天哪  就这么突然地·冷不丁地·七了框了的·按对了我博客的帐号和密码，这感觉  还真是妙

有半年了吧 

我无论如何都想不起来博客的账号和密码

可能是注册的时候太随意了  花了一夜的时间 试了各样的组合  怎么都不对的 

可刚刚  就这么一下  恭喜你 这组账号和密码的组合   正确  

不管是手指的习惯 还是偶然

这会儿  我真的很开心

看了几个熟人博客  原来大家都有点玩腻了博客这个东西

空 空 的把时间停在2008年

我依然很喜欢看朋友们写的 哪怕只字片语

因为 这样 我会觉得大家还没有离开很远呢

从小 羡慕别人的自动铅笔芯是彩色的

可当自己也换上这最流行的彩色铅笔芯时 才知道

原来它只是颜色鲜艳 写起字来不是一般的粗糙

原来大家都只告诉我你很漂亮 谁都不说你很不中用

从小 喜欢自己出生的地方叫响堂  因为周围的孩子都在说：“上有天堂，下有响堂”

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有时候我真的很讨厌我自己

为什么行动不服从内心的支配

发几张最近喜欢的图吧

鲜活一下我的博客

我是一朵想开的花

理想是成为永不凋零的假花

阳光照到了我 

我忍住 不要绽放

因为现在的你  根本看不到我

等待一天天的过去

阳光逐渐离我远去

我的花蕾即将死去

是继续等你

还是为自己绽放··短暂的美丽

假花啊假花

我何时会变成你

·······

如果变成假花 

我就绝不在想念你

小时候的我无时无刻不在期待快点长大

从学前班开始天天做着这样一道题：我接下来要当 小学生6年+中学生3年+高中生3年=大学生=大人

按照这个公式过下去我只要顺利度过12个寒假 在过12个暑假

我就大人了  所以  我明天在等待着第二天的快点到来    计算着我的成人时刻

还是小不点的我喜欢举着5毛钱  看着身边那个更小的跟屁虫 嗤笑一声 “你永远也别想有这么多钱”

那个跟屁虫就是我的分身  我的弟弟

我记的我从很小就觉得自己很成熟  以至于现在的我还出不到自己的幼稚

羡慕我的妈妈每天背包推开门上班了  等门开的时候妈妈就回来了 而她的包包里就会有好吃的 我和弟弟抢

那时候我恨我弟  也讨厌所有的小孩  因为自己就是个破孩子

我

这篇文章是我前几天还是学生的时候写的

只是过了几天   一切就不同了  我再也不能推脱责任的说我还是个学生了

在暖暖的阳光下我毕业了

还没有毕业那天

刚进北门    马依然踏着飞燕 

飞燕下面蹲着一排陶艺的女孩    正忍痛甩卖他们的瓶瓶罐罐卖

“一个800 一对一千五”

讨价还价的内容让我不由自住的看了一眼他的作品

 恩  艺术品这东西还真不好给价  我不敢恭维还继续走我的路吧

迎面走来的每个人都对着电话  说着他们正在毕业

奇怪&n

我对他说过他在我的眼中一直是一身灰灰绿绿的装扮         简约中仿佛透露着他个人的信仰

沉默或累了  他喜欢在你旁边抽上一根烟提神   清淡的烟雾中一双明亮的眼我从来不敢直视

我在想是不是该说些什么   可惜我从来就不知道该和他说什么

通常在这个时候他会仔细的端详我们每一个人  然后定在一个人身上  开上一句不痛不痒的冷笑话

自己先笑一下  我们也都会配合的笑一下  那时的他很有一

黑泽明是大师 他的电影我没有认真的看,写的这本书我已经看了好几遍,还是喜欢看

书中他在晚年回首往事，自喻是只站在镜前的蛤蟆，发现自己从前的种种不堪，吓出一身油。他回忆了自己成长以及走上导演之路的经历，看完了这本书,我有了一丝当导演的野心,但这份冲动很快就被现实粉碎了.他写到拍摄《罗生门》这段，就停止了，因为《罗生门》讲述的是人很难如实地讲述自己，他写到那，意识到自己写传记何尝不是如此.我呢,我是个什么都不行的小人物,不知道是自己脑袋想太少,还是嘴太笨,人越来越大,可话却越来越说不清楚,脑袋里预想的好好的东西,嘴巴就是说不出来,干巴巴的蹦出几个字,唉!说不定在过几年我就有语言障碍了,可我明明记得我妈和我老姨都说过,我小的时候嘴巴老甜了,天天都有说不完的话.用钱都堵不住我的嘴,可能是废话说太多了,所以不会说正经的话吧.当然我也想做个说话有技巧,说出来的