她没有焰火绚丽
也不象鸟儿会迁徙
不过是放飞的风筝
怕你心痛才自由
记忆的线索在你手中
如果你能让她降落
天空如自由无尽头
宁愿是条船如果你是大海
就让她能漂流在你心中
这世间繁华太多
人影交错擦肩而过
她走过惟独她走过
让你停下了脚步
沉默两颗心不再沉默
如果你能让她降落
天空如自由无尽头
可知那颗心在风中太落寞
就让她停留在你怀中
如果你能让她降落
天空如自由无尽头
可知那颗心在风中太落寞
就让她停留在你怀中
宁愿是条船如果你是大海
至少让她降落在你怀中
这首歌是04年金粉世家如火如荼地在播放时我学会的。很爱。
前天在广播里突然听到。心里有一阵的揪疼。一下，又过去五年了呀。
五年里，我和小韦一起走过，却始终无法寻到那一份安定感。他反复地承诺，他会给我幸福。可是他知道我想要的幸福是什么吗？
正如歌词里唱的“可知那颗心在风中太落寞，就
我只想尽快尽快尽快地结束这段婚姻。似乎我从来没在这博客里提过我已经结婚了。我本来也不想在这里写出来，但是我打开我的D盘“春春日记”，眼看着里面一篇篇全是不快乐的文字。关于节日的，关于他的。我已不忍再添加。长时间的不快乐，导致我睡眠不好，乳腺继续增生。有人说不快乐是因为不知足。我想问问，什么样才是知足？我并不爱这样的男人，我为什么会快乐。难道说跟一个看起来不错的人生活在一起，就会快乐吗。
其实他也说得对，既然约定好了分手的时间，我又何必在这期间还唧唧歪歪的。如果真正对他绝望，又何必多说一句？如果有安眠药可以保证我三个月长睡不起，我愿意服下。三个月醒来之后，没有工作了，没有他了。一切都归零了。
刘若英说“选择你能承受的”。我知道我能承受这个结果。并且对于这种没有感情的男人，我更没有什么可以留恋的。
春春，不要再抱任何希望。否则伤的将是你自己。一次又一次了，你为何还要心存幻想呢。他不可能成为你爱的人。果断地放手吧。这样下去什么时候是个头呢？
中秋，应该是和自己爱的人过。应
刻了十二张CD给你了。今天晚上车里放的是和送给你的一样的音乐。我突然在想，我离开之后，不知道你听到这些音乐，会不会想起我？
呵呵，我又自作多情了吧。
老李说，再也没见过像你这么傻的人了。他说，你总想着替他好，总想着替他省钱，你应该去做他媳妇，而不是员工。
我突然间的，就想在酒吧遇到你。我对你微笑，时间静止。
我知道这是幻想，我命令自己：想都不要想！
老梁今天带了女友出来，而老李也已经成功地将温雯追到。这两个男人，都幸福的笑着。那两个女孩子，也幸福的笑着。
什么是幸福？是我现在坐在电脑前，只要喊一声“公老，我渴”马上有一杯热开水端来？
还是像那两个女孩子巧笑倩兮的时候，回过头来，有一个温暖坚定的怀抱等着她们？
我不知道。我看不清楚爱情原来的模样。
想起几年前刚和小韦在一起的时候，我快乐地把他介绍给我的朋友，
寻找薄荷草之——怀念过往(2009-09-29 13:23)
我在同龄人里，不知道算不算是资格比较老的一个网民了？
因为自己学历较浅，别人在上学的时候，我已经在上班了，而刚出来工作的时候，空闲时间比较多，工作时又都是跟电脑打交道，因此在03年的时候，我已经玩了很多游戏，由于在网上打台球，还有过一场让我铭心刻骨的网恋。播客也玩了一段时间，还有写博，最早我是在MSN上写，后来搬家到新浪，混迹于各大小论坛，并在这些论坛里留下过自己的青春足迹。回过头看，这些文字稍显稚嫩，却充满灵气，而现在的文字说不上成熟，却已经失去那份灵气了。
当时的网络跟现在是不一样的，如同安妮宝贝所说“1997，1998年，充分实现个性化同时态度严肃的属于电脑写作的黄金岁月早已经结束，也不会再回来。而这个时代，热衷于对文学分门别类，制造繁杂概念，徒劳无益，却很少人提倡文学真正该被重视的基本质地和价值：朴素，真诚，超越性。关照和提升人的精神和内心。”
暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。
暧昧是，你会不时去他的空間看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。
暧昧是,
有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。
暧昧是,
明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
你就在隔壁．
记不清第几次跟你出差了。
