外婆，外公，妈妈和弟弟星期五就到深圳了，他们这一来，弄得小浩子是手忙脚乱的，买床，被子什么的都忙了一天，还打扫了一下脏乱的屋子。。

  男生都不咋爱干净，我也不例外，室友也渐渐被我带坏了，屋里乱得不成样子。哈哈。

  好不容易弄个七七八八，可看上去还是没啥显著成效，好累好累就睡了。

  第二天妈妈先到，就赶快让他收拾了一下。结果等晚上婆婆大驾光临时，还是被数落了一番。

  可从婆婆进家之后，那真是有了翻天覆地的变化。啥东西都整整齐齐干干净净的，不得不让小浩子再次的佩服一把新中国初期的勤劳妇女啊。我婆婆应该就算是典型代表了。

  而这份勤力，如今已是渐消无踪。一代不如一代啊。

  晚上带婆婆去买了点菜回家煮饭，她老人家说自己吃干净卫生，最重要的还节约。顺便教育下我生活要节省会打算。然后硬给了我1000多块钱，说是这几天的生活费和我买床买被的钱。之后的菜钱，去玩的车费，一例不让我承担。浩子相当的无语啊。

  星期六请假带他们去红树林玩了一下子，外公说，这城市绿化不错。婆婆说，这水

  一直羡慕和向往着四海为家的生活，而性格却承受不起。日日省吃俭用，只为日后富足生活，也许这还只是借口，不过是为日后人生低谷做些筹谋罢了。

  活得小心如此，我也不知有何意义。

  工作还似不错，收入渐增，自身性格也打磨圆滑，大家你哄我骗笑笑便好。凡事吃小亏，切误计较太多！得过且过，日子好坏总得面对，平常心便是制胜法宝。

  不管什么时候，总觉得心里少了些什么，是丢掉的青春，还是那遥遥无望的梦想。

  已经不喜欢写博客了，每每写博，总会让自己陷入困境，胸口好似堵着大石无法宣泄，这样的感觉点都不好。

  那天，看一老奶奶临街乞讨，奶奶衣着干净，略显清瘦，可面容慈宁，我过去丢了点零钱，奶奶便感激致谢，吓得我转身闪得好远，心里顿时五味具全不是滋味。

  本应是安享晚福之身，何以落得如斯田地。人生到底应该是个什么样子？也许活就是一切。

  朋友写博，说只为证明自己还活着。我也是吗？

！！！

  有时候会去羡慕，羡慕别人的生活，好似上天通通安排好似。读书，工作，娶妻，生子。一切都那么的自然。而细细深究，小浩子又坚决不要这种风平浪静？ 可为何又去羡慕呢？累了，倦了？

  人总是反反复复，对失去的，得不到的，或别人的东西盲目的去羡慕。因为未知所以美好吧。而往往到了自己这边，就会因为追求时的烦乱，努力时的累倦而滋生出些许杂念，近而遮蔽双眼！坚持到最后的，当然会成功，人生不过是个积累的过程。而坚持不住的，也会有柳暗花明的新路可走。人生奇奇妙妙，所以才多姿多彩吧。

  时常反复，对于这样的自己已稍有心生厌恶！细细想之，其它人好似也大同小异，人人不满自己的生活，不断的追求更多更高的境界，近而得到物质和精神上的升华！我有时会想，难道人生真没有一个终点，含笑而终，最终也只是个笑话而已？

 我也不明白，我为什么有这么多奇奇怪怪乱七八糟的想法，整天想着简单随性，却时常被影响和颠覆，人生如戏，我都不知我为何认真如此。

 理想的生活是，有份简单的工作，衣食无忧虑。心情好的时候起床看看日出，心情不好的时候，找几个

 还是会怀念这个小小的地方，虽久不打理，却温暖常在，不时回头，看看曾经的浩子，总会有些许安慰。并非用过去来安慰自己，而是看着自己一步步走来的欣慰。

 烦琐的事，实在是太多太多，那有这多时间去记录，回到这里，时常只是看看便走，想要记录，也不知如何下手。

 有时是一些美好的片断，想想心里都会发笑；而也有避不了的人世苦愁，也许是寂寞，也许是浮躁，心在摇摆，如何都不是。总是疯疯癫癫的不知自己路在何处。老问，问得自己都累了。

