我爸今天突然看着我说：我怎么就不想让你出去工作呢，就想把你在家养一辈子。听完这话我稍稍舒心，就算我任性一辈子也有着落了。在家呆了三个月了，从高中住校开始就没在家呆这么长时间。刚开始的日子，每天早晨看着爸爸妈妈急匆匆上班，晚上更急匆匆赶回来怕我饿着，有一种说不出的被爱包围的温暖感。也想，在外面7年，都不知道平日的爸妈是怎么样的？工作是不是压力很大，人际关系是不是还顺心，天气冷了关节疼了有没有买好护膝，做饭的时候有没有切着手烫着手？我们呢，每天沉浸在自己的小世界里，鸡毛蒜皮的小事都被自己放大为“压力好大”，谈个恋爱一天到晚哭哭啼啼。我有时候想想，是多么幼稚可笑啊。
今天做了一件很可怕的事情。看了下表，2点。再看下，3点。再看下，4点。中间我却什么都没有做。时间和爱情一样，都是流沙。坐着静静看它流逝，却不知道怎么样也无法挽回。我很难过。总要做点什么吧。于是我站在客厅，静静的看了半个小时。我看沙发的皮质，看木地板的纹理，看吊灯的拐弯抹角，看阳台上暴晒的花生。我不知道我想做什么，只是很想感受下它们的存在。平日我宁愿呆坐在电脑前一遍遍刷新微博也不愿意和它们交流，今天发现它们还是蛮可爱的。甚至想要养只小泰迪，可以跟你说说话，不用忙的没时间理我，或者一开口就吵架。
还觉得做的事情太少，就来写篇博客吧。
有人总是急，呀，这孩子怎么还不写博客呢？是不是都被快餐文化侵蚀了？
不不不，只是我在思考。这段时间让我感触良多，曾经简单的以为，工作多好呀，可以自己赚钱。现在看来这种想法真是很傻很天真。赚钱的感觉不错，但绝对是相对的。有时候看着我那微薄的账目以蜗牛速往上爬，甚至连租房的钱还没爬回来，心情郁闷的只能开始淘宝了。于是账目就以飞机坠落的速度往下掉。经常在打开了20个淘宝网页后突然醒悟：我这是在干嘛？！立即关了浏览器。可20分钟后，网页们又开始陆续出现了。
生活竟空虚乏味到要靠飞速浏览一些1分钟后就忘记的东西来填补，不奇怪么。
这些天啃了老罗《我的奋斗》，深深承认自己是被教育体制摧毁的一代，更深深承认我没有勇气没有自信去突破去探索。曾试图与前途命运做些小小的抗争，却在还未到达敌方时自己就软了。然后开始，纠结，权衡，犹豫。最后终于想好了决定了，时间也没了。这一圈圈的轮回，折腾的是我自己。于是，朝气蓬勃的心气儿没了，天马行空的想法没了。剩下什么？一个循规蹈矩中规中矩的躯壳。
在跟N多密友抱怨现状时，都会被问到一个让我哑口无言的问题：那你的理想是什么？我：......于是这个对话不了了之。我想我需要的是时间。我很想很想安静一段日子，想一想昨天今天明天，想一想我曾经的梦想与现实的差距，而不是每天在庸庸碌碌中变老。黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。你说我急什么急？
而且，种种原因让我不愿过多停留在围脖，当它已然从消遣变成了表演。
(2010-06-28 20:44)
这里悄悄的更新了，会被察觉到吗？
搬家的事终于尘埃落定，前段时间上班找房子累到反胃，总算在偌大的北京安置了这个还算满意的小屋。终于现在，吹着微风，躺在大床，舒舒服服的写上一篇博文。
这段时间真的挺苦，在不断适应各种人各种事，以至于忽略了一些本不该忽略的事。我只是好像让很多人伤心难过不满意，感到我不够尽心，可是我已经在努力。做个好好小姐是多么难，有时候看到事情向不好的方向发展，我居然也没有制止的欲望，总之---麻木了。
现在的工作，每天可以看到很多视频，听到好多段子。今天哪里百人示爱，明天哪里万人求婚。偶尔还是会感动，却在1分钟内恢复正常。再工作一段时间，我想，再动人的故事，也不会打动我了吧。尽管如此，我依旧充满期待。我把阳光洒进心里，暗暗保护最初的自己。
还是工作的原因，微博已经成了我的工作手段，而不是那个随心所欲的舞台。也许是件好事，因为微博正在让我变成哑巴，变的孤僻。在网上聊的很HIGH的朋友，见了面居然装不认识。因为没有网络的伪装，谁也不知道该怎么面对对方。也许从此，我又开始在博客上静静地写，也许依旧，这儿还是你们要常来的地方。
这两天发生一件大事，俺们家搬家了。辛苦爹娘淼，我可以直接回家享受成果咯。呵呵，长这么大终于有属于自己的几平米啦，可有时候晚上想夜聊没人陪了一定不习惯。开通了二十多年的聊天室突然终结了，真是有点伤感。
说到搬家，仔细数了一下。从有记忆开始，一共换过八个地方。我的人生还真是漂泊不定...下一个又将是在哪里呢？
是时候面对一个纠结了很久的问题了：回还是不回。
这一年听了太多的建议，听了太多的劝说，作为一个总是为别人着想的人，我的精神状态处于无限撕拉状。今天看到这样一段话：人一生只有两种活法：一是本能的活着，上学就业恋爱结婚生儿育女养老，绝大多数人都这么活着。再一种是想做点事，希望不白白来这一趟，想要留下点什么，不愿只是本能的活着，他们的生活可能不那么如意，可能很惨。但是这个世界的精彩是他们创造的。
