听别人介绍施工生活根本不是人过得，这两天到是过的太轻松了，简直轻松到了无聊的地步了，以前是多么的讨厌学校的生活，现在才发现学校生活是多么美好啊（吃饭、睡觉、玩游戏、有时还可以看mm），现在就免了，除了吃饭就只能睡觉了，这过的到底是什么日子？

   当我看完德国与瑞典的上半场对决，心里就产生了巨大的压力，英格兰根本不可能与德国相提并论，果然结果就在我的预料之中，几场比赛下来之后，英格兰急剧由军舰退化为游轮，前锋纷纷落马，后卫也屡吃黄牌，最终连4强也没有冲进就被迫打道回府，我虽然不是英格兰的球迷，而且我根本就不是球迷，我还是多么的期望英格兰能够晋级，不管夺冠能否，只要能够晋级将不负如今的英格兰队，而他们的表现实在是令人失望。

   不管英格兰队成败如何，巴西的失足将写下了世界杯终成欧锦赛的历史，没有人可以改变，上帝也许已无能为力，“不可一世”的巴西队为何在本届的世界杯上覆灭的如此迅速我？他们的实力能有能够质疑，他们的对手也并不是能够呼风唤雨的魔幻之队，却能够将五星级的魔幻四重奏拒之门外，也许上帝给了他们太多的机会。我也多期望上帝只要不那么讨厌我，也许我会表现的不“落后于”法国队。

   现在心里有一种特不舒服的感觉，但我相信金杯没有人能够从东道主手里夺走！

   ……

  

 

 

 

 

   我绞尽脑汁的拟定了一个计划，千方百计地要通过这次考试，而这个完美的计划尽然在最后一步宣告了我的彻底失败，前功尽弃，看来我还是要冒险一次，我总以为我经过这次大冒险后应该改变计划应用更先进的技术便可以瞒天过海，看来我仍然没有摆脱新手的局限，我重新再来还是主动放弃？我为什么总是碰壁呢？也许高中三年把我的运气彻底耗尽了吗？我不甘心，我们一个老师曾经告诉我：“人生可能一帆风顺，三十年河东，三十年河西。”年少狂妄的我当时根本就没有把这句话当一回事，二十一世纪的中流砥柱岂能被命运给左右，简直就是谬论。

  回想大学四年以来，总感觉自己就是在原地徘徊，当年的雄心壮志早已当然无从，自信心也与日俱减，总是问自己，我到底学会了什么？即使我我学会了，将又有何用，今天的社会，文凭已不再是企业的敲门砖，职场的通行证，即使我有了与别人度长携大、比权量力的实力，那有何为，最终还不是要去居于别人辖区内，更何况我现在跟本就是渺小的一人，茫茫宇宙之中无异于可以忽略的尘埃，我到底要做什么？我的很迷茫，也许我的结局注定的是悲惨的，在我有生之年可能不可能实现，而放弃将有愧于人间别来一回。谁又

骂人时最失败的几句话

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..

5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他
 
的手说“你少在这给我扯蛋”

6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛
 
屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊

7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，
由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸
一横＂喂！！你拉个Ｊ８啊！！＂说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...

 爆笑考试填空题--逼急了什么都敢写
1.一次，上句是：“良药苦口利于病。 ”

　　一同学答曰：“吸烟喝酒伤身体。”末了还在后面加个感叹词：“啊！” 　

　2.上句：“穷则独善其身。”

　　一同学接下句：“富则妻妾成群。” 　　

3.语文老师提供的材料名句默写：“后宫佳丽三千人。”

　　某生接：“铁棒磨成绣花针。” 　　

4.“忧劳可以兴国。”学生对曰：“闭目可以养神。”　　“蝉噪林愈静。”对曰：“狗叫人更欢。”　　“‘春风吹又生’的前一句是什么？”答：“斩草不除根。”　

　5.考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”

　　我一同学答道：“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。” 　　

6.我有个同学的同学据说考语文时，要求写出“但愿人长久”的后半句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。

　　7.语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”

　　回答：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我也不知道怎么办。

 

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其
送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆
怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步
；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

4这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁
，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！

5你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办
证

6有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，你就
说人家是什么吧！

7昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿
出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

8你想

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检
查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，
为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总
有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此
美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老 师无奈地说：
“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回
答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生
齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都
看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用

   有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广, 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。

   16岁出国到斯坦福大学深造，第一次上课时，老师介绍当今世界的八大数学难题，并且将其写在黑板上。因为他迟到了，以为黑板上的题是老师留的作业。于是3 天后他将这些题
的答案交给老师，并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完。” 老师
目瞪口呆！当今世界的八大数学难题就这样被解决了。

   17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说：'别回去了，这里环境好。'他拒绝。导师说：'回去没有博士学位！'他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。

   20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市，5年进入全国100强,8年收购微软，10年跃居世界100强之首。

   30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，旅居美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。　此时又觉得华纳的