  小浩子有点活倒回去了，以前朋友总说浩子应该快乐些，年轻些，任何年龄就应该有任何年龄的物质，或青春阳光，或活泼可爱，或天真冲动，这才是年轻人该有的样子。

  而现在的朋友却羡慕浩子，说浩子永远长不大，整天乐呵呵的，好似18岁。也就是没心没肺的样子。

  人就在生活里不断的改变，看看现在的自己，都有已经开始陌生。每每到这种时候，我就会试着去安慰自己。说自己还小，或想着本来就应该是这个样子，时间会给予答案，而渐渐的，我也就这样的开始随波逐流了。

 现在对这样的生活方式开

 我丢掉了好多东西，我也说不上来是些什么，可能是青春，可能是活力。也可能是那遥远的梦。我试着回到我最初的地方，但剩下的只有扩宽的街道，新新的房，长大的朋友，变老的娘。过去只是影子，真实又好似虚幻，我真想拉个人问问，曾经的浩子，是啥子模样来着？

  妈妈时常打电话叫我回家，有时我们还会为这个去争吵，她们不明白我为如此执着，她们只想守在我身边。为我操心为我牵挂。

  今天有点凉，又多喝了些酒，手脚略微有些酸痛,这是我的老毛病，天气变化就会有些小反映。以前总是给妈妈撒娇，说痛，睡不着。妈妈就帮我揉，一直揉到我睡着或她睡着。世上只有妈妈好。嘿嘿。

  姐姐不结婚哦，这件事，真是烦透了，家人时常为这事打电话给我告状。姐姐这不乖，那不好的。其实怎么说呢，20好几的人了，每个人都有自己的处事方式。姐姐内心也一定不想搞成今天的局面。有些事，我们始终无法完全站在她的角度去思考。感情的事，我一直的原则，还是顺其自然的好。过去的思维方式参杂了太多的世俗眼光。

  人事间的事，真的有好多说不清道不明。

  有些人想家，也喜欢呆在家。

 生活开始进入规律以后，人会慢慢的开始有惰性，感觉越来越疲，很多事都是想而不做，做而不结。半途之作日渐增多，时常问自己，这是怎么了？

 只有疑问而不想去思考和解答，也许是在逃避，逃避真相背后那面目全非的自己。

 好似自考时间又过了，我已经多久不曾关注过这个问题？前些天朋友去报了电大，我突然也想报。但还仅仅只是一个想法而已。

 我居然会觉得浪费钱。哈哈

 社会对人的影响真不是一般的大，我喜欢单纯简朴的生活，而现在过的完全就是另外的样子。唱K，喝酒，爬山，打球，好不容易在家呆一天，反而闲得发慌。性格开始浮躁，可生活却似流水，风景虽变而形式依旧，大起大落好似不再合适我。

  有些小怀念过去的自己，简单干净，在自己的世界里自得其乐，看看书，听听音乐，上上网，谈谈心，虽似无聊，却自己给自己一个个目标，一次次的努力并得到一次次的突变。

  以前我会很有底气的说，我会变，在不久的将来，我会有全新的生活。我会去努力，会去追求。而现在，我不敢放弃，不敢追求，求安而怕变，有时想就这样

 又闲了一段时间，我好似已经开始习惯，习惯一种随波逐流的生活方式，不挣扎不反抗，只是默默的去接受。

 出来一年多了，没有方向没有目标，只是一种活的状态。哦，我还有呼吸，我还得上班，还得睡觉和起床。只是因为我还需要钱钱吃饭和娱乐。而光是吃饭和娱乐就已经占满了我的全部，我突然觉得小孩那些个天真的梦想离我好远，甚至会用世俗的眼光把它定义为幼稚。

