事隔将近一年，偶然看见了一些也许不该看的东西，我终于弄明白了许久之前发生的一些未解的疑惑。答案和我预想的有些出入。而一些针对性的话语也让我最终明白了有些人自作多情已经到了登峰造极的地步，我无话可说。

    有些文字，本无意指向谁，可偏有人往自己身上对号入座；有些文字，即使有矛头，但也并非对号者本人，内些自作多情的小朋友，偏偏认为自己真的已经到了一定的造化，在这装起大尾巴狼，指手画脚，搬弄是非。我没那么清高，我也有七情六欲，爱恨情仇，我只是在自己的地盘说我自己想说的话，仅此而已。全世界都言论自由了，哪儿规定我不能在自家门口随便哼哼几句？但，像某些不懂礼貌的小朋友随便到别人的地盘恶意冒犯就显得有些不尽人意了。

    一些陈年往事，本不应该再拿出来摆上台面的，只是我想为我看到的内些不堪入目的话分辨上几句，跟哪个男人在一起，用何种方式在一起那是我自己的事情，内些作为前女友也好，地下情人也罢的人们，吃不着葡萄说葡萄酸的举动大可不必显摆了吧。毕竟我跟内个男人在一起的时候，他早已经不是你的了。。。

吃花生鸟结，腮帮子累的直发酸。我拼命的嚼啊嚼，很有跟丫死磕到底，绝不服输的架势。数了数桌上的糖纸，一口气吃了二十四颗，然后就恶心了。。。

突然发现08年大家都不顺...

生命很脆弱，转眼间一个生龙活虎的人就阴阳两隔未免让人很难回神。

十一长假二美丽公司组织旅游，一个同事就蹊跷的猝死在了美丽的巴厘岛。客死他乡想到的未免是太多的凄凉，人，在这个时刻变的很脆弱，的确，我们无法抗衡的东西还有很多很多。。。

所以在这一年能平平安安，没病没灾的，就应该说是很万幸了。假若以这种心态过日子，也许就开心多了。风雨过后见彩虹，我们暂且就把他当成真理再相信一回吧。。。

08年二美丽回来了，08年我订了婚，08年熬走了瘟神经理后工作变得似乎顺风顺水......08年在貌似很多的不如意中，也蕴藏着些许让我不至于抓狂的幸福种子。我似乎也就在这牛年伊始，期待着我能苦尽甘来。

人说爱吃甜食的人是乐观的，我就是那种抱着糖罐子一直吃到恶心才罢休的家伙。所以，我也应该是乐观的吧。有些时候，坚强只是假象，不哭才是真本事。 王小颠说这是一个过程，很痛苦的过程。我一直把这

一大早，天就阴的跟晚上似的，所以我就更是哭丧着个脸上班的。我这人没别的，就是爱好个乱矫情什么的。把办公室空调调到最大，我吹着暖风，喝着茶水，继续哭丧着脸。对着电脑发了好一阵呆，结果接到经理电话的时候我还没有打开邮箱看看又有什么变态任务，听着她有气无力的冲我叫唤，看着邮箱里一封封足以让我上吊的邮件，我的脸早已经不能用“哭丧着”这个词来描述。我闷着头，干活。

事业，平平。墨守陈规，终究会因为难以容忍而放弃。。。

爱情，美满。经历大风大浪，现在步入稳定期，和谐幸福，婚姻美满。。。

塔罗，真的挺准。

世界上还是好人多吧。见了太多不尽人意的人或事，遇到个好人，突然觉有点心酸。小事一桩，但依然让我很感动。其实他大可以致我于不顾，甩手走人，任凭我们经理把我骂个狗血淋头的。在这个漠然的公司里，我想这样的事情也许不多见吧。

跟人渣打交道，而不变成人渣，那我就修炼成功了。。。

心情低落就吃，使劲吃。。。

有人说当你看表，刚好显示11：11时，就说明此时此刻有个人在想念你。。。

此时此刻谁在想念我，我又在想念谁。坐在办公室里，怎么也开心不起来。发短信给二美丽，我说我无法克制自己疯狂的想家，疯狂的想你。虽然我刚从家出来两个小时，虽然我还有一个小时就下班回家。一天天的长大，恋家情绪也在不断增长着，也许是我在家宅太久了，再或许是我在外面飘太久了。二美丽说，恋家是好事，我可不要野媳妇。。。

人，终究还是最可怕的动物。耍心机便是我们最残忍的利刃。我想我还是太过于天真，像个智障人士一般，傻吃捏睡的活着，我不会害人，我也不会防人，所以我永远都是那个杀鸡给猴看的小鸡崽子，而猴儿们也总是毫发无伤的幸福生活着。。。我不抱怨，因为我傻。

我也不明白我一直在抱怨什么。。。关于工作，每天坐在阳光明媚，干干净净的办公室里吹着空调，喝着小茶水，风吹不着，日晒不着，离家很近，也累不着，待遇也算过得去。除了工作范围杂点，下班时间晚点，最大的问题就是有一个十分难伺候的母老虎上司，其他的我真的说不出来还有什么不满意。可我一直在抱怨，不停的，抱怨到二美丽都不愿意倾听

