走路时想事是我的习惯，或者说是种嗜好，因为这个时候想的事大多是虚无缥缈并毫无用处的东西。小时候，我设想自己怎样一步步变成比尔盖茨，刚到青春期，这种想象总是被同一种性别统治。现在，虽然我的想法和角色总在不断改变，我始终不愿放弃这种与生俱来的浪漫。

    许多年后，当夕阳的余晖再次照在这条宁谧的街道上，我是否会对身边沉思的子女讲述这些曾经的梦想?应该不会，这些想法永远不会成为他们的，我也不会强迫他们帮我圆梦，尽管现在的我很希望努力成就父母的梦。

    我之所以甘愿依循父母期许的轨迹，是因为他们的期望在现实生活中或许有着更高的可操作性。随着年龄的增长，梦变得越来越不堪一击，人也越来越悲观，以至于有时感到：没有了“梦”，人类是不是会活得更好？梦总有两个不可分割的部分：做梦时的欢愉和梦醒时的痛苦。

    大概一周前，高速公路上突如其来的车祸打破了母亲单位的平静。似乎一瞬间，手足外科主任病危的消息传遍了整个医院。几小时前，这位四十几岁的男人离开了人世，而这对于已经脑死亡的他和他的家人来说或许都是一种解脱。

    谈起这位主任的管理才能，母亲大概会偶尔露出不屑的神情，而提起他做手术的手艺，母亲总是赞不绝口。但这两天，一旦说到这位年轻的主任，母亲的表情总显得有些特别，据他的描述，医院里其他人听到这个令人震惊的消息后也会有类似的反应。我的感觉是，母亲近来多了一份不厌其烦的叮嘱：叫你爸慢点开！

    除了战场，世界上大概没有什么地方比医院更接近死亡了，而早已看惯生命凋落的人们却从来没有发现，原来死亡可以离自己这样近。它就发生在自己身边，发生在自己的生活里，当一个一小时前还前程似锦的高级医师一小时后就躺在了特护病房里，人们才意识到自己的脆弱，原本最稳固的幸福同样不堪一击。

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    最近，由于作文能力重新得到语文老师的肯定，我感到异常兴奋，虽然这要以写令自己反感的文字为代价。我做不了“敢于反抗现实”的战士，否则也不会继续在高中混，只是考场作文中那种“讲道理”的习俗实在令人不快，毕竟我对成为“孔夫子”式的圣人毫无兴趣。

    近来爱上王小波的黑色幽默，“我的精神家园”的序言中，王小波举了一个名人的例子（这不是考试，窃以为不用编出一个具体的姓名），说他问自己的儿子会做什么，儿子答到：“会明辨是非”，结果被父亲“报损一顿”。我觉得很有意思，又觉得十分惭愧，以至于在五分钟内不敢面对镜子。后来想想其实不必要如此自责，我虽然喜欢想一些稀奇古怪的事情，却不愿将自己的想法灌输给他人，除了一些特殊的情况。但这不是我的责任，因为在被胁迫的情况下杀人并不违反法律，最多受点道德谴责。另外那些想法我也不敢写，写的东西都是语文课上学的，最多算个反馈。想到这些，我便稍稍减轻了自己的罪恶感，毕竟语文中的十分对我很重要。

    和清华的同学聊天，我感受到网线对面传来近乎令人窒息的气息，他向来是个乐观的男孩，再加上聪明的头脑，我相信他知道如何面对近乎非人道的竞争。但据我对他的了解，他或许永远不能做到午夜两点入睡，早上四点起床，所以那里终究不会是他的天堂。

    事实上竞争真的很有趣，但这种竞争必须满足两个条件。

    首先，竞争的东西要真的有意义。假设有人要和我比赛吃饭速度，我一定会觉得这种做法十分无聊。何谓“意义”？事实上，每件事的意义都是人赋予的，在同样的街道上行走，有的人会加快脚步，因为“走”的动作对他而言不仅浪费体力也浪费时间。有的人会放慢脚步，大概回忆起和初恋女友在那里漫步的情景，心中正荡漾着快乐。一件事本身没有有意义无意义之分，只是它对你有意义，对别人却没有。因此嘲笑别人行为愚蠢的做法显得十分幼稚，某件事对你来说没有意义你可以不做，却不应该干涉他人享受快乐的自由。我们现在的问题大概并非

