忙碌了一天下来身体还算可以，不觉得自己有点累，可能是现在还没闭眼的缘故吧。一种莫名的感伤，也不知道从哪方面说起呢，为什么偏偏告诉我一个人啊，本来我是糊涂的，为什么你就偏偏找我跟我所了一切本不属于自己知道的事情呢，在过几天你就要离开办公室了，一个堪称是地狱的圣地，人人都对这块肉垂涎欲滴，每时每刻都在等待机会，可是从今天你说的那些话，可以看出来，你本将心向明月，奈何明月照沟渠呢，我知道这根本不是你的意愿，可是没有什么办法，从那几天起你的放肆，一直延续到如今的不做声，我知道你会有这一天会突破自己的，可是现在你可以离开这边了，离开一个本你不想离开的快乐之地，以后真不知道会不会联系，真怕以后我们会从一个办公室的谈笑风生变成真正的陌生人，一个看似从未见过的路人甲，我也不多说什么了，朋友珍重，这段日子我们也好好相处了，以后一定还是好朋友的。走后我们会想你的，更确切的是想你的笑声，想你的一切。其实说实话，从我听到你说要离开的时候，我真的很羡慕你的一切，你可以那样放松的离开这个破地，你是那样的快乐的离开，追逐自己的梦想，可是我却不行，你说话的时候我在一旁听的那样的简单，当做很普通的事，可是想想我的心在一直波动，久久的羡慕你的生活，要这真正的是我该有多好啊，我只想做个一个普通人，做一个真正的简单人，我不想做自己的本质工作了，很累，真的很痛苦，近些天来不知道怎么的，总是莫名的想发火，不管是对谁，我实在不想在那样的笑下去了，自己算个啥啊，天天虚伪的活着，别人教唆我不要去想那些复杂的事，好好的过日子，高高兴兴的生活就是了，总是保持一种乐观向上的态度，可是他们说这话的时候，自己是不是这样的做过啊，做一个单纯的孩子很简单，可是当你太简单了你觉得自己可以生存啊，我做不到那一点，我不是超人，我有血有肉，我是一个有理想的人，如今，来这单位不管做什么，我都没什么兴趣，一种莫名其妙的讨厌，这种态度一直在压抑着我，什么时候才是个结局啊，我想这需要很长时间的，我恨自己，=我想拥有自己的感情，可是现在我真的拿不起来，我很痛苦，我失去的太多了，真正回头观望的时候，我到底还会拥有什么呢、！

     一年来自己实在太累了，不是身体的压力，是一种精神上的抚慰，压的我实在喘不过气来，我需要发泄，一种心灵彻底的发泄，可是说实话这辈子我能相信谁啊，我连我自己都不相信，以后到底还会怎么样啊，我把自己仅仅拥有的那些情感都割断了，我要想办法自己度过这辈子最最难受的坎，什么时候才会成功呢。

      跟你们相处我不知道自己是不是不知足，在别人眼中我们之间是多么的亲切，每日都是笑的不可开交，对于两个朋友的相处能够达到一种极限的时候，他会开始膨胀的，几乎无法控制的。这几天我感觉自己莫名的感伤，有些时候要想彻底的发泄一种情绪，可是我不能这样做，我顾及到自己的面子，人总是这样的生活，越是累越是由不得自己控制。我曾试着利用时间来抹去这段回忆，可到头来不是我想象的那样简单，那天下来后，我感觉自己一定在逃避什么，在这样下去我怕自己真的会不知所措的，要对别人好不是一种简单的事，我怕自己真的中了一种关于爱情的毒药，彻底的接触上本不属于自己的爱，对于朋友我很尊重对方，可是对他的好，点点滴滴渗透进去的不是来自别人的爱，是自己用心栽培下来的种子，然而我却迟迟感到自己很似累的慌，从未有过的发困，我想凭借睡梦中去实现自己的诺言，可是我做不到，我不是那样的懦夫，要这样真正的发生了一切，我还真怕自己怎么样对待的，想想自己从一开始就是个错，为什么要见面，为什么要认识呢，难道朋友之间就永远都是这样的难受啊。我很累，几乎累的不能呼吸，这样下去，我还真要割断我们之间的来往，因为只有这样我才能从深谷中救你出来，像我这样的无赖不知道你去珍惜，也不希望我们之间彻底的分裂，有时候我还傻傻的=问自己，认识你们是上天的安排，还是自己争取得来的呢，那为什么作为朋友就那样的累呢，又有谁会真正的让我相信呢，以前对于朋友的繁琐事物我都是用心去倾听的，可是现在我真怕自己会变的嗜血，绝对是一种罕见的冷面杀手，我不冤枉一个朋友，我也不会在我们之间使用一种不正当的手段，可是我会变的冷血，彻底的将血液开始凝固，思想不在恢复以往的记忆，我要变成陌生人吗，因为只有那样我才可以彻底的解放，我想快乐，我也很自私，为了自己我没办法。