 这就是长大吗？这就是我曾经为之鄙视的同俗？

  曾经，我可以为着一个遥不可及的梦，日夜工作。而现在，却连扫地的力气都没有。

  前几日。还想请个阿姨，专门负责家里的卫生呢。

  我又想问，我这是怎么了？

  时常在日志里自我反思，我这是怎么了？

  初到深圳，我办了借书卡，报了本科自考，月收入很低， 却每天把自己照顾得非常好。那时我还很高兴的打电话给妈妈说，我把自己养肥了10斤呢。

  每早八点起床，自己做早餐，还记得是两个奶油馒头，一个苹果，一盒牛奶。中午带饭，晚上6点下班之后去超市买菜，回家自己做。虽说味道一般，可自我感觉还

  最近一直说试着改变，但状态还是随着自然的发展而发展，自己并没有去计划和努力过。

  身处社会无形的压力下，人总是显得无助迷茫，方向也许就在前方，欠缺的，只是向前迈进的力量。

  也许那是无底的深渊，听别人说，深渊的另一头便是天堂。而自我意识，又或是从小被灌输的某种观念说不，那并非你的终结，天堂只是你幻想中的影子，你踏过去便是万劫，回头无路。

  我已经无法思考，或应该说是不懂如何思考。怕跳又想跳。勇气欠缺。

  夜里总是辗转，唯有起身看书能得到些许安静。

  思绪的纠缠总是难以面对，乱七八糟的画面是否有何暗示？压抑，我总是感觉很压抑。

  逼着自己停掉思考，思绪跟着书远行它乡。书上写着，太过纠结只是徒劳，而放任不理只会更加茫然。

怎么办？书里没有答案。

  片刻便呼呼睡去，书真是良药。

  阳光打进睡房，新的一天再次开始，人生不过只是反复。

  也许有天，我真会跳进深渊，去向所谓的天堂。

  又也许，我就在这种反复中直到终结。

  刚刚去看了安的博客，已不记得多久没去她那里逛了。

  我记得，以前闲着没事就会去她博客听音乐，她对音乐，文字，摄影都有自身独道的品味，而她选的，我正好都非常喜欢。

  也许我的理解与她完全南辕北辙，但如她所说，没有关系，每个人的内心只要足够强大，就能支撑起属于自我的强大世界。

  在这个世界里，你可以欢笑，也可以哭泣。以自我舒适为准则。外人的眼光剌不进来，别人的闲语也无门而入。

  可是我发现，我变了。

  无法自得其乐，自制力逐渐消散，早已被社会的巨大吸力拖曳其中。纭纭众中，我属其一。

  想过挣扎，我听说，金子总会发光。

  但，我又听说，如果全是金子，谁会注意你是那一块呢？

  这就是自身不够强大的后果，自困于社会的洪流。漂漂荡荡没有方向。

  当初的努力，那份激情，那源源不断，不顾一切的动力，那来自于内心深处的挣扎与渴望，那句对自己说得最多的加油，如今哪儿去了？

  朋友的签名写着，我要回到最初工作时的状态。

  我也想，但门在那里？

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  最近我有些躁动，晚上无端端的睡不着，书也不看了。没由来的烦乱。暴躁易怒，精力很难集中。

  一直感觉自己状态不错，工作换了，生活方式变了，人生好象进入了一个新的轨迹，路边的花草不一样了，人的心境自然而然的就开始转变了。

  看不见青草的眼开始浑浊，闻不到花香的鼻也渐渐失灵。感知的退化导致思想的枯萎。可怕的恶性循环。我再次的自困其中。

  时常会想，自己点解这么反复呢？静时想动，动时想静。总很难达自我满足。和朋友们讨论以后的生活，浩子想得很简单，每个月有个固定的三五千收入就差不多了。开开心心简简单单的过。

  人嘛，钱多钱少都是过，有时候没必要太拼是吧？

  可是，我自认为简单的想法，却被朋友们看着天真，孩气。

  在他们眼里，人是没法满足的，有一想十，有十想百，有百又想千。欲望无止，人永远都处于起跑线之上。

  只有不断的跑，跑，跑，一直到累死为止。

  想想这又为何？但回望自己，好象又真似这般，一直一直不曾记有过休憩，不断的达到自己想要的目标，又在目标之上去追寻更远的更光亮的未来。