摇身一变，我又幻化成为了这大千世界里毫不相干的另外一个某某，没有隶属关系，也不并行独立，只是在这个午夜时分，重生，也或者说是游戏的轮回。

   突然想到这样一个动词短语——兜圈子。

   其实，我大约是在与自己兜圈子罢了。

   既然，自己都愿意这样承认，就姑且任由自己下去。

   所谓不在乎的那些东西，不过是个人不愿意面对不愿意承认。所以躲开，自以为聪明地埋起鸵鸟头来，忘掉自己身后的沙漠，然后，就真的慢慢相信了暗地里的呓语。

   也许，是因为你曾经那样向我描述过一个看起来很好的未来，让人觉得一切都还算安稳也和平舒心，言语之中，仿若充斥了让人听起来很是向往的简单和美好。于是，出于习惯，出于让步，出于赞同，出于保护，出于善良地，我竟然将这个场景设为我对未来的默认方向值。然后，全心地认为，那样，我们都会得到各自的“快乐”。至于，到底怎样才是真正的快乐，这个年纪的我，还不能够发表出自己最认可的言论。

   我坚持认为，有些事情，我们是不需要通过言语的沟通就可以彼此确定的。

梦见你,又一次,在梦回的午后.

日复一日，我需要满满当当的日程安排。

明天，会阴天，还是会下雨？

明天，我要到哪里去？遇见谁？说什么话？收到来自哪里的短信？

明天，要在哪里才可以停留？

明天，我要去哪里才可以号啕大哭？

回来家整整两天。

大概又是那种感觉，名叫流离失所。

或者，是因为我找不到其他合适的词汇形容描述。

 

 

熬咖啡喝多了工作做少了，熬到这个时候还是不想睡。

已经是时候起床了。

我要去睡了。

原谅我还是单曲循环的过了一天。

明天过后。

我想，周身的羽毛就又应该踏踏实实厚一层了。

像是树，会有年轮。

下午回来的时候在公交车的二层上，看夕阳的光芒照耀稀疏的云彩。

蓝色紫色红色深深浅浅的，奔跑。

又停留。又离开。

天色还是暗了下去，

眨眼，就已经黑透了。

阳光退去，地球旋转，照耀另外的地方。

明天过后，我大约是在路途之上，离开现在在的地方。

也不过几天就会回来。

明天过后，我大约是会长大，希望自己能越来越坚决。

未完吧？

就这样罢，今后的每一天有什么歌，是谁唱。

不必要急着知道罢。

不敢看镜子。我还是选择消失。

不知道是为了什么，大概是这些日子以来的太过悠闲。

闲的脑子生虫，胡思乱想都会觉得累。

总是会在闲置自己不久之后发现自己已经开始无法忍受。

然后就暴走，逃避现实。

在出生的城市会是这样。

在期待过的城市是这样。

在来到了的城市是这样。

在人来往的街头是这样。

在昏暗清冷街边是这样。

在爸爸妈妈的家是这样。

在亲生姐姐的家是这样。

在学校学生宿舍是这样。

……

原来我一直是这样的喜新厌旧。

一直是不愿意坚持也不愿努力。

一直都是自己站着说话不腰疼。

一直习惯给自己寻找退路借口。

一直懒到不行还总是自欺欺人。

一直坚持单曲循环到吐。

一直固执地认为自己会固执，却被自己不攻而破。

……

自己不是个懂得交际和善于打点人际关系的人。

自己不是个善于处理状况的人。

自己不是个能够很好控制自己情绪的人。

自己不是个像自己

为什么，我这么固执？

其实也没什么的。我只是，又开始满脸生痘，每天腹泻，情绪失调。

写在这里，因为不想让情绪烂掉老死在一页页纸张之间。

现在周围没有人会提起有关于你的消息。

现在你在哪里也不重要我知道你过的还好。

现在电话也没有必要形影不离因为不会害怕错过你的声音。

现在我写些东西也不知道是为了抒发快乐还是抑郁的心情。

我只知道，大约所有的事情都是可以与你讲的。

出于，完全信任你，放心，这不是依赖。

好吧我承认还是有一点点的小依赖。

不过放心，我很安全。你知道经过这么久我已经知道轻重。

我只是，像你所说的，把你当作你。

也许是没有别人好讲，也许是不愿意跟别人讲。

我说“没有别人可以讲”，怕是你也不会愿意相信。

我说“不愿意跟别人讲”，怕是

梦境里遭遇桃子，连续两个晚上。

不知道这意味着什么，虽然我是不相信什么解梦之类的，可还是想从中找到灵感。

我坚持——日有所思，夜有所梦。

可是，这几日，我都在想什么呢？

没有想他啊。

之前一次梦见桃子，是面对着一条马路的。宽宽的。我们站在机动车道的同一侧。

眼睁睁的看车水马龙，川流不息。

他依然高大。但大约因为是遥望，所以没有觉得很累。就这些。

我简单地以为，应该是这几天总在外面瞎逛，过街等绿灯等的次数太多了吧。

才会梦见马路。

但是为什么会梦见桃子。不得知。

昨晚，应该是今天凌晨，又是梦见桃子。

梦见桃子离开上海，我陪他卖了一张到济南的机票，起飞时间是中午一点。

因为种种，来不及赶到机场，他误了飞机。

然后，又梦见他考试，看他作弊。看他交卷子的时候手里攥着答案而被发现。

有些事情，说白了，就那么回事。没什么大不了的。

凡人，大约都是自私的。

女人，就更甚，若又涉及到情欲，就越发是加了一道。

所以，自己事实上是知道自己的自私之处的，也知道别人的。
不过就是于自己身上的时候，因为不冷静，才以为是自己权、利的理所当然；

与别人身上，便成了怨恨或是猜忌的发源地。

 

需要解释么？

不用。

很好。

 

不是我不愿意解释，是因为解释了你也不会愿意改变自己之前的偏见。

恕我直言。

我很清楚我在说什么，也很明白自己其实没有理由像现在这样说教的。

但是，同样作为一个女人，你承认也好不承认也罢，我还是希望能够“都好”。

你庆幸吧，他还是为你付出了很多的。

我不知道自己表达清楚了没有，希望你能了解。