略有几丝感冒的迹象。七仔在额头上给拧了个红红的包。说是排毒。疼痛倒是舒缓了些。只是清晨起来浑身的酸痛。还是饶有兴致地参加了嫦倡议的里口山赏桃花之行。
几丝疲累之中还是玩得分外欢畅的。不多不少的人，轻松自在地穿行。小王哥迈着满是领导气息的步伐不紧不慢着，仿若在同个时间，我俩一起想起来周大哥恶搞的唐伯虎点秋香里面四大才子出行那段。山下一只鹅如何如何的。然后两人哈哈大笑。
其实个人认为周星星在这里面的恶搞相当地不文雅。真真有几分玷污了我所认为的曾写出那般洒脱的“桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱”诗句的唐伯虎的。对于历史，我仍旧选择了恭敬地敬而远之。不是不热爱，只是不了解。所以不去做太多评价。仅借了来表达下触目皆是的满山桃花所带来的喜悦之情吧。
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满城春色半城花里，依旧是不知死活地不知进取。学业和工作永远排在每天日程的最后一项。于是持续着“总是要等到睡觉前才知道功课只做了一点点”的没良心状态。依旧比蜘蛛侠还蜘蛛侠地趴在网络里。没有游戏，没有网游，没有网恋，可是对着电脑就能够挥霍掉我无数的时光。同时，我没有不快乐。
却好像愈发地孤独了。
大学里的室友问候，最近怎样。回答说不太好，不太喜欢出门了。总喜欢一个人安静地待着。不要人打扰。她说这样不太好啊！有什么心情说出来可能会好些。我陪你聊会儿。我说好啊！细细说起来也不过是眼前不会让自己有太多疲累的轻松自在的生活。本不会让自己孤独。却就是孤独了。
庆祝同屋女孩挺进面试，三个女孩子收拾着喝酒庆祝下，许久不喝，一杯下肚，竟然便已是头晕脑胀。在两种状态下我会分外喜爱喝酒，要么大喜，要么大悲。心里忧
宅得有些发霉。天天对着电脑的日子丝毫没有让我厌倦。一向的勇敢乐观却有了几分倦怠。守株待兔的人会等来他的兔子吗？如果会的话，给我一个名额怎么样？只是，谁会给我呢？上天？
关于格式化
手机自从买了来总没有让我消停。当初换它是因为被哥的N70吸引。发现原来手机可以有这么好看的主题。于是在去年PASS司考过后给自己换了眼下这款，算是给自己通过考试的犒赏和生日那天的礼物。诺基亚的智能确实带给我了喜悦和方便，与此同时，却也把我好生折腾！刚用了没一个月便刷机了。这段时间又不知怎么回事，发送报告很奇怪地老是显示有给一个陌生的号码发信息。而且时间都是在凌晨。于是去中国移动，中国移动经过反复论证认为自己没有责任，让我去诺基亚客服。懒得换衣服出去。又憋在屋里捱了几天，还是不停地出状况。照镜子发现自己的脸色有些发乌的时候决定出个门。去客服问问去。我带着不可遏止的主观臆断认为那些工
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“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道”
。-----《庄子·大宗师》
接连几日，在屋子里憋得有些久。被孟老头的三万字折磨得真正知道了什么是苦难，也知道了原来学问不是我在博客里这样毫无顾忌的信手拈来。好在有着牧队领导下的泡泡塘。每天起床开工前和晚上收工睡觉前都记得过来转悠转悠，留下几句呐喊，吐上几个泡泡。心情格外欢畅！原来有着相同爱好的人终是相似也终能相聚的。这种感觉真好！
恰逢韩老爹喊我帮一小忙，暂时放下基本上能抛掉的苦难，用我一往无前的乐观来忘却各项依然不够深刻的论述。这个上午终于穿上了久违的内衣。出门了。呵呵。看我宅得如此到位！
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一个冬天的暖气，催开了温室的花朵。在我一转身的瞬间，啪地一声绽放。它算不上漂亮，更没有惊艳一说。不过是5年前从老爹的花圃里挖了来活得分外旺盛的。
看着它，想老爹。应该就能够明白我为什么要好好活着了。
我就说嘛！所有的花儿都是我的盛开。至少我的是。对不？