这次应该是第一次睡不着？因为想你？
你知道吗，我讨厌这样不确定的感情。
但是我能确定的是，你提起你的她，我不开心了。
我想到你们幸福地来这里玩，你们在海里开心地泡海水，但是我连要求你下海都不可能。
我有些许不开心了。
你说人的情感是不是真的很奇怪？是不是很矛盾？
我今晚说公司不好，你不开心了。你不知道我是故意的。我一直劝自己，这公司没什么好的，尽快离开。我需要这样一直劝自己才可以。
老周说，她看得出，你对我也有不一样的情感。我问她从哪里看得出来，老周说，女人的第六感吧。
我不知道。
我不清楚。
我不明白。
我只知道这样不对了。我要尽快全身而退。尽快！
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国庆七天过去了，我跟小韦哪里也没去。陪家人吃吃饭，逛逛校园，买买书，看小家还缺什么，就出去买。
我们买了一对很满意的音箱，买了漂亮的花盆，凤尾竹、滴水观音，雷公根。家里现在已经有了九盆植物，我很喜欢它们，每天让它们有充足的水份，偶尔也对它们说说话。比如出门一定会说“我们走了哦”
呵呵。
其实小日子就是这么过的不是么。陪爸爸妈妈下了馆子，点了很多好吃的菜。十一那天我和小韦还亲自下厨给双方的父母做了一顿大餐，当做入伙饭。大家都很开心，爸爸还唱歌了。呵呵。
小家拾掇得越来越有模有样。每个人进来都会免不了的夸奖一番。他们说，我们的小家有家的味道，很温馨。我给朋友们一一介绍，这些家具的来历，还有我们亲自组装的过程。
其实我的小日子是快乐的。我只是习惯了悲伤。我害怕这样的日子转瞬即逝，所以没有办法真正投入到快乐里，所以总是抱着观望的态度，不敢放肆。
我越发清楚地
这几天又过得很不对劲了。
我的自卑感又来了。我感到周围全是敌意，觉得一切都不可信。包括小韦。
所以我不停地挑他的刺，或者和他大吵一架，好像除了这样，我根本已经不能够用别的事情证明我还活着了。
可怜的小韦。深深爱着我的小韦，因为我的自卑，所以他只能加倍地疼爱我。但是我的心从前天开始就关得死死的，我眼里只有他的缺点，看不到他的优点了。
我讨厌自己这样。一副苦大愁深的样子。可是我突然地就没法快乐起来了，突然地就觉得一切都没有意思了。
除了多给自己买些好吃的东西，刺激一下自己的味蕾，啊！我真的不知道应该怎么办了。
小感冒又来了，怎么治。
就算是顺应他，要顺应多久
脑子里像一团麻一样，其实明明没有东西可想，却又好像必须要想明白一些事情。
刚刚从黑洞里爬出来见一下光
我的抑郁好了很多很多。我并没有发生什么事情让自己顿悟。客观的因素占了很重要的原因。
我又再次从家里搬出来了。在我的心里，家只是一个概念。我悲伤了几天，就缓过来了。工作方面，没有一件事情是顺利的。
如果是以前，我可能会再次崩溃。现在这个客观的原因，支撑着我要坚强走下去。
那就是——我的小家。
这个小家是妈妈给我买的，付了首付，然后让我来供房。七月份购的房，八月份得到房产证。一开始，我没有任何欣喜感，因为我对物质的东西，一向不是特别在意。而且我本身也没有什么积蓄，也没有想过可以装修房子。甚至一开始想着是要把这个房子租出去的。
妈妈后来说，不要租了，你把它装修了自己住吧。妈妈给你钱装修。我羞愧于自己出来工作多年，竟然还要用妈妈的钱，所以一心想着终有一天要把钱加倍还给妈妈。
然后我的装修就开始了。在网上看了很多装修的例子，很羡慕他们可以把房子装修得那么漂亮
人的年龄越增长，越需要一些虚无的东西来支撑自己幸福的概念。
确实是这样的。
最近接二连三的事情我招架不住。自己回头看看，丢失了什么，车子，手机，钱。现在存折上已所剩无几，还有一套房子要供，帐目乱七八糟，似乎还欠着一笔外债。工作上的事情也很不如意，我一筹莫展。我为这些乱七八糟的事情头痛着。心痛着。连觉也睡不好。
但是，我心里有百分三十的声音还在提醒着自己，这样的心态真的不好。最近有跟朋友聊起以前跟小韦去的一些旅游过的地方。再跟现在的自己对比。我真的想不通为什么现在反而那么的不快乐。几年前的我，家人不在身边，跟朋友租在一个小单间里。每天吃的是西红柿或者黄瓜，稀饭，看一台需要不时拍打才能看的烂彩电，听收音机。养鱼，养花。睡的是一张床垫，连床也没有。休息的时候，就给朋友打电话煲粥，画画，写日记，玩拼图，看杂志，偶尔去洗一次十元的脸，或者洗头，就觉得很享受。偶尔在外面吃一次快餐，就觉得很满足。好不容易攒下来一点钱，就高高兴兴地跟小韦策划，这点钱可以够我们去附近哪里旅游
