曾经 曾经的曾经~很多年 我对爱有一个美丽的回忆

 曾经 曾经的曾经~很多年 我对爱有一个美丽的回忆

  

     和所有恋爱的人一样，经历了一番轰轰烈烈的爱情以后，她和他终于走进了婚姻店堂。 可是和他结婚了以后，她就觉得自己婚后的

 昨天晚上特别馋，好想吃杨梅罐头，我家老公疼我，二话没说就给我买了两瓶~~结果我们搞得好像是食物中毒一样~病的昏天黑地... ...

 在家里滚了一天，晚上吃了药，终于有所好转。老公还在发烧，逼着他吃了退烧药，看他睡了，心里也安慰很多阿，睡着了，就不会那么难受了~心疼死了~唉... ...

 今天薇薇的话，让我想通很多事~
  我觉得她讲的很对，有些女人就是喜欢全世界的男人都围着她。想想也可以理解，多一个男人关心自己，谁会拒绝？只是不想自己的老公是这个傻男人。
  前天因为看见老公有和他之前的女朋友联络，很不开心。想了想还是跟他说了，他说他们是朋友。 
  我觉得老公不理解我，我真的很介意，然而他不懂，坚持他们是没什么的，就可以保持联系。 我知道他们已经没什么，可还是难过！
  我跟之前的男朋友分了手，但他依然爱我，直到现在。同样我们一样没什么，他也说可以做朋友，如果他打电话来找我，我的老公会无动于衷么？也许会，因为老公说他不介意。可我觉得，既然曾经相爱，这一步只可以向前，再退回去做朋友，真的很难~
  我听了薇薇劝告~不要去在意她，是的 ！就像角落里总有蟑螂的一片空间，虽然我讨厌她，但是这种生物的存在是必然，得维持生态平衡阿~老公是我的~他爱我对我好就好~我生活的中心不应该是围着这些事转~我的想法还是应该告诉他的~我不喜欢他再联络她~也不喜欢他跟另外那个女人来往密切~因为她们都不是好女人，起码我听到的是这样

   聪明的我 把自己同样聪明的电话给锁机，真不知道自己是怎么想的，这样可好 给自己带来了 特别特别大的麻烦... ...

   很久不写东西觉得手好生，一脑子的文字不知道该怎么组合拼装，完了，退化了... ...

   这阵子突然很想找朋友出来聚聚，可偏偏出了乱子，可恶。

   

   碰见大学的同学，特别怀念吉大的校园和那段情，深深的 不能忘。有些人 走了 留下回忆和怀念。我们得往前走 生活还在继续

 

   看着他 想起去年冬天 我们还相隔很远 很远很远 心里念着他的好 安静的盼望着不远的幸福... ...如今 那份浪漫淡了 取而代之的是一份平淡的幸福 我又喜又怕 彷徨不敢向前... ...

   事情似乎在慢慢的走向好的一面，我们的关系还算稳定。我为他做的一切都是心甘情愿的，因为我爱他！

   其实，我早就知道，自己是一个完美主义者，什么都追求完美，都希望可以是最好的。但是，这世上的事情怎么可能都这样呢？眼睛得能容沙子，才能睁大眼睛看清楚一切啊！我在学着往自己的眼睛里揉沙子，让自己去接受那些不愿去想起的... ...别想了，既然不想离开他，就去包容他的错吧！我真的不愿想起那些事情，我不是要他承认错，而是在逆天的希望这些都没有发生过，可能么~~发生的事情，永远都不可能改变的历史，我觉得心好疼~~

已经很晚了，很静... ...所以我现在很清楚地听到窗外的风声，晚上的时候的就已经刮开了，想想还有7个小时才会天亮，我感觉好痛苦，因为我睡不着！

我的blog慢慢变成我的私人日记了，因为我有很多话不知道该跟谁去说，闷在心里真的是很痛苦的一种感觉。

我从去年9月开始就盼望他回来，他终于回来了，我现在挺快乐的，但是痛并快乐的感觉，说甜也甜说苦更苦~ 他回国，见到他也历经辛苦，但是最后还是见到了，而且最后我们真的不负众望的在一起了，可却并不是一瓢纯净的甘泉，里面总是添加着些许的苦涩~我说了，可以不爱我，但千万别骗我。

就像一张纯净的白纸，上面画上那一笔。我可以努力使自己不去在意，可我没办法否认它的存在，因为花上了就永远都不可能除去了... ...这个道理我们都明白。我不是不相信他对未来的保证，而是我没办法走出心理的那片阴霾... ...我的心，每在勾起这段回忆的时候，都会疼那么一次... ...说不下去了... ...明天再说吧！