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I can! (2008-07-22 21:53)
夏天最好的地方是
早上起床
不管你昨天晚上睡得好不好
今天的心情好不好
起来都可以肆无忌惮的冲进浴室
用凉水狠狠地冲一把
光着身子
任水柱冲刷
完毕之后
再烂的心情也可以对自己说一句:好!我还活着!

不喜欢夏天是因为怕热
容易烦躁
还有讨厌的蚊子
如果是冬天
有被窝
它给的温暖能让你更容易入睡
很多时候
睡着了
什么事儿都没了
很早以前看书看到句话
这一生,只想睡,不想醒.....

这是逃避的最好的方式
大概就是因为这个原因
很多人觉得其实死并没有什么大不了的
赞成
虽然有时候想到死也会恐惧

生命会失去
我们终将老去
不再年轻
不能继续歇斯底里
不能爱
不能恨
珍惜些吧
不要等到后悔的那会儿才想起来

更积极一些的面对生活
努力、更好的过完这一生.....

王子的新衣 (2008-06-27 11:19)

1、周五
我现在到了周五就在心里给自己放假。所以,我总是对自己说,这是三休日。虽然到了周五常常事情比往常还要多,可是都尽量给自己多一点时间。现在,周五的天就亮了。可估计仍是雨天。。。

2、不眠
这个星期的每个晚上都呈现不同的睡眠状况。某晚,和往常差不多的时间便有睡意。某晚,看电影一半就撑不住想睡。某几晚,加班至深夜,回来倒头就睡。
虽然人生的三分之一的时间都在睡眠中度过,虽然很多人都痛恨睡眠浪费太多时间,可我还是很喜欢在床上消耗的这些时光。觉自然要睡足,否则拿什么去面对醒着的时光。
现在又是凌晨1点48分了。

3、坚持
如果生活要有质感,就必须要有坚持。这是近期得到的相当肯定的道理。质感本身就是说不清的感觉方面的东西,那么就必须用坚持来维护。我尝试静静地坚持着。坚持某个承诺,直到最后失去力气。
坚持每天吃点水果,把缺失的维生素都补回来。坚持每天做俯卧撑,不想让自己的身材太秀气。坚持每天吃早餐,让整个早上在办公室里都精神得象头牛。坚持每周都要和若干朋友碰面聚会,不再让自已在过于独立的生活空间

4、屋漏偏逢雨
我终于明白什么叫做屋漏偏逢雨了,就是当你上吐下泻了一整天之后,两腿发软得摊在沙发的时候,发现鼻涕居然流了下来,TMD还感冒了!!

5、感动
上一章节所说的屋漏偏逢雨的状况就出现在今天,不过这些磨难我从来都是咬碎一颗牙一挺而过的,可是今天却不太一样。中午的时候我还躺在自己的床上不想起、不想吃、不想动,迷糊中听到有人推门进来。注意重点要来了,当时我一睁眼,真的感动得想死,全是我办公室的同事!大家提了水果,带着粥来看我了!想死的是我当时正穿了我仅有的那条T-BACK!!  

PS:王子的新衣只是一首不错的歌而已。

 

 

                                               ~~~~~乐乐

我坐在这里。。。 (2008-05-25 00:02)
1、你一定还要是你
前阵子,回了趟家。感觉家里的哥们仿佛一夜之间都变做了人夫,而我却还是懒懒得一个人坐在这里。相信再过不多时,孩子便会水到渠成得进入到大家的话题,Oh,NO!我不知道别人是否也和我一样,在自己的记忆里,总是会给儿时的玩伴留有一席特别的空间。总是想知道曾经天天腻在一块儿的那么几个人,最后究竟会有怎样千差万别的人生。不过只是想知道,并不去比较。。我希望大家过得好,都好!都很好!相逢的人会再相逢,我还是我,你一定还要是你!