说的太精彩了，表达了我一年内想要表达却始终说不清的意义。我不怕苦，不怕累，我以挤地铁为乐。我要不断挑战自己，逆境才会让人成长。我知道我不会白白在这世界潇洒走一回，我得创造点什么，留下点什么，我需要了解我所能创造的价值到底有多少。又要说了，在哪创造都是创造。可真的是这样吗？作为一个总是被环境影响着的人，我的未来充满未知。放在牛人里我就更牛，放在2人里我就变2。
人生路走到现在，自己没决定过多少事。人生路走到现在，也有太多事该去面对了。这个月，对我来说很关键。关键关键关键。
这两天心情一般，因为去二面过的两个企业都没有发三面通知给我，也许又这样不了了之了。不多想啦，找工作就像恋爱，缘分很重要。
总会有属于我的缘分的。
今天国家线出来了，水水高分通过了。真的很开心，她这么长时间的努力有了好的结果。
去买点食物，好停止大脑的胡思乱想。呵呵，冰激凌是最完美的！
我现在的生活如此简单。找工作+做毕设。
说说工作，在这大半年中确实看透了一些事，一些单位，一些人。但是不能一概而论，现在又能相信什么事，什么单位，什么人呢？在这个浮躁的年代，没有公司和单位会站在学生的角度考虑我该怎样培养你，操心的都是些怎么让学生挤破头排队好拍张宣传照片回去炫耀。昨天正好在清华考试，顺便参加了某地产集团的校园招聘会。满礼堂的学生，绕着圈排队，从2点等到6点才交上一份简历。HR看到美女可能聊两句，形象不行的一句话没有PASS掉。这场景看的我心酸不已。聊天中得知很少有清华本校的，部分是北京各高校大老远跑来，甚至还有中南大学，四川大学的学生，他们长期蚁居在北京，为的只是一句“北京机会多一些”。再回头看看招聘公司，全国二十几个高校循环招聘，却答不上来招聘计划的人数。你们在赤裸裸的作秀吗？学生的时间就不是时间？以前我总抱怨事业单位作风老套不靠谱，看来哪都一样。
话说回来，我除了在这里抱怨抱怨，又能做些什么呢？还不是随时等着HR打电话赐一个面试机会。这种现象是无法从根本上改变的，原因就是不够优秀。太平庸。在新华社的某老师说的好，其实我们这工作谁都能做，谁进来都是一样的。的确，又没关系又是个女的，凭什么能是我呢。
大半年前的我还很傻很天真，吵着闹着不愿意考研考公务员，那都是太相信这个体制了，太相信自己了。什么事说到底都是领导一句话的事，你就是个屁民还不乖乖听话？
今天梦梦送我一双紫色的高跟鞋，很开心。我可以穿着去地产集团的复试“选美现场”拼一把了。
这个阿凡达还是没有看成。慢慢我的愿望从IMAX降低成了2D版本的，又觉得这样我还是回合肥去看吧。我觉得近视的又不爱带隐形的同学们看3D是很痛苦的一件事。上次看《UP》，两个大镜框硌在我的小鼻梁上，不舒服是必须的，同时可视范围又小了很多。看的受不了时把两个眼镜取下来，就是模糊一片。哎，痛苦啊。
今昨两天看了两集美偶。由此引发我又把SEASON 8 的ADAM
LAMBERT的美偶之旅看了一边。观后感：舞台好棒，后期好棒，现场调度好棒！场场直播，却如此完美。国内外电视制作团队的水平差的不是一点半点。美偶或者舞林争霸通常一台秀下来，没有一句废话，没有一个废镜头。转而看某些选秀节目，煽情煽的啊...
微博用多了博客也快写成微博的合集了。一段一个内容。
有人说年龄越大，放弃的成本就越大，可我现在怎么觉得已经不能出错了？好像已经远离逍遥自在的小女孩生活，正步踏入叠罗汉的生活了。中学-大学-工作-到以后的每一步的开始，我都争抢着站在比较高的起跑线上，生怕在下一阶段的战斗中，还没出发就落后了。
磨牙的问题困扰很多年了，原因很难查明白。最近磨出问题，牙齿太薄已经伤到神经了。一个人在操场绕圈圈，三圈后终于弄清楚原因了---就是太爱乱操心。八杆子打不着的事我在这杞人忧天。要是能像姚卤蛋一样啥事都想那么开多好呢？哈哈。
SYTYCD越来越没意思。六季跳到现在我最喜欢的舞居然是第一场20人的群舞。其他印象都不深刻，不过倒是给我介绍了不少好听的专辑。
工作的事情看来要花至少半年去解决了。我会尽自己最大努力，不过有时候还是要看运气。就像前面说的，绝不能还没跑呢就迷路了。走在学校里看到戏剧之夜、风采之星已经毫无感觉了，倒是对一场场无趣的宣讲会趋之若鹜...也没心思打扮了，这个问题很严重。天天压一定鸭舌帽，裹一件大羽绒，抻着两只象腿就出门，只有面试时才会稍微考虑下形象。这一切都会改变的，等我接到我最想要的OFFER，我一定要...我也不知道我要干什么，先去大吃一顿日本料理吧。
各位童鞋考研的加油复习，找工作的加油拿OFFER，出国的加油复习英语。明天裸考公务员的，加油考的不要太低。
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