     刚考完试，看看同学那里借的《灿烂千阳》，一本讲述阿富汗女人与悲惨命运抗争与自我救赎故事的小说，虽然刚看个开头，我已经感到自己很幸运。

     事实上，我用了更多时间补充昨夜的睡眠，我想我大概永远不会因为学习熬夜到一两点，昨夜上网聊天的经验证明我还远不习惯于在深夜工作，但昨夜我的确显得有些兴奋，毕竟取消“隐身”的状态，主动和朋友们聊天并不符合我通常的习惯，突然之间，我发现自己多么需要他们的声音，即使与他们相隔万里，也能获得灵魂的安顿。

     而首先应该澄清的是，我不会后悔“复读”的选择，因而我觉得自己的感受并不应该被定义在简简单单的“悔恨”上面。复读肯定不是好事，却有很多与众不同的体验，许多东西看得淡了，反而获得相对超然的心境，能更冷静地观察自己的生存状态。我曾从不关心过去，也未必执着于将来，现在看来这是多么难能可贵的幸福。如今，我总是抱怨自己想法太多，不像他人

   又一个同窗的故事，又一次运动会。我仿佛听见时间的足音。

   我是否曾在他人的生活中留下一段痕迹？哪怕这个痕迹只是时间留下的伤口。又是否有人，在想到与我相关的往事时黯然神伤？像我一样，默默地从尘封的感动中提炼未来的希望？

   关于运动会，头脑中存放着太多不确定的印象。我不能阻止大脑将这些印象再加工，让“不确定”变成彻彻底底的虚假。虽然我知道，大脑滤去痛苦留下快乐的行为是对我善意的保护。但自从它开始工作，我的过去便无可挽回的消失了。比如我对运动会的记忆，只剩下金色的黄昏，绿色的垂柳，和其中欢笑的人。

   我并不敢和朋友提起这些印象，或许时间刻在他（她）们心里是一些其它的东西，是欢畅的呐喊，温存的交谈，还是握在一起的双手？

   时间在每人心中走过，却发出截然不同的声响。

    喜欢在下雨的时候听琴，或许受了“听听那冷雨”的启示。淅沥的秋雨正对得上钢琴的节奏，舒缓而忧伤。

    据说伟大的力量在平静中孕育，我喜欢平静，却并不伟大。总在某个特定的时刻感慨于自己的平凡，然后本能的掩饰，让自己看起来像一个概念中的男人。

    人大概总要习惯于这种与生俱来的角色，对我来说，在无知的快乐里演了十几年，又

在较清醒痛苦中演了两三年，之后呢？或许该木然的演下去，对那些特立独行的守望者，我只有羡慕的份，请原谅我的诚实，我大概只敢在文字中坦露自己的懦弱。

    只是现在，我对文字越来越心生隔膜。暂且不谈令人沮丧的考场作文，正如现在，被莫名的表达欲望驱动着，却许久写不出一句话，即使勉强凑出几百字，也绝不奢望自己的想法能为人所知，听别人评论自己的文章绝对是件痛苦的事，即便在滔

    自从复读以后，我收到许多朋友的祝福，在多数人眼中（其实也是事实），复读是件很累的事情。新的班级里，有些同学也因为相似的原因表达了对我们复读生的某种意义上的“敬仰”，他们认为复读需要莫大的勇气。只是我从没认为自己有如此“高尚”，一来复读乃形势所迫，二来觉得无论在什么地方大概都要劳累下去，也因此不在乎具体的地点了。

    才开学两周，压力已经很大，或许能近距离接触实验班是我一生中莫大的荣幸。在这样的班级里，120分满分的英语全班平均分107.5分，120分满分的数学超过40人过110，120满分的物理110分以下的竟不足10人（班里共有68个同学）。虽然是复读生，从成绩上看似乎也顶多是个中等。

    可奇怪的是，我每天都感到异常兴奋，或许在这里，我的梦更近了。

    的确，高中三年以来，我从没感到如此充实，我在以属于自己最大的才智与最大的精力向着未来

     我从不认为亚洲足球能踢出高水平的比赛，在看完昨天的比赛以前。

在锦州的时候，我哥说我会写几篇游记，我本不想写，但最近闲来无事，今天又刚刚升级电脑，心情甚爽，加上锦州一行确有些有趣的见闻，索性涂鸦几笔，与朋友们分享。

话说几个农民工买票，见队伍很长便决定直冲向前。站在前面的我曾受过专业的高中作文训练，以为自己经常在作文中将农民工奉为弱势群体之典型以求得到更高的分数，如