2、远见
算一算,来深圳已经十一个月零三天了。这么多个日日夜夜里,总的来说,我还是快乐的。我不求未来多么美好,只希望现在可以开心过好每一天。我知道有人会说这样叫做目光短浅,可是某些人的远见实在远到我都看不见……

3、我还可以
原来我还可以难过的时候只微笑,还可以微笑着大声唱歌,我还可以唱到大家很亢奋,可以亢奋到忘记难过……

4、等待
我赤着脚,坐在这里,
等待,下雨。
等待,该死的鼻涕用完这卷纸。。
等待,深夜。
等待,凌晨2点或者2点过后的某个时刻。。
等待,遥远的睡意的到来。
等待,明天以及明天的明天。。
等待,老到哪儿也去不了。。
等待,只能赤着脚,坐在这里。。。
 
 
 
 
                                           ~~~~~乐乐
刚洗完澡,身上湿湿的,不愿擦干。从小养成的臭毛病,洗完澡从不擦干水。就喜欢这样坐着被风吹着,忽然决定想要写点东西,看看是否能把昨天要写的补回来。

昨晚在海公公的酒吧疯到12点多,回家,匆匆洗了澡,身体疲惫,眼睛却不想睡……昨天的心情不太好,可是今早起来天气大晴,我从来就是个不容易记得破事儿的人儿,所以也就莫名其妙的平静了,继续没心没肺得活着。。好是好,就是一个月总要发作那么几回,可这似乎是不正常的。我往前想,我是个容易开心的人儿啊!我往后想,我总不能一直这样活吧!哎,成长再成长一直成长,曾经的无忧无虑都跑哪儿去了?我坚信这不是我要的生活。可是,我想要的,就一定能够得到吗?我不想要的呢,一定能够拒绝的了吗?
 
 
 
 
 
                              ~~~~~~~~乐乐
周五出逃综合症 (2008-03-12 20:29)
    我得了这病症。是我自己取的名儿。意思是说到了周五就想逃离这个城市。去哪里都好,不要呆在此地。阳光越来越好,生活却越来越紧迫。有时我想,把青春全都奉献给工作,还不如让被窝成为它的坟墓来得惬意。。。
    
    飞机是个挺靠谱的玩意,毕竟它速度快。可是我一周工作下来买不起来回机票去某处逃离两天就回来。如果是靠火车来实现周五出逃计划又显得过于苍白不切实际。所以,得了这种病症,惟有默默诅咒。诅咒每一个双休日都大雨滂沱或雷电交加,让这种不仁道的天气给周五出逃综合症一针镇静剂。不过,我没有诅咒。我还是希望阳光灿烂,因为既然逃不出这城市,就让我在这座城市的阳光下默默开花吧。。。
 
 
                                         ~~~~~乐乐
 天真是冷得太快,让我头脑清醒的时间随之延长,想念的比例也跟着拉长。突然很怀念前年独自在旅馆度过的那个大年夜,怀念多年前跟L一起在教学楼天台嗑瓜子望天的那个夏夜,怀念跟Z一起第一次进录音棚时的情景,怀念跟S两个人包着两个大包就跳上火车去到陌生城市流浪的勇气,怀念大学最后在寝室的日子,四个男人四条内裤还喊热,巴不得钻进冰箱的日子。。。好像都是看别人演的电影,毕竟我已不是从前的我,事已过,境已迁……

不过,还好,我在实实在在地做事。我说的不仅仅是体力上的,更多是脑力上的。我想我还很年轻,但也过了青春期,所以那些情窦初开纯洁小男生的故事或是天马行空天天梦游的习惯以及动不动就把自己的情事拿出来渲染一翻假装幸福的虚荣,似乎都不再适合我。你不要惊讶,这些事每天都有人做,并且乐此不疲,甚至以前我肯定有一段时间是这样的。但凡事有尽头,不能总赖在到站的火车里不走,没有什么长不大的小孩。童心要有,多了那就叫装纯洁。

其实当我在这里打字时我根本不知道我下一句话要说什么,但是想到什么就说什么不就很好吗?没有那么多约束那么多模式那么多意义深刻的界定,要不说出来的自己都不是真正的自己,要不给自己挂上了纯洁的标签,要不就是深沉,再要不就是无聊的虚伪。。。
 1、现在
现在的我,身边有一群可以彼此信赖并依靠的朋友。现在的我,四体健全而且又无大病。现在的我,每天都能睡到自然醒。现在的我,有网上有饭吃有水喝有澡洗有牙刷有地儿住。现在的我,内心有一些小小的期待。。。

