纯 

    我十分遗憾的告诉你，你是一个悲观主义的浪漫派幻想家。

    这是从来就出现在艺术家身上的毛病，没想到你现在患上了..对于包裹在世俗里生活的我们，我不得不说，这不是一件好事情。

    我不知道是不是我给予你了很多很坏的影响，确实，我口无遮拦，对于看不惯的事情直言不讳，这是处女座的惯性：嫌弃，挑剔，高眼光。

    但是，我十分清楚地知道，现在也必须告诉你^^抱怨改变不了任何问题，不是么，对于这个社会，我们改变不了什么，我们必须俗气地去吃饭/去睡觉/去拉屎/去生活。不是么？

    我们可以要求自己变成一个高雅的人，我们可以不断地学习充实自己，我们可以刻薄地要求自己，但是仅仅是自己，我们不能挑剔地去安排身边的每一个人，不仅如此，我们还要附庸风雅地去学习各种俗不可耐的姿态。

    因为我们是生活在世界里，而不是真空里。

    灰尘与杂质，在我们出生的那一刻便沾染在我们的呼吸里。我们只有接受，并且没有躲闪的可能。

    我知道，你经常幻想着某种逃离，但是我们又怎样可以抽开身呢，扯不开的牵绊，拾不起的勇气都阻碍着我们。

    如果我们选择不了，就只好去接受，并且，你要知道，紧跟着生活的脚步，是唯一逃离这种困境的方法。童话和电影所带来的那种虚幻的麻醉是不真实的，我和你说过，童话或者电影就像是个梦，正是给予我们脱开羁绊的机会，但是在电影落幕的那一刻，你应该学会跳出来，而非享受失落，得到悲哀。

    对于这个，你需要好好调整自己的情绪，慢慢地学会适应好么？好好把握好现在的生活，才能在生活的缺口你找到光明，不是么？加油....

Part·6· 植物大战僵尸

    超好玩的游戏，外国人做的，翻译的也不错，很耐玩，不过目前已经通关了，推荐给大家，打僵尸咯 =.=

    苏打绿的这首/他夏了夏天/很生动地把那些日复一日的轮回描述的很清楚，到目前为止，我已经很长一段时间没有抱怨过这个学校，这个夏天。正如很多人期许地一样，我在这个学校贪婪地享受着最后的日子。我很清楚，毕业后，是什么样的日子在等着我。

    半夜里掀掉了被子，早晨却在一个冰凉的空气中醒过来。对于冬天，我充满了恐惧和沮丧，冷空气逼迫我们必须把一寸又一寸的肌肤包裹起来，然后举步维艰地行走，费劲地啜滚烫的奶茶。

    等这次十一过后，再回到南京，恐怕就是冬天了吧。

    ……

    好了，不想这个事情，我现在可是还没有做好准备呢，之后的事情放到之后吧。

    学校里面到处都是穿着军训服的学生，看样子还真是令人厌恶，他们似乎天生都不知道吃饭的时候应该排队，买东西的时候不要一群人堵在门口。好吧..好吧...就已博大的胸襟包容他们吧，毕竟大家都是从无知过来的，只不过我们会在无知的时候表现出更多的谨慎和小心来。

    这样的情况，我们称其为'代沟'=.=

    班上目前陷入了考研的狂潮当中，不过我依然很清醒自己的判断，从一个艺术类的大学考进一个综合类大学的艺术科去读研究生似乎形式大于内容，而对于自己去争取一个理想的研究生院校，说实话，还没有积攒出奋力一搏，拼死冲击的意念。

    先随着眼前的道路走一走，也许会有碰壁和回头的时候。

    谁知道呢..

    小CC最近在我强大的说服攻势前，开始在东海湾打乌龟了，囧...真的是很不容易啊，这个家伙很难对一个东西有持之以恒的耐心，昨天才有十几分钟，就和我抱怨腰酸脖子疼...