     真希望以后看到这些话语的时候，我不在累的慌，不在为这些那些小事在伤害到别人，我想逃避掉一切，几乎是关于你们的一切，我曾幻想着失踪几年，甚至一辈子，可是这样我会喜欢上寂寞的，我是一个讨厌寂寞的人，可是当你拥有很多朋友的时候，快乐的欢笑的时候，我不曾顾及到寂寞的存在，因为我知道只要逃避一切，我就会在一次的拥有了新鲜的寂寞感，从未有过的感觉。

      那天的感觉一直在骗我，我想说，可是我怕别人知道，难道我就是这样一个懦夫，一个真正被尊严压倒的弱男子嘛！我痛苦，我难受，可是没一个人会知道，我只要会伪装，几乎没有一个人能看出来的，我要想办法在这段时间将这种冷战彻底的解决掉，我要清楚的问问自己，你究竟要不要这样的感觉呢！

      夜深了，窗外的灯光渐渐的暗淡下来。在这样死一般寂静的夜晚，有种呼噜声会打破这般宁静，也有种光影会给幽暗的院落撒下点点光线种子，更有这样一种人在这样的环境下疯狂的吮吸着夜晚的气味，应和着这种静悄悄的节奏，试想着怎么样去表演自己的呢。。

      在这场没有观众的舞台上，借着月光快乐的舞动着自己的身躯，只有在这样的环境下我才是快乐的，至少是在旋转360°的高难度动作下，我是不会插着天使之翼的自由天使，我也没有华丽的外表，但是我喜欢这种感觉，也许好长时间都没有这样的感觉了，舞台上不曾想起悠扬的琴声，也不会散发出叮叮的祥和曲，漫天的雪花不在肆无忌惮的天空飞旋，点点萤火之光环绕着整个舞台，夜晚不会有人在窥视你的一切，也不会有人去指责你笨拙的肢体，快乐的雀跃吧，这一刻是属于我们的，没有人可以夺走我们的快乐，这种舞蹈只为你一个人跳的，你要用心看，我只做一次。。。

      整个场地都是那样的空寂，环顾四周根本没有一个人在现场，舞台是靠自己的思想搭建起来的，道具是自己伪装起来不想揭穿得来的，绚丽的灯光更加不切合实际，这样隆重的虚幻舞台是每个人都向往的，我的翅膀，动作，手势，眼神，。。一切的一切都是在满足我的虚荣心，我想得到的并不是鲜花和掌声，在这样的寒冷的夜晚，我只要一个能可以看懂我舞蹈的人，用心去倾听我这独特的舞步，将最最美好的回忆定格在那一瞬间吧。只有那样我才能看懂自己是快乐的，看得到自己的面部表情是笑着的，至少我是脱离繁重的枷锁舞动的，我是快乐的 ，故我也是自由的。