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正在全力以赴地闭门造车。朋友过来告诉可以领证了。睡过午觉就去来老肖那里。填了两张表。痛快利落地。签了两个名字。拿到了我曾经梦想过千遍的资格证。
可以用兴致勃勃来形容吗？如果可以的话，那就是吧。事实上又好像不是。
从前四哥喜欢说我志向高大。我也在很多时候自以为是地天不怕地不怕着。可是当我拿着这两个厚得有些发沉的本子。心情愈发沉重了。午后的阳光暖得我喘息有几分疲累。没有一点儿实践的我还能那样轻狂地叫嚣着自己的科班出身吗？我的科班出身又能为我们苦难中的人民带来多少帮助呢？再远了些，我们的GDP，我们的全人类之福祉。我能起到怎样的作用？
我们，到底为了谁而活着？别人还是自己？更多的还是自己吧。于是，原本我们认定的那些无私那些高尚，统统只是说说而已。
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该得到的尚未得到，
该丧失的早已丧失。
——海子
康康提示我今天是海子辞世20周年的日子。在我于慵懒的午睡时间漫无目的地思索着我最后一个面朝大海的春暖花开过后。在我知道这个诗人并读到他的诗的时候，我总是想不明白把人生看得如此透彻的人怎么会选择自杀。可他确实是死了。自己选择的死法。而如今，满眼的春暖花开。
从牧队长那里看到他的成员之一鱼鱼的心情不好。这个距离我应该是很遥远的一个心思细腻的女孩子吧？我没有去问她正在经历着的是怎样的人生变故。毕竟彼此不像牧队跟她那样熟知。我却坚定地相信着她会好起来。那么坚定。于是我愈发坚定自己的唯心主义。尽管这样说有些对不住我党。不过我需要声明。我是党的好孩子。努力地为拉动内需贡献着微薄力量的党的好孩子。哪天温爷爷批评我的时候，我就拿出我那厚厚一
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不知道为什么，觉得这个句子分外好听。春天不是一个，还能有几个呢？
终于可以换下厚重的冬衣，穿上轻便的春装了。踩着秋天里坠落的树叶，走在这样一条淡水河边。春分日的阳光暖得这样刺眼。还有温暖。抓着手机乱拍着眼前高高的树的枝桠。真的很高大。到了夏天该是怎样一个茂密呢！于是，喜悦。
平生如此分外荣幸地赶上一辆晚点三个小时的火车。让从来都没有耐性的孟小鱼几近昏厥。不过终还是忍住了脱口即出的恶言。因为忽地想起去年那场事故。原来我总是不能够做到这样比上不足比下有余的心态平和着去面对生命这些际遇的。四哥说你那儿不归我管啊！你可以在等待的时间看看会不会发生艳遇。我想这次我是真的昏了。四哥的幽默之词让我好生意外！想起从前跟朋友开的那个玩笑。男生长的丑还会跟女孩子搭讪，说明这个男生比较有亲和力。而一个丑的女生是绝对不可以跟男生搭讪的，她肯定会吃到不论是丑男还是帅哥的闭门羹的。朋友不信。于我，却总是相信的。于是，在等待的这三个半小时里，我没有跟一个人说过一句话，自然，也没有一个人和我说一句话。
谁能想到，这样的天又开始下雪。奇怪。太奇怪。我的那棵树又被这春雪洗礼了一番。于是经过它的时候
又开始，一直不能定义为流浪的生活。只是这次的目的地是我的家乡。是家，便不能定义为流浪了吧？
一直在想，如果这个世界所有的地点都没有它或美丽或清新的名字。就由着我这样游走。我能走到哪个方向去。走到哪里去呢？一个不能称之为家也不能称之为远方的地方吧。
伫立。这个城市的零公里标志提醒我走出了555KM。不算长吧？我穿越了一千多里路。回到了我的家乡。
温暖的风。南方就是优于北方的。哪怕我只是往南走了555千米。尽管我的家也不能定义为南方。可南方就是让我觉得温暖。于是我立志死在南方。呵呵。
一直愧疚于自己没有太多清晰的认识。关于这世事。某段时间那么执着于结婚。缠着四哥说来说去。四哥讲了很多关于婚姻的现实问题。我总以为自己不会惧怕的。那么坚定。或许可以用一个年少轻狂来形容？哪怕我被人提醒着我直面我26岁是何等地勇敢，我依然不接受自己的苍老。一直由着自己这样想当然地形而上着。形而上总不是坏事吧？让我对生活有着那么多的向往。而心里永远升腾着那么多的美好。一