2、将来
害怕失去所以不愿意得到,或许很多人都是如此消极吧。每天都是这么些人,得巴得巴就凑到一块,说着差不多的话,开着差不多的玩笑,喝着差不多的酒……转过身,还是一样。让渴求繁华的人儿繁华着,让期待平静的人儿慢慢死去吧。我这人啊,已有点病态了。。

3、我一个
这段时间都是半夜洗澡,好像整个世界只有我一个人醒着。只有我一个人,温热的。。。
 
 
 
                                        ~~~~~乐乐
别来打扰。。 (2007-11-25 01:40)
    说老实话,我的脾气的确是好的。首先,我不太愿意发脾气。第二,我觉得发脾气解决不了问题。第三,有时我觉得发完脾气,激怒完别人会打我,我打架不厉害,所以不敢发。基于这三点,所以,我都不太发脾气。要发,也会对身边相熟的人发一发就算了。

    昨晚回顾了这两年记得的几次发脾气的事件,基本上都是忍不可忍的状况下爆发的。脾气好,忍受力自然也好。所以,能让我忍无可忍的人,我只能说,你太失败了。不过,我深刻地分析了当时种种形势。一般是以下四种。第一,强行介入我的生活型。第二,自以为了解我的性格型。第三,自讨没趣闲来找抽型。第四,横加控制我的自由型。

    同样,我也深刻地反省自己,告诫自己每发一次脾气就消耗元气一次。所以,继续隐居,继续保存着好脾气,继续做一个单身的老青年。而你,不要来打扰我……
身在广州。。 (2007-11-16 08:48)
   这个城市太小,至少对于目前的我来说。或许是我走得太快太多,它全然没有余下什么足已吸引我。读书,希望自己记忆力好一些,这样才能知识渊博。而对于一个城市的感知,则希望健忘多一点再多一点。可我始终是个记路狂,不像某些人经常在熟悉的城市迷路。一般的地点,陌生的约见,都能凭对这个城市的记忆和理解顺利到达。所以,很多时候,我是如此渴望在这个城市迷路。
 
    去过一些城市,大大小小,不算很多。等开始有流浪的想法时,每到一个城市便会收集当地的地图。有些城市以旅游业闻名,连地图都卖得相当贵。这让我很恼火,但终究还是要掏钱屈服。
 
    喜欢在陌生的城市乱走,没有目的地,只是乱走。把耳朵塞上喜欢的音乐,义无返顾,一直走。。我想这是每一个人都曾经历的孤单,无论身边是平静还是热闹。。。
这些日子。。 (2007-10-16 23:46)
 这些日子,我好像觉得自己又长个儿了,似乎高了一公分。这是因为觉得裤子短了,当然,也可能是裤子缩水。。。
 
这些日子,我的发型变成了连高级造型师都很难搞定的那一种,软弱无力而且见风使舵。一直挤不出时间去修理一下。虽然形象欠佳了,但自己却蛮开心的,我喜欢每天的工作,喜欢每天的忙碌,喜欢现在的自己!

这些日子,我都很晚回家,很晚吃饭,很晚洗澡,很晚睡觉。我就是个什么都比别人晚一点的人,不过我可不怎么迟到。终日忙碌着,像大多数人一样,也不知道在忙什么,总之就是一整天没的闲。目标似乎清晰可见,但又感觉遥远。一直希望自己不要是个悲观得太厉害的人。每次总是告诉自己,想要彩虹,就必须忍受下雨;想看日出,就应该早起!所以这段时间以来,早上6点就早起去等公车也没有抱怨什么,我认了…… 
 
这些日子,回家真的有点晚,夜晚的公车空空荡荡,死气沉沉。像辆灵车,却又载满了希望的人们。弑出黑暗,走向温暖的家。那一张张阴沉的脸的底下,饱怀希望。但他们表情为何表现得如窗外依稀的街灯,昏黄冷寂。这个城市欠着他们什么??以至于,每个人,都在拼尽全力得去实现那虚假虚伪的所谓价值。。一万二万三四万……二奶三奶四五奶……

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