     三分钟，五分钟，十分钟。。。也许是更多的时间，给我的时间已经足矣，舞台开始恢复原形，寒风开始残酷的催赶着我们，狼狈的我下了属于自己的舞台，急促间想去追寻着什么，可是一切都只是虚幻的梦境，从开始一直到结束，我都在自己骗自己，片刻时间内我做了一个属于自己的梦境，就让自己彻底的骗一次吧，要不我的思想压力太大了，昏迷未必是不好的事。。。。

        月下这为独舞者不在寂寞，他舞动了自己的青春，展示了几十年唯一的快乐。虽然几分钟的时间流逝，可是他是幸福的。

         镜子中我的眼睛被血丝给掩盖，红扑扑的跟个兔子似的。夜很静，我估计整个院子中只有我的这间破屋子还亮着白炽灯了。听着这首姜育恒的爱我你怕了吗！的确有份说不出来的伤感，已经是凌晨时分了，明早估摸着又要起床流鼻血了（经常有这样的举动,可能是上火了）。尽管很困，可是我依然不想睡觉，靠着杯中咖啡的麻醉来延迟自己的时间，我不会写一些自己的故事，我也不想去回忆自己的往事，因为这个夜晚是属于我的，我不想打断这样死一般的宁静。今夜属于我的，伤感的歌曲不段的循环着，夜晚的月亮是那样的迷人，看着它我的心也开始舒坦了。我喜欢这种感觉，毫无思想的去沉寂在这种意境中，嘴角时不时的露出傻傻的微笑，好些时候没有这样的感觉了。

         我喜欢乐观，为什么在我的人生字典中就不会拥有呢，偏偏给我一个机会让我写点东西的时候，我总是写那些灰暗无光的繁琐往事呢，我痛心的询问自己为什么要那样对待生活呢，这个美好的世界换换角度透过指尖观察是多么美好啊。为什么要那样的窥视生活啊。尽管这个权利属于我自己的，但是我还是没有勇气去托起来，我已经把自己的微笑给彻底的丢弃了，已经好久都找寻不见了。从我痛楚的那一刻，我就为自己的心灵烙上深深的十字烙印了。我想这是很痛苦的，我憧憬过怎么样的去笑，也设计过自己是怎么样去笑看人生的，可是乐观中的我是那样的勉强，我真的不在拥有这份本该属于我的笑脸吗。

         有种植物总是向着太阳升起的方向，一辈子的生存到他的生命结束都是面朝太阳的，永远都不会低下高贵的头的。那些时候我崇拜过这种倔强的植物。也许是他的精神鼓舞着我，为什么他会那样的生存呢，为什么我不能。好久好久我都是暗自回忆自己的笑声，感觉已经很似遥远无边呢。

         大步向前我要学着抬头看待一切，远处的路非常宽广，也许我真的开始想清楚自己怎么样去旅行了。不管是风雨还是道路崎岖，我都要学着乐观向上，只有那样我才会感觉到自己是快乐的。不应该总是局限表面的，原地踏步只有等待绝望了。好好纠正自己的态度吧。

      几天来一直有种莫名的慌乱，从未有过的痛楚无处谈吐。多少次的想在某一时刻凭借酒性去洒脱的聊会天来，可是话到喉咙时，不犹的又咽下去了。因为我觉得自己要学会变的坚强点，这点挫折真不算什么，什么样的风浪都过来了，还有什么不能过的坎坷呢。一定要靠着自己乘风破浪勇往直前啊。。

      如今我真的连一点自尊都没有了，在别人眼中我开始渐渐的坍塌，形象 言语 更何况是我的肢体语言呢，都在别人眼中是无可救药的孩子，懒惰 不求上进，。。好多的词汇都用在我的身上，渐渐的 我都开始怀疑这些事是不是我做的了，那些讽刺的话语时不时的压制在我的心头，刚开始我还刻意的假装不让别人看的出来，只是一种淡淡的笑掩饰的是那样的逼真，可是过了一个彻夜难眠的晚上时，我才知道自己还是很在乎别人怎么说，在这样的环境中，我到底还要存活多久呢，根本就不是我喜欢的，我刻意的选择一种叛逆的方式来报复生活，理想信念都是在这样恶劣的环境中萌芽出来的，我真的很怕自己以后还会不会高兴的度过每一天，这样的生活和这样一辈子的工作我到底是不是喜欢呢。渐渐的我开始怀疑自己的智商了，也开始不相信自己所做的一切到底是为了自己还是别人，我只是为做一个样子，难道这就是现实吗，生活就是这样的难熬吗。我该怎么办呢！

