最近都在很安静很舒服的活着...对别人友善..也对自己友善...

日子过得很安逸并且缺乏思考...依然对每一个人嚷着减肥..乐此不疲的听大家说我并不胖...

其实才是我要的目的...原来我那么渴望得到别人的肯定....

天气变得一天比一天冷..处于江边的学校有一次暴露了致命的缺点..听说很多地方都下雪了..

南昌却迟迟没有动静..真是冷的没有价值

原来人的潜意识是很强大的.

原来看见别人说“我每天告诉自己怎么怎么DI.我后来真的能怎么怎么DI”我心里就会很不削.

一点都不行.

原来,真的可以.虽然说不上有什么例子,但是真的可以.

我每天都告诉自己,镇定,安静,开心,努力.

慢慢的就变成自己想要的了..

现

最近雨水特别多..

每天从早下到晚....大概也快有五天了吧...

淅沥沥的雨水..消散夏日的骄阳本是个好事情...可是过分的多就开始让我受不了了

每天还是赖着不想去医院实习...

冰冷的雨水打在我的身上..顺着我的毛孔..流进我身体..流经我的血液..深入我的五脏六腑

我打了个寒颤..它想从我的泪腺里流出来...被我强忍住了..因为我找不到好的理由

如果我能再熟练的控制我的情绪就好了..如果我的EQ能再高点就好了..

我想我的间歇性情绪低落症又开始发作了...

坏情绪..它又开始肆虐..开始囤积..

一觉睡醒...心角作痛..不知道为什么..感觉有种失去的空空的感觉..或者就像朋友说的失恋的感觉..

想来想去都不知道原因..我还是想哭却找不到任何理由..

大概都是这过分的雨搞的鬼....把我弄得如此可笑..

太阳你快出来吧...我真的快发霉了...

我想我有点强迫症....喜欢强迫别人喜欢我喜欢的东西...接受我的想法...不许反对...不然不爽...

这样不好...我也知道....可是控制欲真是太强了....

可能这是天生带来的...要改就不是我了吧...

最近已经把脑子训练有素...什么事情都要有条有理...提前想好任何的问题和对策...

规划自己的人生...知道自己现在能要什么...想要去得到什么...应该做些什么...什么不应该做什么...

超级理智到自己都不敢相信了...

难道是进入了'赵清楚'的阶段了...抛弃所有不理智的想法...是的...我已经成功过渡了青春躁动期...难道是要经历些别人不曾经历的就会噌噌的长....我也是在泪水中蜕变的啊...

突然我意识到我长大了...要做父母的港湾了...父母也老了...会主动给他们打电话了...最后不忘说注意身体...我是真的长大了...想的问题也真的是成熟了...

第一次觉得心情可以这么晴朗....

很兴奋..原来心情都是自己给的...你让她开心就开心....我要开心我要开心...于是我就真的开心了...

和室友去淘衣服...

第一次100块买了两套衣服....还价真过瘾...有佷强的成就感...

穿最好看的衣服出门...欣赏别人欣赏的眼光...

每天累累的跑到8楼去有风景的教室看书...

看着太阳一点点的下去...灯一下亮起来....好开心....o(∩_∩)o...看书看的累了我就去走廊中间去看摩天轮....华灯初上的时候我有个这么安静的角落...真的好幸福...

不再感叹...去发现它的美...快到离开的时候...发现它却如此的美...

最近买饮料拼命的'再来一瓶'..呵呵..我都喝腻了...不过可能那个中奖率非常高..买的人都中了..

花清香..茶新味

下了很久的'海角七号'一直在风行里呆着...总是来不急去看它..就因为我觉得在寝室看爱情片真是个很不浪漫的选择..我真是个固执的人..什么事情还得讲究环境..

..今天清明节..天上绵绵的小雨..我也终于一个人把它看完了..开始有些莫名其妙..后来又有些莫名其妙就感动了...也许是因为那一种普通却又不普通的力量感动了...反正心里就是激动着...

...环境也很配合着我忧郁了很久....急忙把背景音乐也换了..其实那首闹一点的歌我也挺喜欢...可是就现在它好像不符合天气了..o(∩_∩)o...

....国境之南...

如果海会说话
如果风爱上砂
如果有些想念
遗忘在漫长的长假
我会聆听浪花
让风吹过头发
任记忆里的爱情
在时间潮汐里喧哗
非得等春天远了夏天才近了
我是在回首时终于懂得
当阳光 再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完
当阳光 再次
离开那太晴朗的国境之南
妳会不会把妳曾带走的爱
在告别前用微笑全归还
海很蓝 星光

  ...开始..寝室里三人行在这个学期开始密集起来...她两都开始厌烦身边总是面对着同样的男人了吧..

