我总是说：从前你会......原来的你......你还记不记得......
你该是无奈又烦恼吧，
你本想忘记的从前，你本已放下的曾经，
却是被我硬生生地一次一次提及。

总爱挂在嘴边的从前，
你定是觉得陌生、遥远、没有共鸣了吧，
不然
你怎会只用：嗯、啊、哦  三个字节回答我所有的问题。

这三个字眼，一次一次，狠狠地砸下来，
比无休止的沉默有威力百倍，
砸出一朵又一朵的蘑菇云。

紧紧抓住那些回忆不肯撒手，我到底是还在期待什么呢？

我不在意你过去的那些情事，
不在意你在我面前的提起那些人
不在意你现在的自我和冷漠，
不在意you have no feeling with me......

这些，我早已料到
只是，
只是，
我想我还没有做好准备
任你把那些从前捏碎、捏碎、捏碎......

那天，在机场，
我的耳边一直播着 走路去纽约

“看看这一路我曾经忽略的一切。”
        
我只是在想，
如果当年，当年我没有那样地固执地追寻你的脚步，现在的我会是个什么样子？！
如果当年，那些从前不成为从前，现在的我会是个什么样子？！
        
几年的光景，不是没有碰到让我心动的，也不是没有碰到心仪于我的。
只是，我那么固执、那么任性地抛开所有，丢掉所有与你无关的一切。
变得很自私，很自私地不在乎去伤害谁。
我的扼腕啊，
我把自己捆绑在那些从前里......

这么说来，扼腕的执著，当年害了你，现在害了我。

我找出了你曾经给我写的信，在今天
你是什么情况下给我的呢？
一点一点看下去，我才记起来，
貌似某段时间，你告诉我，放开你11天，
我放开了，
11天以后，
你给了我那封信~~~

很皱了，
放在储物盒里好几年了~
渐渐泛黄的纸张，渐渐模糊的水墨
字迹还是幼稚的
言语透着青涩~

我很小心很小心地把它铺展，
生怕褶皱会裂开，
就像我很小心很小心地再去翻看尘封已久的心事~

并不是温馨暖人的情书
信里，你对我说：“你的占有欲很强，也很执着，让人扼腕的执着。”
15岁的年纪，我懂得什么叫做“扼腕的执着”？！

依稀记得我后来告诉你，你走吧，我放开你了~

可是，
可是，
直到现在，我都没有想要放开你吧，
当我到了终于明白什么叫做“扼腕的执着”的年纪的时候，
我才发现，
自己有多可悲，有多可怕~

我就是想要你每时每分每秒都呆在我身边，
我要一直一直凝视你的眉，你的眼，你的唇，
我要轻轻的、轻轻的触碰你的手臂，
让我真实地感受到你的存在~
我不管你愿不愿意，
我也不管你喜不喜欢，
我就是要在你身边
只能我在你身边
只能是我

过去的几年，
我做的很好吧，
我没有再“扼腕的执着”了吧
你自由了吧，轻松了吧

可是现在，
那种魔性是不是又复燃了？
即便我并没有流露，
可是我心里，貌似，貌似正在膨胀着血脉呢

公平一点，
其实，每个陷入感情的人都会这样吧~~~
士别三日如隔三秋

可你说：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮

我是该这么劝自己吧，
安心一点，再安心一点；
淡定一点，再淡定一点。

你又说：我习惯了闲云野鹤的生活

哦，
我更不应该再在心里抱怨你了吧~~~

更何况，
现在的我，
根本就没有资格、没有地位再像原来那样要求你了吧~


你的信，
我又折起来放回了储物盒里，
可是有些感情，
我再次拿出来了，
是不是就没有那么容易再放回去了呀？！

心里兀自那么疼了一下，
又疼了一下，
突然让我想起了2001的9月，
我第一次知道什么是“疼”

物是人非，
时间的年轮推着我们走往两个不同的方向
我连回头寻找你的机会都没有

我想，我是在某个旋转门里
转着转着，
就突然找不见了你，也丢了自己吧~


你回来了吧，你回来了么？
你会回来的吧，你会回来么？

该有怎么样的态度?

 

谁来教教我~

貌似 进大学以后  我从来都没有在哪一次的选拔中获胜过吧~

从文艺部 到 体育展示 到 BOB 到实习没有任何消息 再到 这次的实验区~

 

我真的不知道为什么,跟我合作过的没有人说我不靠普的,我也自认为是勤奋刻苦踏实的,

可是我总是在选拔的时候败下阵来~

 

我不知道是我自身有原因还是选拔机制有问题还是我身边的朋友过于优秀.

 

我承认我并没有怎样有目的性地追求并超越这些优秀者们~

那是因为我不觉得我真的需要去超越谁谁谁~

 

零星地听到些有关面试的原则之类的,可是我怎么知道我的面试官需要怎样的人呢?

所以我总是习惯于依旧体现一个最真实的自己

可是最真实的自己却一次一次被刷下来~

这不能不说真的是一种否定吧

 

还是,我必须学会装逼~或者,学着某某人,跟考官套近乎.

 

其实从前我都会劝慰自己说你是优秀的只是面试的时候大家看不到你的好或者我是慢热型的人只有跟我接触了才能了解到我的优势~

但是,不通过面试他们凭什么要我呢

换句话说,有谁会花长时间来跟我接触为的是证明我是有能力的呢?