    真的是很久很久没有写过东西了，荒废了的新浪，荒废了的QQ空间，荒废了的所有所有。我开始抓紧所有空余的时间来睡觉，少睡十分钟，我就会有无穷无尽的怨气，天知道睡觉对我来说是一件多么重要的事情。

我忍辱负重的吃力的生活着，突然有积怨已久的感觉，也许，究其根源还是我患上了很严重很严重的焦虑症。我站在办公室的窗户往外看，突然我不知道自己到底属于哪。夹缝中生存大抵也就是这样吧。生活的艰辛渐渐的明朗化，我自己像是荒原中的困兽，狂躁着咆哮着，却找不到一根可以救命的稻草。看着办公室的桌椅板凳，看着一张张冷漠狰狞的脸孔，让我觉得压抑，让我觉得恐慌，让我觉得我很难融入那个冰冷的环境。也许，这只是生活无数考验中的其中一个，挺过去了，就胜利了。我把所有的乐观与开朗，压在了这个看似并不值当的忍辱负重上，不为别的，就为争这么一口气。我只是不想再做个脆弱的孩子。

经历了种种，我发现自己承担痛苦的能力还是那么的弱。尽管最近的生活可以说是喜忧参半，但我依然没有感觉到很多的快乐，很多的那种可以抵消痛苦的快乐感。我不是悲观的人，但我脆弱。这也许是对我自己最好的诠释。

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突然又捡起新浪，不知道是因为什么。我总是不停的更换着写字的地方，唯独没变的是期期艾艾的无病呻吟。换来换去，还是习惯新浪。也许是这个地方承载了太多的好与坏，甜与苦。也许我依然是个念旧的人。

最近总是克制不住自己，一直在不停的发火。点火就着，不点也有极大的可能自燃。虽然我明白天不能随人愿的道理，但我也想不明白为什么能这么的不如愿。人说上天拿走你些什么，必将再带给你些什么。可我看到的是上天快把我榨干净了，而没带给我任何补充我体力的养料。我不属骆驼，所以我没有驼峰。所以瘦死的骆驼比马大的道理在我这似乎行不通。人说生活像一面镜子，你对它笑，它就对你笑。我跟那一个劲的笑了很久，都笑抽筋了，可它依旧对我哭丧着个脸。

二美丽在疯狂加班，在所有的工作都进入了预计轨道之后忙碌开始成为一种理所应当。当忙碌到四脚朝天人仰马翻，发现原来我们是为了忙碌而忙碌的。。。

我涂了红色的指甲油，穿了丝质的小睡袍，我就误认为自己是个比性情中人还性情中人的小人儿，谁知道，我还是听到了自己不耐烦的声音。。。

又是孤独的一天。勉强做了午餐，晚餐还在寻觅中。我已经懒到都不愿意站起身来到厨房看看到底还有什么可以填饱肚子。我想我可能会这样赖在电脑前继续虐待我可怜的胃。不过我的胃似乎也不再像往日那么矫情，想想看我已经有很久没有胃痛过了，这一切应该归功于我的二美丽吧，他强大的自护自爱的精神深深地感染了我，一日三餐雷打不动的作风也使得我这一直以来饥一顿饱一顿的生活得以改良。胃疼也不再是家常便饭。我想，我还是应该把我的晚餐安排一下。。。

小颜的婚礼还算轰轰烈烈，哥几个借机小聚了一下，熟悉的不熟悉的似乎也没那么重要了。酒一下肚，大家都是好哥们。一桌子就我一女人，显得很金贵。一下子找回了学生时代叱诧风云的感觉。也许这些儿时的玩伴凑到一起，也都希望能找回那么点曾经的感觉吧。原来大家也都在极力的想扣住些青涩的感觉，希望年轻并没有走很远。

小颜从头到尾都是内种幸福到死的表情，与其说羡慕，不如现在也赶紧把日子过好，等到该我幸福的内天，我也摆个幸福死人不偿命的表情出来。

我饿了，弄点吃的慰劳一下自己去。。。

我像一颗扣子。扣住的是心，是感情，是所有所有。。。

【女人。酒。毒药】

女人和酒都是敌敌畏。谁沾了谁准挂。无一幸免。

女人最怕遇到矫情的情敌，因为男人受不了矫情的女人攻势。如果你想当个无敌的男人杀手，那么你就使劲矫情。一准没错。如果男人想死的快点，就多靠近内些身上跟没骨头似的矫情女人，她们有的是招儿折磨你。有些人被妖精缠身了，跟中了邪似的，家庭破碎了，还跟那装出一副大义凌然的大尾巴狼的样儿。看着就觉得搞笑。这年头，玩火自焚还死撑的还真是大有人在。我不想诋毁谁，毕竟一个高大的形象还是矗立在我心里的，只是一个很英明的人，最终还是毁在了一个只会撒娇，谄媚的女人手里。真的很不值。

酒这个东西，不知道该怎么形容好。适量饮酒似乎还是件对身体有益的天大好事。但是一旦他像个婊子一样纠缠上你，让你想摆脱都摆脱不掉的时候，那时候的杀伤力似乎不次于一个真正的活生生的婊子。每次我喝高了之后都会大言不惭地说以后再也不喝这种玩意了，但每次一高兴，还是会喝的鼻子不鼻子脸不脸的。我想内种每天以酒为生的人，大抵也就是这种心态吧。我能想通，但我理解