      我感觉自己真的很倒霉，本来就惨更何况有些小人子一旁添油加醋，弄的我真的开始退缩了。人活着真的药这样的萎缩吗，就像一只永远都抬不起头的老乌龟，一辈子都这样的度过啊。接连几天来我都是不敢怎么样的动荡，在别人看来我是幸福的，遇见他们的时候，我表演的是那样的成功，完全凭借自己的演技赢得了羡慕，可偏偏在看待别人与自己对比时候，感觉自己真的很不幸运，那么多人【偏偏是自己这个倒霉鬼啊，一切都是计划好的，我也跟着一步步的走错，最后还是痛苦收场的，天空下起了大雪，灰蒙蒙的一片，可是我的运气也跟着天气挂了个勾，我是一直想不通自己的命为什么这样的苦啊，到底什么时候才是底啊。自己为什么啊，到底还要不要忍啊。。生活真的要这样的敷衍啊。

      一切突如其来的事情都在打击着我，真不知道自己还能承受多久这样的痛苦，很想找个方式发泄，可是没有机会，很想就这样彻底的解脱，可是自己没有那样的勇气，我真要学着去忍受一切吗，这些人我真的要俯首作孺子牛啊。。。

         这个凌晨无人入睡，也就是明天我就要去参加成考了。几年来都是在离石考试，而偏偏今年我报了个汉语言文学科目的函授站，却要去我最不喜欢的孝义去呢。好几天了，我一直都在想呢，如果我叫上200元报名费，在花上几乎是300多的价钱去住宿吃饭，开销下来几乎是寥寥无几啦。算下来欠下的债已经抵达小2000了。真是一种莫名的疼痛啊。我要花去我三个月的时间去不吃不喝的还债呢。靠自己生活真是要命的苦啊。不求别人，靠着自己的一种韧性生存，真是一种与尊严去做斗争。没有人能知道这里边的秘密，可是我却偏偏选择走这样的道路，我不怕别人怎么想，也不怕惹下什么样的人，可是这些事情都是已经发生了，无法改变的事实。这几天为了考试我已经没有心情去再想什么了，我一直在犹豫到底考试不考啊。像我这样考下去的话，等到下来时候考上还不得借钱啊，等在借的时候已经抵达小3000了，一个天文数字啊。真是苦中有乐啊。我笑都来不及呢。这样的一个小小成考难道真要让我为难啊。单位的同事们刚开始还以为都考呢，可是到后边却知道都不想去了，我真的也不想去了，可是我又觉得恨可惜，自己报名了一次呢，可这没办法的啊。还是等明天看吧 自己想走，直接就走了。头也不回 话也不听，看吧。。。

          从早上到现在一直都提不起精神来，可能是夜晚失眠的缘故吧。不知道怎么的今年的身体真的糟糕透顶了，什么都是懒惰的不想干，几乎是在路上走 都是蹒跚的东看看西看看，真不想很早的去了单位，因为去的早也没什么意义，真没一点上班的激情了，难道我真的老了。来单位差不多快一年了，究竟还要不要在这样的腐朽下去啊，没人能帮的了我，压力中带了点点酸楚，我就是这样的人才，现在也开始学着不去单位了，跟我在学校逃课一样，一个下午不去也不怕了。。哈哈

