也不知道该说什么了，大学刚开始其实是很忙的，而且很不巧的是，闲下来的时候我却忘记了我的博客用户名，真的很想给自己一拳！

    现在是我在学校上的计算机上机课第三个星期了，我的机子是全教室唯一一个不能上网的机器，今天终于有一个专业的老师帮我把机器修好，终于能上网了！！哭哭！感动，感谢党，感谢人民！！！

    正常的灵感时间已经过去了，我也不知道要写写什么，苹果说我写的好我就开始紧张了，生怕自己硬写出来的文字造作，让他们失望。

    现在我已经是院团委通讯社的小组组长，是院学生会生活部的干事，我已经很满足了，不是那种骄傲自满的满足，是我对于上天赐给我的足够多的满足。

    我曾经一度以为，上天剥夺了太多本应该属于我的东西，我应该有的正常生活，应该有的小女生天真纯美的梦...后来我终于发现，其实上天给我的和剥夺的一样多，只是我一味的沉湎于我失去的东西而不是去发现我有的东西，才会这样难过。

    有时候，我看着你们给我的信，给我传的纸条，大家写的文章...很想哭

　　我马上就要正式离开熟悉的生活，莫名的开始对那个黑白世界产生恐惧，也不知道是对这里的过分留恋，还是对你们的过分依赖．．．不过无论如何我都是得走的，雨一直下啊下，下了三天，到处都沉沉的，我高兴不起来．．．不过还是来个微笑吧，我的朋友会想念我的，他们都会祝福我，我像我祝福他们一样：）　ＫＩＳＳ～个！！！

         

        半夜起床不是我的习惯，已经关了电脑再开也不符合我的特性，我一向是懒的。但是现在突然觉得我似乎有把现在的所想所思记录下来的必要，所以我从床上爬起来揉揉眼睛开了电脑开始打字。

       

 

 

 

 

　　也不知道都在疯什么，时间刷刷的过的飞快．．．

　　其实，有时候我真的是无辜的，我不赞同旁观者清这句话，旁观的人只知道表面，哪里知道事情的内部真相呢．我不是为自己做了错事而申辩，只是你们讲话也注意下我的感受行吧？谁会故意给自己找茬，给自己使不痛快？反正我不会，我无缘无故的不喜欢惹别人，可是不知道为什么总有人看我不顺眼，就莫名其妙的给人排挤了．我没怪谁啊，不需要你们同情我我只是说说都不行吗？

　　人都把自己当成主角，觉得自己有理，最重视自己的感受．我知道，我也有这样的习惯，但是正是因为我知道我才不需要多少同情．我知道许多人比我不幸的多艰难的多，我根本没资格去抱怨社会

 

 

 

 

　　这两天都浑浑噩噩的，不知道自己在干什么，但是却晕的很高兴．也不知道为什么，就是觉得心情有种豁然开朗的感觉，成天笑嘻嘻的以前的不好的心情也就一扫而空了．

　　每天都弄写稀奇古怪的事，乱七八糟的，虽然有时候还是会被骂被打击，但是总觉得那都不算是什么了，不值得提的．

　　想起我和你牵手的画面，泪水化为云霞漫天，如果我和你还能再见面，就让情谊旧梦能圆．

　　灵感确实是伤心创造出来的东西，一开心了就写不出什么了，就像那时我在日记本上画着画却不知道写什么的样子．想到你的什么都是开心的，也就忘却了别的事情，什么事情在你面前就是微不足道的．

　　如果我们相信有爱情的话，那么它就是存在的，既

 

 

 

 

　　我在哪本杂志上读到一篇文章，是属于很普通的那种，但是我却喜欢，我本身就是俗人，不敢求超脱，只求循规蹈矩就行了．什么都忘记了，只模糊记得文章内容，现在写出来，免得以后真的忘记了．

 

 

　　那个时候他爱她，日日夜夜脑子里都是她．随时随地都在等她的电话．

　　有时候她半夜打给他，他不会介意她打搅了他的休息，反而觉得很温馨，好象在做一场多么盛大的美梦一样

　　有时候她一大清早打给他，他才不会嫌她耽误他的起床时间呢，他觉得这样一个电话会让他一整天都精神抖擞的

　　有时候她在她上班的时候打给他，他从不介意在同事的目光中

 

 

 

 

　　依旧无聊，我已经没话好说了，只要想起来就会心痛，从来没有这样的感觉，就算是有也没有现在的这么绝望．

　　好几天没吃饭了，就抱着一罐子辣椒，一勺一勺的舀起来吃，辣的很刺激，不要命的刺激，也不知道自己在干什么，就这样吊着．

　　为什么这样惩罚我呢，我知道我错了，可是我不是在改么？难道我不够诚心吗，为什么还要这样对我．．．不知道你还记得不记得，女孩子的为谁流的眼泪不能超过一个水晶杯的容量的，泪满了杯碎了感情就不见了，难道你就一点也不想珍惜吗．我难过的时候就尽量的不去流泪，我在感到绝望的时候才会这样控制不住自己．我愿意撕掉我的双翼，只要你给我希望．可是你就那么狠心，一点