近来
一切安好
勿担忧
还是钟情于一个人图书馆的时光
非常的钟情
不怕孤独
很享受
真的如那句所说
我喜欢充当悲剧的主角——每次落幕，都有脱胎换骨的成长。。。
谢谢玻璃
已经脱胎换骨
只是
我真的不知道
方向
我不知道我自己是谁
喜欢什么
不能过错什么
应该回避什么
阅历之浅
闻知之少
茫
只知道先忙起来，依然是学习。所剩的学生时光已经在一天天逝去。纯粹的时光最后要支离破碎。
唯一希望，无人提起，深恶痛绝八卦的人
我说
09年，我很清净，什么都没发生
对，我就这个姿态，有什么八卦在我背后讲，别被我听到
日光机场算是一首放博客里很长的一首歌，无意看到这首，听的越久越发喜欢，这样的音乐，真少。
还是想起残缺的回忆 曾经让我 完美
以为相逢 流下不相识的泪 无情如流水
只是忘了你是谁 难忘你是我的谁
宁愿牺牲忘情的道行 在你面前 崩溃
还是选择枯木的坚强 把那春草 摧毁
宁可吹起 凋谢的夏花 还是 如秋叶静美
难道不懂得绝情 感情就没有枉费
就算不再见 都再会 面目非全非
有些恨 剉骨扬灰不后悔
给我一万年 一两岁 也都无所谓
有些爱 逃不出天网恢恢
宁愿牺牲忘情的道行 在你面前 崩溃
还是选择枯木的坚强 把那春草 摧毁
宁可吹起 凋谢的夏花 还是 如秋叶静美
难道不懂得绝情 感情就没有枉费
就算不再会 我都会 越睡越憔悴
你的笑 是我梦中旱天雷
给我一万年 万万岁 参透了错对
你一来 我依然插翅难飞
music
给我一万年 一两岁 也都无所谓
有些爱 逃不出天网恢恢
宁愿时间放过我的眼 把你看成 墓碑
还是想起残缺的回忆 曾经让我 完美
我默念着，不怕，什么都不要怕
可是念着念着，眼泪就出来了
这段时间
睡觉是最奢侈的事情，醒来是最惆怅的
然而
其实，岁月静好
我只是要一个人度过
一个人
生如夏花
当前的ＱＱ个性签名，安静的那个号。
很少在签名里放煽情的句子，比如 ＬＯＶＥ。
常常觉得自己孤单，非常的孤单，有几次上课去教室，路上看到一对的，他们一起走着，感觉非常的温馨。
自由和温馨，你要哪个？事情就是很矛盾，而且在失去，若干年后，自由和这样的温馨都不复有。
有时看到一些老人，老太太和老头相伴，那场面绝对充溢温情。
可是每次我问自己，要个男朋友吗？我听见一个小小但是坚定的声音：不要！
虽然，非常的孤独，常常一个人无力的哭，但是我不要。
我看不到它的美好。
我的心里，爱情神圣。接受不了亵渎。
有个家伙说，先上床再恋爱，他坚持这样，我就对着电脑，从心底翻腾股股非常的恶心。
有个家伙说，我的容貌是旺夫相，对他生意事业有帮助。
有个家伙说，他累了，不想恋爱，只想找个对他好的人结婚，问我愿意和他结婚吗？
有个家伙说，我爱她，一直深爱着，但是无法娶她。以后老婆找个好人家就行，别的不求。
就是这样的一类人，让我觉得灰暗。什么时候才能看到那些成熟的人们？
真的很痛
时隔好几天，又在课堂上一个人哭
晚上一个人去给朋友买书签，买了一盒高档的。义乌小商品城里绕，绕着绕着，就很想突然埋头蹲下来。我看到我过去的影子，她在开心的穿梭，我默默呆呆的走，去那些有着很美好回忆的地方，一个人吃饭一个人沉默，在角落里。
触景生情
这个词，往往生的都不是好情
我曾经说过要把最美的年华给你看
可是最后
我的年华没人看，被生生扔弃在那里凋零
我想我会真的不愿意待在南京
这个城市里有很多伤心的事情，纵然我努力的去忘记，直至就接近于没有活过一样，依然还是会有一些回忆不经意间出来割一下
我要离开
我要离开
去一个没有回忆的地方
想到有些经历有些回忆再也没法丢弃，就痛的很
是不是以后还会遇到比这更痛的痛呢，如果注定要带着悲情走完
这段日子真的很艰难，已经不记得高一和去年是怎么过来的，但是这样的心境，真的让人害怕，或许我只是个软弱的小孩子，完全没有那么强大。可是我的外表，怎么看起来那么强悍呢。。。
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标签：杂谈 |
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本人正想联系一个收旧书的书店，我们学校工科和经济类比较多，正好适应现在很多考证的科目，总体来说还是比较吃香的，其实比那什么医学药学文学什么的现实而强悍很多。那个书店是按书来付钱的，虽然不会说是个高价，但是比当废纸卖要好很多（个人觉得，就算是一折卖书，也比卖废纸来的强多了。。。是吧）。不过人家从市区开车来不容易，所以如果大家不希望自己不用的书贱价又不想自己去二手市场卖，可以先放那，到时一切联系好了大家轰轰烈烈一起卖了。。。我们学校人多，书也很多，人家也开心，我们也开心。。。
情况是这样：出版时间越晚的价格越高
肯定比卖废纸来的划算
到时我会看有需要卖旧书的数量情况，看是让店主开车来学校还是别的，不过人家来一趟不容易，所以数量多点好。。
有这个需要的同学请保管好自己的书和杂志，估计是11月底，现在在征求大家意见
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我记得以前，独自看窗外的冷雨，一个人穿行的暴雨中，或是雪天里走在寂静的路上。彻骨的冷，冷到我想缩起来钻进什么地方再也不出来。可是我喜欢这样的感觉，越冷越好。那时候，我的心里就是一个人过的，自己陪自己，永远不寂寞。
不过现在一点也不想要那样的感觉了，那么喜欢秋天的风和哗哗的落叶，踩在厚实的枯草上，看风轻云淡的时候，换成了走在明媚的阳光里，看满眼浓郁的绿色。我喜欢夏天，我要到南方去，看很清楚的云，浸很热烈的阳光，摸很宽的海，不太在乎皮肤是不是晒黑。
梦见妈妈不在了，表姐代替了妈妈的地位。钝感的我，一开始没有太深感觉，生活没有太大变化。痛苦在后来的日子里一丝丝狠狠的渗入神经里，强大到我无知无觉其他事情。
空旷的教室里，几百平方米，我一个人坐在黑暗里，其他位置都是空的。我做梦了，梦见置身无边的坟墓。又一次梦里有梦。我醒来后，第一次觉得无人的空间里有怕。
后来我醒来了。很累很累。其实噩梦的频率还是很高。国庆本来想回家陪父母的，但是爸爸对我状态不满，我不愿意和长辈吵架，又不愿意委屈自己，于是还是选择回避下吧。我会留意下打工的事情，山地车的钱没有着落，我得为自己想做的事情考虑。。。