       这几天分外的难受，一种心灵彻底的洗礼吧。我会装着一种快乐的面孔去面对每一个人，只有这样我才能满足自己的虚荣心。可谁也不清楚自己究竟是怎么样的痛苦啊。我想哭，可是我怕自己流不下眼泪，因为我的眼泪是有颜色的，像我这样的人流出来的泪水不是滚烫的，是一种变质的腐朽味道。在现实中我胆怯了，我曾经学着电影中的角色去折磨自己，为的只是能够满足自己对别人的恨，可我现在长大了，从我开始懂事到现在，我才慢慢知道，这一切都是幻影，到头来我只是跟自己开了一个天大的玩笑，事实是这样的，可是摆在面前的问题就是我该怎么面对啊！不会有人去怜惜一个无赖的，也许像我这样的人不应该得到上帝的谅解的，我不配的。几天来 我无时不在骗取自己的思想，希望能够不去想太多，可是当我清醒的从睡梦中醒来时，又还是老样子，我到底什么时候才是个头啊。这辈子我难道一直会背着这样沉重的包袱活下去吗。真的不敢想。以后怎么样还不清楚，可是眼前我很痛苦，到底我要相信谁，能够和谁去倾诉这一切呢。凭我的性格是不会轻易相信别人的，因为我连我自己都不会相信的，可是问题想解决就这样的难啊。不知道了。瞎活吧。

        掐指算算我现在已经欠下了一千多的债务了，回想想真是好笑。觉得这绝对是个笑话，可是偏偏我做到了，没有依靠什么外界的力量我做到了，接下来又是我的考试，想想我真的想放弃了，几个月了我每日的都在压力与还债中度过的，每每想想我有家吗，我到底是孤儿还是有理想的孩子啊，那天在我洗脸的时候，照照了镜子，想想了自己以前那样的笑脸，我真的想哭了，一种难言的痛苦啊，这辈子我算是彻底的失去了本来固有的爱，几年来我都是被一种信仰给禁锢着，如今我渐渐长大了，看看别人家的一切，想想自己生长的根源，真的很难受，这到底是为什么啊，难道活着对于这样的家庭是没什么意义的，这辈子既然我们是敌人，那为什么还要在一起呢，也就在我洗脸的时候看看镜子中的我，觉得自己这到底是苦还是恨呢，曾经好几次的看看街上那些残疾人，我时不时的安慰自己，没什么的你算幸福的了，你四肢健全，而且你会靠自己的力量生存的，可是当我这样四肢健全的人站在自己朋友的一边比比时，我又算是什么呢，尽管是平起平坐的，可是我缺少的东西太多了，好多次的我都受过这样那样的打击，可是我受够了，从小时候那样的环境中存活下来真的很不容易了，在说想想别人的童年哪怕是那样的简单，可他们是幸福的，尽管笑笑都是快乐的，而我却是痛苦的，我是夹杂着点点恨意成长起来的，如果用一种力量形容我的话，我差不多就是凭借一种求生的本能生存下来的，他们心中有的一种善意的信仰，而我却不是，我是研发的一种切身的恨意成长的，我讨厌一切对我好的意思，不管是谁，因为我没有了爱，我也不会去珍惜一切的，这我敢直言。

    如果初复是一种转折的话，那我相信现在又是我的另一种突破吧。试着去分解这一切，我开始感觉自己失去了原来固有的本能，我的生存只是有种拖延，因为我开始不会相信别人了，连同我最至亲的人都不会了，我很失望我也痛心，此刻拿眼泪当作挡箭牌也无济于事的，我就是这样一个古怪的人，其实了解我的人根本不相信我会这样，但是我要说的是，今年是我的本历年，我应该拥有的是激情的，不管是对事业还是对感情什么的，可是我现在觉得我像失去灵魂的牲口似的，我只会敷衍这一切本不该属于我的生活，我厌烦这一切的生活，靠什么资本去还清这一切的债务啊！

     时间就是这样的无助，对于一个满怀志向的人来说，可是当你曾经试着伸出你的双手去拥抱希望的时候，而它早已经跟你开了一个天大的玩笑了。也许我就是这样的牺牲品，成为一种感情的祭品，彻底被这样的现实给蚕食着，来吧，我早已麻木了！

