回来几天了，本来都没什么好说的，但是今天还是想写点。也就是一点点……

好久之前的一个朋友结婚，用朋友这个词吧，好久之前的朋友了，比我大一届，上一辈的关系比较好，所以小时候一直玩在一块，虽然是个男生，于鹏鹏……在这里打出来，真是特别的生疏，小时候真的一直在一起玩的，经常在他家吃饭的，那时候也才小学，我一年级，他二年级，我二年级，他三年级……现在，今天，2010年1月20号，腊月初六，他结婚了，记录下，怕以后忘记了那些曾经的朋友，虽然好像我已经失去了，很伤心哦~~我觉得是我自己的原因呢，没有办法，我到底应该是怎么样的人？？？哎~~

 

并不是这个世界都围着一个人转的，我自认为我不是个好人，可是我也不觉得我自己是个坏人，我很用心的味别人做一些事情，可是别人会因为一件事情觉得你是个坏人，我真的很不舒服，很不舒服，我自己要用的东西，我为什么要给别人啊，为什么啊？我是那种舍己为人的人吗？我不是啊，我从来都不是，我不需要那么伟大 不是说我要为了成全别人而让自己怎么样的 我自己的老公 也要为了别人喜欢 别人要 人家要了就感动就可以给别人的吗 有些时候 是要知足和感恩的 我没有对不起别人 以后我也不会用热脸去贴别人的冷屁股。

我跟你以后并没有很多的交集，我对你的和你对我的，自己心里想想就可以比较了，我尽量帮别人想一些事情，可是别人会怎么对我呢?有些时候，我无奈，我没有办法，请不要那么对我，我不是好人，ok？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

缩起来做只乌龟吧

 

真的，经常吃亏，为什么不知道吸取教训呢？一次又一次都这样，你得知道了，明白吗？别人不怪你，自己也会怪自己的呀。

是的，我真的算不上一个真正的乐橙，我也比不上真正意义上的ELF，我只是喜欢着，是淡淡的喜欢吗，但是我却喜欢的很外露，身边的人都知道我喜欢。

我没有那么的疯狂，我一直以来只承认自己是马天宇的羽毛，但是随着时间的推移，我渐渐发现，我已经不是那么纯粹的羽毛了，因为我发现我喜欢很多的人，也许这会受到一些羽毛的唾弃，但是这并不影响我，我喜欢韩庚，我喜欢魏晨，我喜欢张杰，我喜欢张翰，我喜欢黄晓明，因为这是一个网络时代，再也不是那时我天天收集还珠格格贴画的时代了，那时候的我只会去买苏有朋的盗版磁带，放到复读机里面，一遍一遍的听，不厌其烦，因为我喜欢，我喜欢苏有朋那张青涩的脸，五阿哥的青春的笑，那时候，我只喜欢苏有朋。我看娱乐新闻，我知道谢霆锋，我知道陈冠希，我知道那时候的很多帅哥，但是我从来不会用上喜欢这个词，因为我没有喜欢上。

但是，现在的我已不是从前的我，天天泡在网上，我认识了很多明星，也许是受湖南卫视影响太深，喜欢很多天娱的明星，魏晨，张杰，张翰，我都喜欢，真的，刚刚有一个投票，有魏晨，有张翰，我就放弃了投票，我不知道该投给谁，但是我知道我不会投给俞灏明，但是天娱却很捧他。张杰

今天，又是一个12月31号，日子真的过得很快嘛！

看了下去年在校内写的年终总结，真的感慨好多，感谢了那么多人，同样今年今天还要感谢，不再赘述。

哎，双学位上完了，但是我还是没有好好的上，就这样让他结束了，觉得好无奈哦，都要写毕业论文了。

考研？想着就觉得挺幸福的，我居然没有考研，是的，我保研了，也许这是我在2009年最大的惊喜了，也是最大的幸福吧，去天津，去南开，去和他会合，当然爸爸妈妈是不知道的，我真的很开心！

跟他又过了一年，原来想到过吗，没有想过，竟然大学4年就这样跟他过来了，觉得自己好强，也许我们的感情也就这样了吧，怎么样，不知道，我们是将来最大的变数！

09年到底还发生了什么，发生了我最不想发生，但是还是发生了的事，我不知道我为什么得罪了一个人，我不想的，如果可以，如果有机会，我可以向他道歉，可是我知道我没有机会了，因为我不是好人，别人不一定就是好人啊，是的，就是这样，真是他妈的恶心啊，是我自己，不是别人！

不知道说什么，今年的总结很难写！

要幸福哦~~

真没觉得有什么好看的，天哪！

有时候，有时候，自己不懂的东西一定不能装懂，一定要学会谦虚。学会跟别人讨论。

为什么自己想要的根本不多  可是就是得不到呢

是的  我的脾气很差 但是我是真心去对人的 到头来呢  我得到了什么 不知道自己到底是活着干吗的 我得不到自己想要的东西  我想要人陪 又有谁可以陪我呢 我好想找个人陪陪我啊  我可以随意陪你 但是你对我呢 你不会随便陪我的 因为我是我  你是你  对吧 我想要的东西都很奇怪吗 不是吧  为什么呢 一切都是为什么呢 这个世界到底是公平还是不公平呢 他妈的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

回忆过去，痛苦的相思忘不了，错了，不是相思，是成长过程

我的成长带来了什么，给我，给别人

今天又跟嫂嫂提起了那个晚上，我真的不知道寝室有那么多人都告诉了她，虽然我不知道是在什么情况下，但是真的对这个寝室感到了第一次的害怕，我跟她已经是那么好的关系了，在我们那么好后，竟然还有人跟她说这事，虽然过去了很久，但是我还是感到害怕，是的，那时候的我，真的很不成熟，我不明白人与人之间的关系，我越来越害怕这个世界，我怕，真的怕，我怕自己得罪人，得罪了那么多，我不想再得罪了，我真的不会跟别人相处，我也不知道别人是怎么看我的，我真的不觉得别人很坏，可是在别人的眼里我真的很坏，我不想这样的，可是我没有办法啊，我好怕，好怕，我并不是个悲观的人，可是就是因为大一的那一个晚上，我有些事情都不敢跟嫂嫂说，我怕她误会我，我真的不知道怎么说，不知道

 

真的很难吗？只想你对我好，我知道你已经对我挺好了，但是还是希望你能把我当成自己人一样，你说你知道我的想法，可是连我自己都不是很清楚，我很不舒服，我想哭，但是我真的希望你能理解我，理解万岁，知道吗？