傍晚，朋友F的“女友”（我暂且只能用这个词来称谓）J突然给我电话，一开口就说想和我谈谈，我自然知道是谈什么:“是谈你和F的事吗?”因为急着去见人，挂了，过后打过去，七零八碎、不知所云、感同深受、底气不足的聊了近一个小时。我不知道自己的话能不能帮助她，但是我清楚地知道这个时候她最需要的是有一个倾听者。一个小时，我只听得电话那头的她声音哽咽、泣不成声，而这头的我，说的每一句话，其实我自己也没谱，毕竟，我现时同样处于此等尴尬境地，用自己一句对傍晚要见的人们说的一句最俗的话来说：“自己的屁股还没擦干净却去教人家怎么拉屎”。

    F和J在一起快两年了，其实最开始，我和另一个朋友就曾玩笑式的预言他们不会成功。F一直很介意我们的预言，因为我们每次说的都会兑现，每次都灵。可是到现在，我倒真希望我们的这次预言仅仅只是一句玩笑，一句笑谈，永远不灵，因为，我看得出，J很伤心，J不想失去F。

    他们在一起的起初阶段很幸福，晚上经常约上我去江边散步，去街边摊吃烧烤，而我，因为“女友”（我也暂时只能用这个词来称谓）的缺席，也不怕做个透亮的电灯泡，每约必去。直

    没有情人的情人节，我独守在电脑桌旁。

    想着情人的情人节，情人心驻何方？

    情人离开的情人节，我在回味她的芳香。

    等待情人的情人节，情人身处远方。

   

    伯父和爸爸来长沙了，伯父昨天一进门就问：“她不在家？”而爸爸，两天了，今天才吞吞吐吐的问了一句：“她的脸怎么样了？”我支支唔唔。看得出来，爸爸是有些顾忌的。父母总是很聪明的，很了解自己的小孩的。以前，每次爸爸来都会问，问她怎么样了，问我们怎么样了。只要她在长沙，爸爸都会准备好饭菜，主动打电话要她来吃，有时我甚至吃醋，爸爸妈妈对她比对我好。

    近端时间，她脸上长东西了，我打电话回家稍稍提起，懂草药的妈妈就一口敲定，给她配点草药托过去。托运的那天，因为妈妈不在家，爸爸粗心大意，没有搭点别的东西，妈妈还唠唠叨叨的把爸爸数落了一顿，空落落的给人家一点药，不礼貌。

    今天下午，我打电话回家，妈妈又问起她的病情，我还是支支唔唔，妈妈又说起上次爸爸的过失，我嗔怪妈妈，为什么对她那么好？不想妈妈不高兴了：“当然要对人家好啊！”

    我的爸爸妈妈，我该怎么说？我该说什么？我知道你们都是好人，你们和我一样喜欢她。可是，她现在喜欢的不只是我。或者说，她现在的心根本不在我这。我们现在对她的好，她已经感到有压力，不舒服，前

    为什么？

    难道你真的已经没有丝毫留恋？难道他真的让你如此迷恋？我和你电话你会腻烦，而你却会和他密切联系，或者我可以想到很多时候是你主动联络他，我太了解你了！

   为什么？你将事情做得如此决绝！你对我如此失望。对他如此期盼。

   当一切变成习惯，它的好，也将会被你忽视，当你即将要失去它的时候，你才明白要珍惜，可一切都太晚。朋友的这段话是说给你听，也是说给我听的，是说我以前，但愿不是说你以后。我后悔了，我希望你不会！

    但是，为什么？你要这样！老天，告诉我！

黄昏

云从眼眶滑出

一串串忧郁的泪珠

化成雨

在地上滴落为

一片片喜人的水花

 

任泪珠飘洒在脸上

任水花亲吻着脚尖

任雨水浸湿于肌肤

 

和着雷声咆哮

迎着雨声歌唱

听着风声舞蹈

 

黄昏有好雨

夏雨瓢泼

漂去躯干的灰土

泼去灵魂的尘垢

 

           

人们长说痴男怨女，古人已经解释的很清楚了，痴男，男人对爱的痴情，对感情的专一也只有男人自己才知道。女人一辈子可爱上多个男人,而男人却可以同时爱上多个女人,可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个!