       简短的十一黄金周已经挥手告别了，似乎真的离我们很远了，带着秋叶的瑟瑟寒风，苍凉而不动声色，此刻的我们开始为这一时期开始感伤痛楚，今日我们散了吧。。。

       整整一个星期的长假，过的既充实又哀伤。从我们国家的六十年华诞到我生日的奏鸣曲，最后我们一起坐在草地上看圆圆的月亮，留下来的都是些点点感伤，说不出来的由衷的痛楚。我们国家的生日是每个人都期盼的，也是神圣的不可磨灭的灵魂，我们的中国心也在阅兵仪式中开始膨胀着，我坚信我们的国家会更强的。接下来就属于我的节日了，刚好在两节之间，感觉我是多么的神圣啊。对于一个刚刚认识并且结交不长的朋友段来说，我们一起过生日的这伙人中，我算是最幸运的使者了，对于那天的生日我本来是不想过的，追溯去年刚回来过生日的时候，是我太天真了，根本不懂得什么叫现实，也不知道时间可以改变一切，的确，通过一年的时间，我敢确定我彻底的变了，早上起来就有我单位的葛部长带着我去爬山旅游呢，真的很感谢，那一天我玩的真的很高兴，也许就咱两个，我都要感谢你，是你圆了我的生日梦想，那天我终于旅游去了。而那晚坐在一个桌子上的都是我去年认识的，整整一年的相识，为我过这样隆重的生日，我是感动的，至少就像人们说的朋友在一起不需要什么掩饰的，那晚不管谁都给足了我面子，各个都在应和着我的节奏，那晚上我们共同唱响了一周年的结交庆典，每个人都醉了，一次彻底的醉了，即便不喝酒的异性朋友们都在那晚与我们共同碰响了杯中的啤酒，我由衷的感谢在座的好朋友们，是你们在我人生的又一次转折点上帮助了我，再次我对你们说声谢谢了，即便朋友中是不需要感谢的，可是我这是最最衷心的话，应为我们的友谊是永远不会有保质期的，加油吧。。

        月圆之夜更是那样的感伤，去年的月亮下我们是那样的浪漫，如今的月圆家家都在赏月亮看晚会，而今年的月圆之夜我一个个的拨通电话号码，可是没一个能够留下来陪我的，那一刻我是多么的痛苦，我本来也是想和家人团聚，可是。。。。。一切都不是人们想象的那样圆满，那晚我与范老师一起度过了本不属于这样单身的月圆之夜，那晚的月亮确实很圆，年年都是这样的，至少我是知道的，广场上的孔明灯又一次的放飞了一个个的愿望，就跟我们去年一样，可是今年不在重演那种场景了，更本不会，至少我不是原来的我了。我开始变质，思想开始腐朽了，连同我自己都怕我自己了。

        八天就这样过去了，从李鹏的六号分别后。我们已经知道了这场没有谎言的宴席=马上要结束了，散了吧。不是，应该是任东的三号吧。为了过我这样的生日他回来了一天，第二天就草草回了老家，这些我们都清楚，五号那天我们差不多都在一个桌子上吃饭了，可是快到饭店的时候，从李东的电话中我能感知到，这桌子的人还没有彻底的全了，至少是缺一个人的，一个个的开学，一个个的上班，一个个的学校开学，七号晚上和李东的表姐们吃饭，他们在一个桌子上老是提及明天上北京，要走的话，别人不知道这代表着什么，可是我却了解这样的字眼都是在暗示着国庆长假马上结束了，该做什么还是要做什么的，是的，今天八号了，我们整整的玩耍了一周时间，想想的确很似感伤，短短一个周期的相处，让我了解了很多，原来时间可以充实友谊的界限啊，2009年的国庆节，我们就这样的过来了，我们每日的快乐，每日的相处，真不知道以后还会不会这样放肆的玩耍了，同样我们约定好了。明年一定要还在一起的。