印象
终于神游一般的飘回了肾内科，这次不用排队了
我把自己的化验单给了大夫
大夫看了看，又掐了掐我的小腿。
我说，我尿里没看到泡沫
大夫说我知道你上网查过……
呃……看来他对我印象挺深……
高血压
反正也没什么病人，于是大夫说我给你测测血压吧
于是开始测，我看着他的表情有点疑惑，我很纳闷
测完后他看了看我说，再测一次
又不多收钱，测呗。
这次，他的表情更是疑惑，他审视着我，我有点紧张。
测完后他用命令的口气说，再测一次！
诶，占便宜了，测呗。
这次他的表情很确信，我也放心下来。
结果他说：高压180，低压150，你还真是高血压！
我刚放下的心差点吐出来……
最严重的
这时刚才两个上网查过的拿着化验单才回来，医生简单看了一下，说没事开药按时吃。
于是他们开心的走了
我说，我还没他们那些症状呢，他们说的都比我严重啊……
看来你上网查的不仔细。医生回答
呃……
网上肯定说，高血压肾病是最严重的并发症之一……
他上网查过
早上，我迷迷糊糊的被押送到肾内科。
排在我前面的人跟医生说：大夫，我怀疑我有肾病，我的尿里有泡沫！
我一听就得意起来：她上网查过。
第二个人坐下来跟医生说：大夫，我怀疑我也有肾病，你看我双腿浮肿！
我一听又来劲了说：他也上网查过。
医生很无奈的看着我问：你到底是不是看病的？
尿常规
我去化验室领盒子化验尿
窗口递出个一个小盒和一个无盖的试管
请问我尿到哪里？
窗口流汗，但还是很耐心的给我解释说，你尿到盒子里然后再倒进试管里。
我一想那多麻烦，还是直接尿到试管里吧
结果可想而知，看来要相信科学……
化验单
终于苦等了一个半小时后，我兴致冲冲的去领来化验单。
不过看着化验单我很纳闷，化验单上居然写有蛔虫！
我疑惑的看着老公大叫：尿里怎么会化验出蛔虫？
我旁边人听完探过头来一看说道：那是我的屎……
呃……原来我拿错了。
于是我又重新找自己的名字
突然我发现好多人的化验单名字都相同
于是我问老公：老公，你看这个人怎么重复化验这么多，是不是用自己的医疗卡帮很多亲戚看病啊？
老公凑过来仔细看了一下，转头很无奈的对我说：那是主治医的名字……
1.
我的老伴已经八十岁了……
2.
我的老伴已经八十岁了……
3.
我的老伴已经八十岁了……
4.
我的老伴已经八十岁了，我看着秋千上的她，很担心，那欢快的叫声容易引发我的心脏病……
5.
我的老伴已经八十岁了，她依然很时髦……
6.
老伴，注意你的腰……
7.
老伴，没关系，我多给你买些夹子，咱们走个性路线……
8.
老伴，咱别重温青春了，还是穿挎拦背心吧……
9.
老伴，我错了，你平底布鞋的声音是世界上最性感的声音……
10.
老伴，咱都八十岁了，抹点香油润润唇得了……
11.
老伴，为了你还能多活几年，我决定改变审美标准……
12.
大娘您要选给谁穿啊
我，我给我孙女买的……
13.
老伴，我，我喜欢你完全泡进水里的样子……
14.
老伴，你为什么不送我MP4呢？
你不觉得最新款的助听器更适合你？
到也是，听的清楚多了
……以后不能当你面说实话了……
15.
老伴，咱们八十了，还是玩扑克吧……
16.
老伴，别在其他老人面前晃了，还是跟我坐到墙角晒太阳吧。
17.
老伴，你的头发数比你的年龄数都少，还是别折腾它们了……
18.
老伴，我给你二十块钱以上的老花镜好不好？咱不带太阳镜了吧，太不安全……
19.
老伴，你看我多好，我给你买最大的珍珠穿成的项链（因为细链子都被脖子上的松皮给盖住了）
20.
老伴，如果你很想上头条新闻，我愿意陪你。
21.
22.
老伴，快给我下来，车都压垮了……
23.
老伴，快下来，我这老残腿快让你坐骨折了……
24.吃口香糖有利于脸部肌肉的锻炼……
老伴，咱已经八十了，这口假牙经不起你这么折腾……