....开始不做第一排上课..看着小梅同学奋笔疾书开始恐惧起来..我一句也没听明白她却能写一大张纸...所以选择了后面的中间的三个位置..貌似很有安全感..

...开始看西医综合的考研资料..虽然看起来很难..但是一旦下定了决心就没有走不过去的路了吧..

...开始又拿起那本厚的不过的英语词典..虽然六级还是在苦苦挣扎中...

...开始盖一床被子睡觉..开始脱掉厚厚的冬装..开始有很大的购物欲望..开始发现自己还是很胖..

...开始很怕吵闹..但是又很怕身边没有一个人陪着..

...开始的开始..一直这样..

...开始期盼下一次的旅程..开始期盼去看油菜花.樱花..去乌镇..去很多很美的地方..

..春暖花开的时候我们在干什么呢?

..我们在教室的第三排无聊的盯着老师..心里嘀咕;怎么这人都不抬眼看我呢?

..我们在数落身边的孩子们...我们在厌倦生活...

...春暖花开的时候..

我们成了闷骚的人们...

话说紫色代表忧郁...于是我今天采用了它...

大三下学期了...很多周围的同学开始准备考研了..

由于我读的是五年制医学院，所以我还是有条不紊的上着我的专业课。五门专业课对于我们来说都是小意思啦!

中医外科学..中医骨伤科学..温病学..伤寒论讲义..外科西医学（老厚了，都1000页了）

虽然说都是那么厚的书，可是课时却是非常的松，算算，我们一个星期只要上两天半的课。

开始不喜欢中医了，开始发现原来全国的中医院校真是掰着手指就可以数完。意思就是说，打算考研的话我的目标就只有本学校了。

于是乎，我开始看看西医的书。买来厚厚的第七版教材，还有传说的贺银成讲义和同步练习..

我是

我发现我是个很喜欢给自己安排的人。现在正在做某件事情的时候总是喜欢想着等下做什么，仿佛喜欢自己总是忙忙碌碌的。白天上了一天的新东方。发现今天没那么累了，是因为适应了，还是自己越来越强悍了。哈！

天气是越来越冷，每天都起不来，所以不得不六点半就给自己先闹一次。要不然，一次闹钟绝对叫不起我来。。。。南昌的湿冷天气，真是很难熬。还有可怕的风。简直要把人刮倒。所以晚上都不敢去自习。

吖。。不知道为什么寝室这些人怎么这么发奋。不是离考试还有半个月啦。每天都去上自习。还不到七点就只剩我一个人了。哈。。。好冷清。。。。

清闲。。。怎么这么清闲。诶。

刚刚想找到发博文的那个地方，可能是因为脑袋晕了吧。结果在眼前的东西居然让我找了很久。。

不过，心情很平静。

为什么这么说，因为如果是换到几天前，肯定有想把电脑砸了。。。诶。。可怜的电脑

前几天。确切的是12.1到12.5.。。属于我内分泌失调的几天。

用中医术语来说就是肝郁气结。。心情就是极其烦躁。很是浮躁。。那几天我都感觉自己活在云里。晕栽！

心中的那种心情不知道如何言语。就是寂寞、恐惧、伤心、害怕、什么不好的情绪都有。纠结在一起。

和室友说,我有点了解为什么那些得了忧郁症的人总是动不动自杀。。。结果对方。。投来个白眼。。呆住@+@.

我是真的很纠结。。结果我总是找小F同学吵架。小F同学也被我弄的快内分泌失调了。。soory啊。。。

结果我就去和更纠结的东西纠结在一起—港剧

话说十月25日。我怀着兴奋的心情去看着我的小格子。早上起来天气很不好。冷嗖嗖的。。

所以我穿了件黑风衣。。。所以说万事天注定。结果我今天真的是很黑。

提着准备新摆上的货来到店里。。。

咦？！不是说今天不是搞活动啊。怎么这么冷清。。。

只是看到陈杂物（这个大店里的一个店主）。。我有问他名字的。。。可他说他姓陈。。然后是干杂物的

然后就是固定的程序。。。贴价、摆货、店主点货、做进货记录。。挺复杂的。不过心情还是很好的说。

就在进行这个的途中。被我推荐出去了一包海藻面膜，强生霜，和一包花茶。我那个口水费的啊。。

用我那个嗲的，甜美的声音。一口一个美女。软的可以。。。