再换句话,我的优势到底在哪里的?

 

机会一个一个地错过,

这个人才实验区似乎笃定地告诉我,我不是人才~

 

再转折,到底什么是人才?

 

目前我总结的是:社会是黑暗的,人心是龌龊的

不能适应这个黑暗的社会

那就不是人才~

 

 

很偏激,一时之气,会消的,我还是会相信世界的美好的~

 

 

 

 

 

我的GRE怎么办?

再这么失败下去,我考得好么?我出得去么? 

这个该睡觉的点，我还是决定放肆一下~

 

1月，开始觉得幸福要争取的；跟某T去了天津，那时他真是好的，我说要去，他就真的陪我去了。寒假回家，雪下得很大。听你听的歌，你看的故事，可是发现，两个世界的人，没有焦点......恋爱了~~~

2月，试着去经营一段感情，准备好了长长久久，可是，还是失败了~~~

3月，决定出国~决定夺回我应有的~决定证明有没有可能~

4月，生日，水煮鱼......齐吉力我离不开你~

5月，北戴河，所有的坚持顷刻间分崩离析。那些抓痕，历历在目。三天两头的脾气，我身心疲惫~~~怪自己。

6月，我不要了，我倔强了，开始涅磐，过程艰难~

7月，跟齐吉力一起，我上GRE，他去BOB~

8月，回家，劝自己~知道Y要回来了，开始了一些期待~

9月，GRE的机考，应付了；还在适应，还在调整；我做了努力，只是结果无疾而终，然后我踏上回家的列车，发誓不再去多纳达~

10月，姐姐嫁人了，姐夫是好人~“广院之冬”筹备启动了~

11月，“广院之冬”，没时间想其他，很好~

12月，“广院之冬”结束，我没哭，我很开心。我看着票上印着“总导演：方俊”，心里有点波澜~并不是骄傲、开心或者感动，而只是有些不平静~然后，时间疯狂地走，不够了~有些事情我想是真的放下了，我又成好汉一条了~6个月，够了~

 

 

Gaby和Edie总是会说：“我们要继续往前看。”所以她们会很快忘却感情的失败、失恋的痛苦。她们这么告诉自己，也同样一直寻找着让自己快乐的方式，无所谓是否真心，do not care是否伤害了爱人。自私，但自我~

    “我们要继续往前看。”We must move on, go ahead~

    我会学着这么做~

    有什么比自己的快乐和自由更重要?！坦荡荡地自我吧~

 

 

 

 

 

 

继续往前走，我要自己和生活都精致起来~

继续往前走，耳边梁静茹唱着：想念是会呼吸的痛。而此时我没有在想念谁，很好~

继续往前走，不要提难过悲伤失望思念------俗，恶，烦

 

 

 

继续往前走，前路也无风雨也无晴~ 

这是我最新的QQ签名,或许会留上好一阵子~

 

不过是这个小型的人才调查式的无领导小组讨论,我经历了一轮,观看了两轮。是这个世界的竞争真的很恐怖？还是我过于敏感？

当这群身边的朋友，当他们试图用沉稳的语气、一针见血的词汇去阐述、争辩、说服别人的时候，

那种气场，那种极力要去证明什么的气场，那种争取主导地位的气场，那种一定要别人都顺服自己的气场，我真的不习惯~~~

 

为什么不可以妥协，为什么不可以坐下来安安静静地听完别人的发言，为什么不可以用心平气和代替冲动？

 

我不懂这个无领导讨论小组的意义 

是说会把红花带在那个在讨论中最强势的人胸前么？

是说我们的目的是在努力占据这个小组的领导么？

 

可是，

经过了徘徊在人身攻击边缘的话语和面耳赤红的争辩后，怎样才能坦然微笑着面对彼此？！~

那些即便表现强势、貌似很leader的又会招来怎样的不满~

大家都聪明，大家都有个性，大家都有能力，大家都有自己的想法，

年轻气盛，谁都有理，谁都想让别顺从，但谁都不可能完全顺从别人~

 

没错的，我们在竞争，为的是给某个导师打工的机会~

我庆幸，我今天没有跟本班的人在一组，不然我想我会更加沉默~

 

或许是我本身不适合竞争，

不习惯跟别人为着同一目的去做事，

不习惯去直视对方复杂的延伸~

 

理直气壮地去击败对手，为自己争取利益~

我真的真的还没学会~

 

 

 

 

 

 

也不是所有人都这样~

我说了，可能是我太敏感~  

 

一个像春天一个像夏天一个是秋天~

在寝室宅了一天

一个人

2634里  一个搬出去了一个旅游了  一个回家了

落我一个人傻愣愣的在电脑前面呆了一整天

昨天的某个时候对某人说你来我们寝室玩儿吧我无聊了

他说 我现在走不开 

( 其实是一直都走不开 )

然后就放弃了找人陪的念头

不想麻烦你们了

一个人呆着吧

 

眼睛花了 头了痛了  老友记我上瘾了

 

我想找人说话~

电话薄翻了一圈

突然觉得大家应该都在忙着自己的事情

于是又自觉地回到电脑前~~~

 

还是电脑最好最贴心 一直陪着我,从来都不嫌弃我~

so sweet~