我爸今天突然看着我说:我怎么就不想让你出去工作呢,就想把你在家养一辈子。听完这话我稍稍舒心,就算我任性一辈子也有着落了。在家呆了三个月了,从高中住校开始就没在家呆这么长时间。刚开始的日子,每天早晨看着爸爸妈妈急匆匆上班,晚上更急匆匆赶回来怕我饿着,有一种说不出的被爱包围的温暖感。也想,在外面7年,都不知道平日的爸妈是怎么样的?工作是不是压力很大,人际关系是不是还顺心,天气冷了关节疼了有没有买好护膝,做饭的时候有没有切着手烫着手?我们呢,每天沉浸在自己的小世界里,鸡毛蒜皮的小事都被自己放大为“压力好大”,谈个恋爱一天到晚哭哭啼啼。我有时候想想,是多么幼稚可笑啊。
今天做了一件很可怕的事情。看了下表,2点。再看下,3点。再看下,4点。中间我却什么都没有做。时间和爱情一样,都是流沙。坐着静静看它流逝,却不知道怎么样也无法挽回。我很难过。总要做点什么吧。于是我站在客厅,静静的看了半个小时。我看沙发的皮质,看木地板的纹理,看吊灯的拐弯抹角,看阳台上暴晒的花生。我不知道我想做什么,只是很想感受下它们的存在。平日我宁愿呆坐在电脑前一遍遍刷新微博也不愿意和它们交流,今天发现它们还是蛮可爱的。甚至想要养只小泰迪,可以跟你说说话,不用忙的没时间理我,或者一开口就吵架。
还觉得做的事情太少,就来写篇博客吧。
有人总是急,呀,这孩子怎么还不写博客呢?是不是都被快餐文化侵蚀了?
不不不,只是我在思考。这段时间让我感触良多,曾经简单的以为,工作多好呀,可以自己赚钱。现在看来这种想法真是很傻很天真。赚钱的感觉不错,但绝对是相对的。有时候看着我那微薄的账目以蜗牛速往上爬,甚至连租房的钱还没爬回来,心情郁闷的只能开始淘宝了。于是账目就以飞机坠落的速度往下掉。经常在打开了20个淘宝网页后突然醒悟:我这是在干嘛?!立即关了浏览器。可20分钟后,网页们又开始陆续出现了。
生活竟空虚乏味到要靠飞速浏览一些1分钟后就忘记的东西来填补,不奇怪么。
这些天啃了老罗《我的奋斗》,深深承认自己是被教育体制摧毁的一代,更深深承认我没有勇气没有自信去突破去探索。曾试图与前途命运做些小小的抗争,却在还未到达敌方时自己就软了。然后开始,纠结,权衡,犹豫。最后终于想好了决定了,时间也没了。这一圈圈的轮回,折腾的是我自己。于是,朝气蓬勃的心气儿没了,天马行空的想法没了。剩下什么?一个循规蹈矩中规中矩的躯壳。
在跟N多密友抱怨现状时,都会被问到一个让我哑口无言的问题:那你的理想是什么?我:......于是这个对话不了了之。我想我需要的是时间。我很想很想安静一段日子,想一想昨天今天明天,想一想我曾经的梦想与现实的差距,而不是每天在庸庸碌碌中变老。黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱。你说我急什么急?
而且,种种原因让我不愿过多停留在围脖,当它已然从消遣变成了表演。
(2010-06-28 20:44)
这里悄悄的更新了,会被察觉到吗?
搬家的事终于尘埃落定,前段时间上班找房子累到反胃,总算在偌大的北京安置了这个还算满意的小屋。终于现在,吹着微风,躺在大床,舒舒服服的写上一篇博文。
这段时间真的挺苦,在不断适应各种人各种事,以至于忽略了一些本不该忽略的事。我只是好像让很多人伤心难过不满意,感到我不够尽心,可是我已经在努力。做个好好小姐是多么难,有时候看到事情向不好的方向发展,我居然也没有制止的欲望,总之---麻木了。
现在的工作,每天可以看到很多视频,听到好多段子。今天哪里百人示爱,明天哪里万人求婚。偶尔还是会感动,却在1分钟内恢复正常。再工作一段时间,我想,再动人的故事,也不会打动我了吧。尽管如此,我依旧充满期待。我把阳光洒进心里,暗暗保护最初的自己。
还是工作的原因,微博已经成了我的工作手段,而不是那个随心所欲的舞台。也许是件好事,因为微博正在让我变成哑巴,变的孤僻。在网上聊的很HIGH的朋友,见了面居然装不认识。因为没有网络的伪装,谁也不知道该怎么面对对方。也许从此,我又开始在博客上静静地写,也许依旧,这儿还是你们要常来的地方。
这两天发生一件大事,俺们家搬家了。辛苦爹娘淼,我可以直接回家享受成果咯。呵呵,长这么大终于有属于自己的几平米啦,可有时候晚上想夜聊没人陪了一定不习惯。开通了二十多年的聊天室突然终结了,真是有点伤感。
说到搬家,仔细数了一下。从有记忆开始,一共换过八个地方。我的人生还真是漂泊不定...下一个又将是在哪里呢?