　　男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，他会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深,然而痛的也太深。

所以那次之后男人的爱也就麻木了.男人以后也会爱上别的女孩,只是那种爱却已不再纯洁,包含了欲望,包含了同情,包含了怜惜~~~~~

　　女人的心都是水做的,然而最毒也妇人心,所以受伤最多的是女人,伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次,而男人却永远只有一次的,男人遇到那个最爱的女孩之后把所有的爱都给了她,可有多少女孩懂的珍惜。

于是男人哭了,男人流泪了,伤心至极而绝望的泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。

可当夜深人静的时候,他会疯狂的跳进那个深渊,妄图去寻找那次爱的痕迹,哪怕是一丝丝一点点,可结果却跟以往一样的一无所获,只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟,孤独的流着伤心的泪水。

           她的来电

           在黑夜电击了

           我的灵魂

           让我觉醒自己的

           存在

 

           她的来电

           在我不备时

           冲垮了我的心田

           任泪水潸然

 

           穿过夜的黑幕

           捕捉她来的方向

           拉下夜的

    答应了没事不轻易和她联系，答应了联系一定不说那些让她烦恼的事情。答应了，要让她好过点。

    既然答应了，就要努力做到，即便内心有多么想她，多么的放不下她，也只能将那份爱深深的埋在心底，因为我答应了她。

    但是我同样知道，我这样做的风险是什么，没了我的干扰，也许他们会发展的更快，没了我的阻挠，他们会更加顺利。我的暂时消失，也许会让她淡忘我的一切，我在将她往彼岸推搡。

    为什么一切都来得如此之快？一切都变得如此彻底？她对我的一言一行不闻不问、不管不顾。哪怕我在身边，也不顾我的感受，可以和另一个人亲密电话。而我，知道了，只有将泪往肚里吞。朋友们劝我算了，放手吧，一切让她去吧，可我做不到，我不是不适应一个人的日子，而是不适应没有她的日子。我有机会和别人过二人世界，但我从心底里拒绝。不愿意其他人走进曾经属于她的那间屋，不愿意其他人走进曾经属于她的那片心，我不愿意。

    这一刻，我心如刀割。想着不能和她简单联系，想着有可能永远失去她，我心如刀割。

    为什么又是死？难道只有死才能成全另一段美好？难道只有死才是最好的结局吗？为什么大家在迫于无奈、无路可走的情况下都会选择死？方凯死了，华生也死了！

    昨日看《赤子拳王》，元彪主演的，这是他演的不多的情感戏之一，可能是因为自己的心情，独自捧着饭碗，漫不经心的扒拉着，寂寞的欣赏与心境契合的影片，泪水竟串串滴入瓷碗，和入米饭，分不清是汤还是泪。

    华生（元彪饰）是个拳手，七年前曾是一代拳王，他的天下在擂台，他的风云在擂台，他的成功在擂台，他的失败也在擂台。在擂台，他被打伤了脑袋，在擂台，他没留住苏珊。苏珊不愿意做个“做饭婆”，为了自己的事业，在孩子刚生下来，便判夫弃子，离家出走，去寻找自己的事业，去寻找自己的幸福，不顾自己辛辛苦苦的结发郎君，不顾自己嗷嗷待哺的亲生儿子，走了，走得绝然。华生带着小轩，相依为命，既当爹又是娘。

    七年，他为了照顾自己的儿子，放弃了自己的擂台，不再打拳，开了一家修车店。但是，苏珊的出走无疑对他打击太大，他开始用赌博来麻痹自己，用外界的喧闹来驱赶内心的寂寞，用赌博输赢的快感来镇

    缘分是什么？似乎没人能给我一个确切的答案，没人能给我一个合理的解释。当我们对于某段感情无法用理性去分析、解答的时候，我们援用了佛界中的这个词。缘分，原本就是一个说不清的事，解不开的谜。它是释迦摩尼弟子看破红尘、闭门思过、参禅顿悟之后的一种说法。

    有缘千里来相会，无缘对面手难牵。千年前，白娘子与许仙烟雨中断桥相见的一刹，白娘子俨然回眸，于茫茫人海中寻得了前世曾救过她的许仙；当陆游与唐琬以《钗头凤》互赠互和的那会，我们为其扼腕：为什么有情无缘，或说有缘无分？当我们总在感慨缘分缘分的时候，我们或多或少都带有一丝消极色彩，我不愿“有违天意”，在千帆过尽、人事不复之时，感慨“无缘的你啊，不是来得太早，就是太迟”！抑或幸运者，有情人终成眷属，众人有赞：“有缘分啊”！似乎，真有一个月老，真有一个月母，世间的姻缘都在乎他们的红线之间，在一起和不在一起，有缘分与没缘分，都是他们早已安排好的，天意不可违，一切随缘。

    一切都是缘分在作弄，一切都是缘分在安排。没人能逃出这两个字的怪圈，释迦摩尼的聪敏之处就在此：用一个模棱两可的词，用一个未