武汉生活在每天枯燥的事情和嘈杂的叫喊声中渐渐退出了我的视线,我想到了离开.彻底的离开.
  抱着行李,一个人远行.没有告别,没有迎送,没有了没有.
  躺在卧铺上的时候,心里一直都很纠结.小飞说,当你累的时候回头看看你走过的路.看着这些字眼的时候心里还是那么咯噔了一下.
  我一直都是一个害怕孤独却一直都孤单的人,他们说,你要懂得很别人分享.他们还说你要善于和别人沟通,
  我知道你们都是为了我好.可我真的不想刻意的去改变我的生活.也许会很孤单,也许会很渺茫,但那样我的心情才不会很悲伤.
  一个人回到了一年前,故地重游却没备感伤感.离开了chint 我必须更好的去生活.
  小磊依然会问我的情况,还是很欣慰.
  十月 漫长的假期,天气也开始回温.他们说这个时候去洞头看海是最好的选择.于是开始计划去海边.

在这个偏僻的地方，三月的天气真的让人难以下个确切的定义。还好早上有阳光照进来，有个给自己心情好的借口。
我还是一个人上下班，一个人吃饭，一个人睡着单人床。
这样的生活已经整整一年了，有时会感到寂寞，有时会感到很寂寞。
我住在六楼，一个让人可以独处的灵魂高度。一个可以让人于世界隔离的高度。
我，快乐而忧伤，孤独而惆怅的活在我那自娱自乐的小小世界。

天气温和的时候，外面的油菜花盛开着璀璨的花朵。给人一种视觉错乱的感觉，那样美丽的开着。不顾别人的冷嘲热讽的开着，不顾自己颜色的刺眼，不顾自己没有芬芳，不顾一切世俗的眼光，不顾所有的不顾，那样浓烈的孤芳自赏着。我，闻到了她传来的花香。
她开始忧伤，她也似烟花般美丽，她也似烟花般短暂。
所以，就算你不喜欢她的美丽，也请你骗骗她，至少她也曾为某个人那么炽热的盛开过。
虽然，这不是她一向的风格。

每天简单和忙碌的重复着做一件事，没有了思想，像个被人操作的木偶。没有欢笑，没有语言，没有了没有。
上班，吃饭，上洗手间，下班，上网，睡觉。
几个简短的字眼，我的一天。

路过油

开始工作已经六个月了
其中的滋味只有自己心里最清楚
只是在不经意间总是会怀念过去
感伤的间隙也发现我的青春岁月
无处安放

渐渐的发现自己以前那么钟爱的音乐
似乎也在一夜之间遗忘在某处
是不是我已经成熟
是不是这就是所谓的长大

也开始习惯独自承担责任
偶尔烦躁
偶尔感伤
偶尔的偶尔

当那些时尚的字眼出现在我的面前
我只能说
我年轻的时候也追求过
当那些花俏的年轻人从我面前走过

夏天在逐渐暗淡的阳光下褪去了她原有的颜色
清爽的秋风也逐渐风干了我的皮肤
整个人象被甩干了水分似的
心情自然在这样的环境下开始恶劣起来

领导开始分析我的工作业绩
自然我也知道自己做的不好
其实是什么导致的我自己心里最清楚
他还是不死心的想让我提升起来
心里还是很感激他的
可我有我自己的想法

计划,组织,协调,控制和决策
开会的时候老总不时的重复着这些
强调着这些
宣贯着这些
于是我们开始计划,组织,协调,控制和决策

某某又翘工作了
某某找到了好工作
某某又去那那了

似乎这个夏天发生了很多事情
又好象什么也没发生一样
我什么也没改变
只是有些东西都被风干了
褪掉了那些原有的颜色

又到了4月19日，这个可怕又堕落的日子。

以前这个时候早已经在酒吧不停地勾引着别人，而现在我长大了。我呆在家里和平常一样，安静的听歌。

我不知道为什么转变了，心里还是会那么的不快乐。

虽然我有个朋友，虽然我在大学城。

周围的氛围还是抚平不了我内心的焦躁和不安，我不知道我该怎样好好地生活下去，幸福的生活下去。

最近总是把自己困在屋里，关上门，带上耳机，这个世界与我无关。但简单的快乐之后是更大的寂寞和无奈困扰着我，我真的好想解脱，真的好想放松下来。

我已经开始半熟宣言了，我已经长大了啊。

可现在这不是我想要的生活，我不想过这样的生活。

1年前，一个人，1年后，还是一个人。

听欢乐的歌，难道就不会忧伤了么？

 

    无意中看到曾经喜欢的人有了女朋友,心里不知竟那么的疼痛了一下.也许,属于我们那个时候的青春已经成为了一种无言的祭祀了.

    有时候真的不明白自己到底还算年轻么?一起的同学都开始忙着寻找自己的另一半把自己在最后的青春祭祀上把自己消灭掉.那些没有找到另一半的流露出的恐慌让我害怕.我该怎么办?