是时候面对一个纠结了很久的问题了:回还是不回。
这一年听了太多的建议,听了太多的劝说,作为一个总是为别人着想的人,我的精神状态处于无限撕拉状。今天看到这样一段话:人一生只有两种活法:一是本能的活着,上学就业恋爱结婚生儿育女养老,绝大多数人都这么活着。再一种是想做点事,希望不白白来这一趟,想要留下点什么,不愿只是本能的活着,他们的生活可能不那么如意,可能很惨。但是这个世界的精彩是他们创造的。
说的太精彩了,表达了我一年内想要表达却始终说不清的意义。我不怕苦,不怕累,我以挤地铁为乐。我要不断挑战自己,逆境才会让人成长。我知道我不会白白在这世界潇洒走一回,我得创造点什么,留下点什么,我需要了解我所能创造的价值到底有多少。又要说了,在哪创造都是创造。可真的是这样吗?作为一个总是被环境影响着的人,我的未来充满未知。放在牛人里我就更牛,放在2人里我就变2。
人生路走到现在,自己没决定过多少事。人生路走到现在,也有太多事该去面对了。这个月,对我来说很关键。关键关键关键。
这两天心情一般,因为去二面过的两个企业都没有发三面通知给我,也许又这样不了了之了。不多想啦,找工作就像恋爱,缘分很重要。
总会有属于我的缘分的。
今天国家线出来了,水水高分通过了。真的很开心,她这么长时间的努力有了好的结果。
去买点食物,好停止大脑的胡思乱想。呵呵,冰激凌是最完美的!
我现在的生活如此简单。找工作+做毕设。
说说工作,在这大半年中确实看透了一些事,一些单位,一些人。但是不能一概而论,现在又能相信什么事,什么单位,什么人呢?在这个浮躁的年代,没有公司和单位会站在学生的角度考虑我该怎样培养你,操心的都是些怎么让学生挤破头排队好拍张宣传照片回去炫耀。昨天正好在清华考试,顺便参加了某地产集团的校园招聘会。满礼堂的学生,绕着圈排队,从2点等到6点才交上一份简历。HR看到美女可能聊两句,形象不行的一句话没有PASS掉。这场景看的我心酸不已。聊天中得知很少有清华本校的,部分是北京各高校大老远跑来,甚至还有中南大学,四川大学的学生,他们长期蚁居在北京,为的只是一句“北京机会多一些”。再回头看看招聘公司,全国二十几个高校循环招聘,却答不上来招聘计划的人数。你们在赤裸裸的作秀吗?学生的时间就不是时间?以前我总抱怨事业单位作风老套不靠谱,看来哪都一样。
话说回来,我除了在这里抱怨抱怨,又能做些什么呢?还不是随时等着HR打电话赐一个面试机会。这种现象是无法从根本上改变的,原因就是不够优秀。太平庸。在新华社的某老师说的好,其实我们这工作谁都能做,谁进来都是一样的。的确,又没关系又是个女的,凭什么能是我呢。
大半年前的我还很傻很天真,吵着闹着不愿意考研考公务员,那都是太相信这个体制了,太相信自己了。什么事说到底都是领导一句话的事,你就是个屁民还不乖乖听话?
今天梦梦送我一双紫色的高跟鞋,很开心。我可以穿着去地产集团的复试“选美现场”拼一把了。
这个阿凡达还是没有看成。慢慢我的愿望从IMAX降低成了2D版本的,又觉得这样我还是回合肥去看吧。我觉得近视的又不爱带隐形的同学们看3D是很痛苦的一件事。上次看《UP》,两个大镜框硌在我的小鼻梁上,不舒服是必须的,同时可视范围又小了很多。看的受不了时把两个眼镜取下来,就是模糊一片。哎,痛苦啊。
今昨两天看了两集美偶。由此引发我又把SEASON 8 的ADAM
LAMBERT的美偶之旅看了一边。观后感:舞台好棒,后期好棒,现场调度好棒!场场直播,却如此完美。国内外电视制作团队的水平差的不是一点半点。美偶或者舞林争霸通常一台秀下来,没有一句废话,没有一个废镜头。转而看某些选秀节目,煽情煽的啊...
微博用多了博客也快写成微博的合集了。一段一个内容。
有人说年龄越大,放弃的成本就越大,可我现在怎么觉得已经不能出错了?好像已经远离逍遥自在的小女孩生活,正步踏入叠罗汉的生活了。中学-大学-工作-到以后的每一步的开始,我都争抢着站在比较高的起跑线上,生怕在下一阶段的战斗中,还没出发就落后了。
磨牙的问题困扰很多年了,原因很难查明白。最近磨出问题,牙齿太薄已经伤到神经了。一个人在操场绕圈圈,三圈后终于弄清楚原因了---就是太爱乱操心。八杆子打不着的事我在这杞人忧天。要是能像姚卤蛋一样啥事都想那么开多好呢?哈哈。
SYTYCD越来越没意思。六季跳到现在我最喜欢的舞居然是第一场20人的群舞。其他印象都不深刻,不过倒是给我介绍了不少好听的专辑。
工作的事情看来要花至少半年去解决了。我会尽自己最大努力,不过有时候还是要看运气。就像前面说的,绝不能还没跑呢就迷路了。走在学校里看到戏剧之夜、风采之星已经毫无感觉了,倒是对一场场无趣的宣讲会趋之若鹜...也没心思打扮了,这个问题很严重。天天压一定鸭舌帽,裹一件大羽绒,抻着两只象腿就出门,只有面试时才会稍微考虑下形象。这一切都会改变的,等我接到我最想要的OFFER,我一定要...我也不知道我要干什么,先去大吃一顿日本料理吧。
各位童鞋考研的加油复习,找工作的加油拿OFFER,出国的加油复习英语。明天裸考公务员的,加油考的不要太低。