    其实以前，我也是很排斥这种重复性的游戏，最后慢慢慢慢才开始接受。

    终于发现，它的魅力在于它与生活太相似，都是枯燥的轮回，重复的工作，而财富只有在你一点一点的累积下，才能够带给你无限的满足。其中也有失败，也有挫折，也有想到放弃，也有想到挥霍，而最终，唯一剩余给你的，便是/坚持/，这也是岁月赠与我们唯一不变的箴言。

    反正我是过的尤其糊涂的一个人，对于需要板起指头计算的东西，愚笨的很。生日是哪一天记得很清楚，但是至于是多少岁的生日，刚才还在心里默算了一下，88到98是10年，98到2008是10年，今年是2009，嗯啊，21岁了。

    不容易啊不容易，我在这个乱七八糟的世界上，侥幸地活了整整的21年。

    于是今天，自然是有一大堆要感谢的话说，但是却不知道从什么地方开口。只知道，在这些岁月排遣的分分秒秒里，也唯有这时间来的真切；一切都以你为中心，飞快地变换着，或长或短的存在，但却终归流于消失。

    这是一种莫可名状的愁绪，而这亦或是长，又或是短的21年时光中，这种愁绪，有整整的21种。

    生命真谛的探寻；成长岁月的获知；否定自我的痛楚；丧失理想的悲哀；

    寻找真爱的旅程；友情淡逝的感怀；回顾自身的羞怯；追随世俗的艰辛；

    伤春悲秋的情绪；光影更迭的冲击；无知静好的回味；人性善恶的分离；

    奢华阔绰的渴求；望尘莫及的好运；青春无知的私念；直言不讳的感情；

    踏浪风雨的孤寂；不被理解的苦疾；追星弄月的狂妄；笑谈无知的鄙夷；

    最后一种，便是立身于这21岁的日子里，对于未来渐见消减的期待，徒然添上的茫然与恐惧。如果将自己的生命十年十年的分出段落，那么这将是一个段落的开首。

    在这个开首，只道一句：珍重。

    送给21岁，以及之后无穷无尽的岁月洪流。

PartI 出口与高墙   

    每天会在刀枪剑戟里面度过一段时间，这并不是代表我有多么挚爱这个游戏。只不过，这个游戏就像是你灰白的日常生活里的一个出口，安慰自己不要在这个抓狂的世界里迅速地崩溃掉。

    我就算是On-Line游戏，也比别人迟钝好多。别人不总是说，虚拟世界是一些人寻找精神寄托的乐园，而对于我，却是经常由于修点的不够，而受够了游戏里面那些痴线的冷嘲热讽...囧...

    其实不光是我，似乎每一个人，都急迫地想在自己的生活里找到一个可以逃离的出口，周围的空气，总是充满了尖酸和刻薄。

    “我选择关了耳朵开了眼睛去看透/默默关了想念开了勇气不回头/我不怕外面的寒冬却怕心里有深秋/最爱胸口阳光暖和”
    “一个人关了台灯开了小窗看星空/轻轻关了手机开了音乐很自由/是什么遥远而微弱却还隐隐闪烁着/
月光融了回忆来了时间停了”

    似乎脚下踏着的是一堵高墙，高墙的两边，是深渊和海洋，我们软着腿，似乎是没有力气走下去，却同样也没有力气，放开手，坠下去。

PartII 伪艺术分子  

    社会里太多的人在捧着艺术这个饭碗，叫嚣着自己是多么高雅，俨然一幅恶臭的空皮囊，却还没脸没皮的一幅故作姿态的知识分子样，让人看完恶心倒胃口。

    连最起码的组词造句都不会的人，却可以在写文章了。百度百科里关于/蜕变/的前一个版本的解释，说的那么肯定，居然是完全错误的。豆瓣里也有一批伪艺术家，混杂在那些专业评论员里，说一些狗屁不通的评论。

    拿着单反相机照相，居然就可以感觉自己是摄影师了。在墙上用喷枪画了个鸟，就称之为潮流达人了。学了几天怎么瘪着嘴巴说话，就开始称其为主持人了。

    举起手向这个浮躁的社会竖起中指，叫一声，操你妈。

    有时候读一些老艺术家的文章，可以感动得鼻子发酸，多久多久没有看到过这么纯粹的文章了，虽然也许平淡，却可以做到字斟句酌，行文小心翼翼。

    我真的不知道怎么去表达这种感觉，明明是在心里这么清晰，却无法用键盘记录下来。

    当然了，这篇文章不光是在愤世嫉俗，更多的是在检讨自己。

PartIII 空白的2009

    我是不是要在2009的下半年做一些弥补性的工作？光碟里刻录着自己2006~2008年所完成的工作，而2009年，还是个空白。这一年，我用了太多来思考，太多来沉淀。（借口..全他妈是借口...）

    好久没有被什么感动过了，人变得麻木了，所以是不是需要一些故事，需要一些剧本，需要一些伤痛，需要一些完整的时间。

    我最害怕的就是灵感被抽离开，而我却在这条抽干灵感的道路上渐行渐远。

    我们亲切地称其为.蜕变.这个词用在这里是合适的。

    现在烦的很，躁的很。期待下个周三。