    我该如何去面对自己出柜的事情?是继续还是为了所谓的正常走法好好的去生活.我该如何去选择?

    时间不可救药的向前冲刺着,那些衰老的面容也逐渐的在我身体上上演着.恐慌,更多的是无奈.

    和BF宣布了分手,也不在进什么聊天室和网页了.整天把自己搞得神经质一样,惶恐的过着每一天.已经两个月没有做爱了.也没有以前的那种冲动和激情了.剩下的只是自己无名的压力.

    我到底是怎么了/

    不止一遍的问自己.

    难道我的青春真的已经结束了么?那些向往的生活,那些憧憬的日子,还没来得及去享受就要向她们告别么?我该为了谁而活?

    

 

八月已经过了中旬,秋天好象很近了.

台风好象也不会有了吧.

在夏天快接近尾声的时候,只想去看看海.

依然穿梭与公司之间,也依然还是自己一个人.

工作还是那么的不认真,也没有什么发展.领导也知道我肚子里到底有货没货,会也一直在开着.

工资也还是只能养活自己一个人.

不知道什么时候开始,对钱看地那么重要了.也许是现在真的很需要.

给这里一个和自己有共同语言的人打电话的时候,他说他已经离开这里了.

那一刻,真的有哭的冲动.

最近,总是感觉莫名的头晕.

后来,家里打来电话.告诉了一些不好的消息.

刹那间,我真的哭了.

那些压力,就那么一下子砸了下来.

我连准备的机会都没有.

真的没有.

连个说话的人也没有,

连个肩膀也没有的依靠.

那一刻,我哭的很伤心.

 

他们说,海很近.

可一直都没有时间去看.

   当窗外吹来一丝丝凉风的时候,八月已经过去了一半.我是个没有时间概念的人,总是很难想起今天星期几.或者今天是多少号了.

   依然在一个知名的企业上班,工作很轻松.唯一的就是自己已经厌倦这份工作.因为每天我所面对的是一群八婆似的人物,今天在这讨论那个帅啊,明天在那炫耀自己的化妆品啊,还学林志玲在那发爹.

   于是,我开始了自己一个人的世界.

   如果说寂寞的话,那在我以前是没有朋友的孤单,但现在却是,比没有朋友更要孤单的可怕的寂寞.

   每天晚上,那种可怕的声音就盘旋在你头顶.那种不被接纳的另一种爱情.那种没有天长地久的爱情,那种只有性爱的爱情.

   于是,注定了孤独,注定了悲哀,注定了伤害.......

   以为可以好好的去爱一个人,那怕付出自己的所有.可当一切真相大白后,却有是自己一个人孤单的想念.

  

7月在台风呼啸而过的时候随她一起消逝在燥热的空气里

但她留下的后遗症去似阴影般盘旋在我的脑海

和你一样

本以为可以很好的面对这来临的8月

我们一起期待的8月

可当她真的到来的时候

才发现我的想法是那么的天真

那么的可笑

阳台上的花不知道为什么无缘无故的死掉了

只留下一片颓败的叶子

那个时候你说我们一起把她养到开花

而现在你的离开

她也沉陷在痛苦中了吧

然而

现在她也离开了我

房子已经找不到你来过的痕迹了

就好象你从没来过而已

那天

我真的鼓足了勇气

才在你面前和你说话

可你却转过了头

转身离开

留下我一个人在那傻傻的发呆

你知道你真的彻底伤了我的心

我真的没想到结局是这个样子

那些天对你的思念

也一下子降到了零点

再次看到你也没有了以前的那种不安

我不知道谁对谁错

但我知道我挽救过

可你却将我置之度外

我可以忍受你对我的冷漠

但决不能包容你对我的侮辱

七月,

带给我的是黑的颜色.可怕,恐慌,还有失望.

紧接着是每年一季的台风,在七月的时候.

台风呼啸而过的时候,带来死亡和房屋倒塌的讯息.无法预料.

我在温州一个有名的企业上班,工作带给我的是盲目和对未来的渺茫.于是,我开始一个人在上下班的路上走着.也一直都单身.

淇和我一个公司不同的部门,第一次看到他就被他深邃的眼神深深的迷住.

他是河北的,很重的音.他有一个女朋友,不过好象已经分手了.就在今年的2月.只是他一直不愿承认而已.

上班,下班,吃饭,我们几乎天天碰到.

他给我讲他和他女朋友的事情,从开始到结局都是他一个人在付出而已.

我看着他,抽烟,不说话.

小时候,我就知道自己的不正常.一直都很害怕,因为我总是伤害着我身边的朋友.他们对我那么的好,而我却还是将他们激溃的一点余地都没留.

后来,我害怕交朋友.一个人自闭的可怕.直到读完高中,读完大学.我仍然没有一个要好的朋友.

我们一起看淘宝上那件衣服比较好看,一起看我们要买的手机型号.一起看我们喜欢的包包.

这个时候,我总是快乐的.

他总是在晚上10点从我