从你回来以后我就没写博客

上一篇是5月17号，早上写完之后我就背上包高兴的奔向了北京

将近4个月的时间就这么过来了

你我都渐渐从分离的伤感中走了出来

开始了各自的生活

而这些生活却关系着我们的以后

 

记得一次和一些妈妈的朋友们一起吃饭

还有他们从国外来的孩子

一个阿姨问我：成成为什么要出国

我说一句话……

妈妈说我这句话足以让那些出国回来但却狂妄的孩子闭上臭嘴

我说：我出去上学只是想将来能够让我的爸爸妈妈过得幸福

我没说你和我 因为我不想和他们谈咱们俩的事情

 

转眼就是济南的冬天了

我自己觉得这些年在济南无论是和你在一起还是自己一个人

我都懂了很多

每当我有新的感受和收获时

我总会不断的体会他

让他渗入到我的行为中

 

我自己很明白 往后的两年对我而言是枯燥无味的但是我又不得不去接受

这是最痛苦的

其实你我分分离离的生活是一种正常状态

咱们还没到一起奋斗的年龄

咱们的路还有很长

你我都要做好准备咱们一起奋斗

 

2008年的冬天，爷爷走了…我不顾一切的奔回青岛…赶回青岛见爷爷的最后一面…奶奶一个人人在家里发呆…家里人不敢让奶奶去送爷爷…

 

爷爷走的时候88 岁…家人都很欣慰…奶奶说…我必须从这个阴影里走出来…好好为你爷爷活…和奶奶告别后我又回到了济南…春节回家奶奶好多了…

 

五一从青岛去北京奶奶说不太舒服…爸爸把奶奶送到医院…大夫说…没什么大碍…一切指标都正常…奶奶住了几天便出院回家了…那时候我已经在北京…从北京回来应该是5号了…电话中问过奶奶的情况…还不错…

 

昨天中午接到妈妈的电话…让我火速回济南…奶奶不行了…我问…奶奶是不是…妈妈在电话那头再也不能控制…奶奶走了…85岁… 也是一个让家人欣慰的年龄…

 

奶奶是早上刷牙的时候跌倒了…姑姑在厨房做早饭…倒下的奶奶就再也没醒过来…没有一点的痛苦…回家的路上…我的脑子里是空白的…我不知道应该去想什么…

 

我觉得是爷爷在那边太想奶奶了…爷爷是个急脾气…走了还是…记得爷爷走的时候给爷爷烧的火是那么急…那天没有风…东西却很快就烧完了…爷爷离不开奶奶…永远都是…奶奶身体

这是在这间小屋里写的最后一篇文字
凡是“最后”便赋予了不一样的意义
2008年的冬天听着李志的《被禁忌的游戏》来到
2009年的春天听着这首歌将要离开这里
2008年的冬天纠结着、感动着、坚强着走过
独自一人生活 脱离了集体
原本不喜欢热闹的我找到了享受孤独的温床
伴随我的只有书本和那份想念还有那些“缭绕”的朦胧
对于小屋以外的东西我一点也不留恋
那里的生物是死是活和我没关系
尽管很热闹 不过对于和我没有关系的热闹一般远之

我知道这不是结束 是新的开始
其实开始是个瞬间 但是正是这个瞬间要用一些苦涩的过程来换取
其实这个世界是公平的
大家都是在交换
你有的我没有 我有的你没有
于是每个人走到了一起
形成了社会
就像齿轮的凹凸
开始转动 也就是形成了社会

转眼间感受到了济南的夏天
这个深深刻在肉里的城市
就像是纹身
我不想只要回忆
凡是都有源头
人们说什么事情有没有希望
可是希望从何而来
还不是我们自己创造
自己不去希望哪来的希望
有时候希望是物质

之前沉浸在论文的折磨中

一遍一遍的修改

生生不息

 

之后就开始准备四月中旬的考试

一遍一遍地看书

希望生生不息

 

你昨晚的决定让我很欣慰

不管是否理智

都是希望

爱情生生不息

 

六级

马克思

新闻摄影

托福

GAMT

哦也

考试生生不息

 

夏天

济南

龟苓膏

黑虎泉

所有的好好

快乐生生不息

 

听到这首歌让我想到了两个人

姥姥还有小妖

依然记得这首歌的镜头

奶油与蓝莓交织在一起

就像是现实和回忆又缠绕绕在了一起

 

不是纠结 只是不舍

不知不觉开始 悄无声息结束

 

身边有几个很俗的人

说话 做事 做人

都不尽人意

自己尽量的远离他们

看不惯又不能说

这是个很煎熬的过程

如果不远离就只能让他们同化

 

离五月越来越近

美好的事情即将到来

可是呢

期间还要完成不少的事情

这就是代价的一种很简单的形式

得到什么就必须先要付出

这是另一种守恒定律

就叫做过程守恒定律吧

 

博客上大多数东西都是在晚上完成

换句话说只有在晚上我才是这样

白天换上衣服 疲惫的做人

回到家里 钥匙扔在床上

点一支烟

回归自我

我摆脱不了

 

一切都在不知不觉的开始

又在悄无声息的结束

在为自己的事情准备

这个很重要

关键是要弄清楚

在什么时候开始 在什么时候结

这一年已经基本排满了

大部分时间被考试占用

自己的时间没有多少

3月……

4月……

7月……

10月……

而最关键的考试放在了2010年

所以十月以后还是会忙活

让我没有时间去胡思乱想和发呆

 

记得高中的时候旁边的同学问我你会不会遐想在大学里的日子

我说我经常这样子

他告诉一个办法

假如你很想一件事或者一个人

那就放下手中的事情

狠狠地想20分钟 放下手里的一切工作

想完了 在认真做自己的事情

一开始我不认同

但是渐渐发现自己学会了发呆

差不多20分钟

高中的第四年让我学会了

沉默也是一种表达和释放

 

让自己忙起来的感觉很好

自己一个人我在教室后排

静悄悄

我的地盘没人经过

没人打扰

头一闷一抬 然后发现一晚上过去了

一路上听着歌回家

每天的生活简简单单

 

4月底忙完考试就搬家

离开这个闹心的地方

有时候觉得安安静静真他妈的难啊

 

3月中旬

声音碎片来

一直觉得2月是个很神奇的月份

尽管知道是28天

原因是什么

现在还没搞明白

 

每天的习惯还是没有变

只不过蜂蜜和牛奶调在了一起

又香又甜又有营养

 

面前的墙上贴满了便签纸

尽管每天都在忙

至少得让自己知道忙了些什么

还有什么要去忙

 

今天发现了一件事情很恼火

你送我裤子我又没拿 还有你给我的腰带

盼着夏天的到来

那样我就不用穿裤子了

 

 

希望每天高高兴兴 开开心心 无忧无虑

就像你说的

简简单单

 

前几天做了一个简单的日历

一直到我四月份的考试

日程被我排的满满的

 

背书包 听民谣

奔教室 窝后排

喝牛蒡 写论文

忙考试 很温暖