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博文

 

1、
今天,心情不大好,就允许自己晚一点睡吧。做这个决定的时候,我的脑海里立马就浮现出那个可爱的医生阿姨笑骂我时的表情。。。罪过啊!好吧,下不为例。。。
刚刚,从浴室出来,接了三通电话。虽然湿湿的头发和未干的身体站在阳台的晚风下,让我觉得有些冷,可我依然仗着已经吃了感冒药就英勇的不去穿外套。2009年的最后这几个月时光里,我愈加深刻的有感于自己的冲动和任性。在这个世界上,我知道最难说服的人就是我自己。可,,我无法不是我自己。。。

 

2、
我说过,我不迷恋富足的生活,更加从来没想过要靠另外一个什么人来带给我什么样的生活。当然,这并不是否定我的人生不再努力去争取、去奋斗。只是在表明一种态度,一种很早以前就笃定的态度。我想要的,一定会靠自己的双手去争取,不靠父母,不靠爱情。我享受这个争取的过程之中带给我的艰辛与美好。很多人跟我说,来深圳之后,你会变的,会变的更现实更物质。。好吧,两年过去了,我很庆幸我还是最初的那个我。也许太高的梦想,我永远也到不了;也许过于卑微的容忍,我永远也下不去。可是,这就是我,虽不完美,却勇敢真诚的用尽力量!

 

3、
总的来说,这阵子的生活只能用忙碌来形容,是的!起得比鸡早,睡得比狗晚!可不管是忙得像鸡,还是累得像狗,新生活都美好得让人心醉。即使是熬夜+早起,即使是战战兢兢面对新人新事,即使是时时刻刻的诚惶诚恐。突然觉得自己有很多很多的欠缺,想学很多很多的东西,我想成为一个更好的人。。。

 

4、
昨天,同住的一个兄弟因为工作调动搬走了,又因为走得匆忙,所以他的房间一时就空了下来。没想到这才空了一天,今晚居然就有人过来看房了。一个是做外贸的湖南小妹,一个是软件工程师。总的来说,是两个挺没眼缘的人。有些人,虽然只见了一面,可你就是坚信和他永不会在一个频道之上。不过,原来我们的小窝还是蛮有吸引力的嘛,呵呵……

 

5、
有天,某小朋友玩失踪,回短信说压力大。昨天我的牛仔裤也玩失踪,不知道她有什么压力!我也想玩失踪,虽然我没有什么压力。谢谢挂念我的兄弟姐妹们。没有时间见面,但这不是阻碍,不是吗?大家各自珍重吧,不管是身处眼前,还是在无法触碰得到的距离之外。。。

 

6、
深夜,寂寞,冷。。。坐到坚硬的房间里搜歌来听。忽然听到喜欢的人的新专辑,原来我还是老样子,听到喜欢的歌会很亢奋。这个城市终于走进了少有的寒冷之中,我热切的期盼在这寒冷的深夜显得微不足道,以至于我都有些弄不清楚自己究竟在期盼什么?或许只是一点点温热吧。。。

 

夜了,安。。。

 

给未来的你。。。(2009-07-28 23:44)

今天,下班比较早,一个人在楼下散步,耳朵里塞着柔软的音乐,忽然迎面走来一个长得极象自己童年样貌的小孩。于是无法克制的心里开始一个劲诡异的幻想,如果这是我的孩子呢?我会跟他说什么?我该怎样教导他??这些奇怪的念头开始不断在我脑海萦绕,一发而不可收拾。。。

 

总被人问,如果生个小孩,你希望是男孩,还是女孩呢?心想,我能决定吗?如果一定要选的话,我希望那是个男孩。。。原因太多,但最大的原因,我会觉得,姑娘大了,以后出去,会被别人占便宜。这太让人担心了。。可要是男孩,长大成人,出去被人占便宜,我大概只会得意的笑吧。。。

 

好吧,现起草一份给未来我娃的信,假设其为男。。。假设七岁成年后我娃可以看到这封信。。。

 

亲爱的孩子:

当你看到这封信的时候,差不多应该有七岁了。相信在你爹英明神武的教导之下,以及你娘天下无敌的英语指教之下,这份信件无论是中文版还是英文版,你应该都认识了。从小你爹就被你太爷爷教诲说,三岁看小,七岁看老。一个人未来怎么样,七岁之时,一言一行,就可以下定论了。在你满七岁之时,你爹也就是我,决定要给你说一些做为一个人,做为一个生活在这世上的男人,应该具备和理解的一些常识。

 

1、要善。人之初,性本善,从小就要有善恶之分,什么是对,什么是错,要做一个有原则的人,这是一个人生活最基本应该执有的观点。什么该做,什么不该做,我们从小也会教育你,有时候我们鞭打你,不是因为不爱你,而是因为我们必须让你从小就能分辨是非对错,疼痛比责骂有时能更让你印象深刻。

 

2、做人要勇敢。无论是什么,迎头劈脸而来的,你要一一接住。是自己的责任,就勇敢的背起走,背不动就扛着,扛不动就把这一教训刻在脸上,下次再重头来过。失败并不可怕,可怕的是失去一颗战斗的心。
  
3、无论是在你长大成人的过程之中,还是之后,希望你所有重要的决定,或是想法,都跟我们说。这世上,没有人会比制造你的人更懂得如何爱你。

 

4、在你的成长过程中,我会让你接触到许许多多这世上有趣的东西,音乐,电影,舞蹈,文学等等,这些是生活的艺术。我会认为你需要有个基础的了解,然后根据自己的喜好去选择几项做为你的兴趣,而且最好可以一直保持下去,也许在某些时候它们是枯燥的,但在最后,这些兴趣会给你的生活带来许多意想不到的惊喜,这一点,请相信你爹我。

 

5、对于友情,这世上再没有比好朋友更好的东西,应该说,再也没有比兄弟更好的东西了。对朋友,要真诚,无论是不是好朋友,真诚可以让你把朋友变成好朋友。也许你会受到些许的伤害,但这一切都是十分值得的,做为一个男人,不应该斤斤计较。

 

6、关于爱情,如果你长得不帅,那我建议你最好只谈二三次恋爱就早早完事的好,只要找个善良的姑娘,爹不会有任何意见的。因为如果万一你三十岁还没有钱的话,老了的丑男人,是不可能会有女人喜欢的。如果你万幸之中长得很帅,那爹建议你可以多享受那么二三十次爱情,假设你有那么好的体力的话。那就算你到三十岁,就算你没钱,只要长得很帅,在爱情之旅上,你依然还有拼搏战斗的巨大可能性。但千说万说,亲爱的儿子,请你一定记住两条,不可同时爱上两个人,不可只谈一次恋爱。
 
7、最后一条,永远记住,你并不生活在一个专制的家庭里,无论你成长到多大,你永远都会有发言权,也有否决权。但要记住,不许不讲道理,顽固的任性只能招来棍棒的抽打。因为你爹娘也是这么过来的。。。

 

以上这些,如果你不明白的,请在你娘做完家务之后找她讨论。如果还有不明白的,等我聊完Q,听完歌之后再来问我。 最后一条,永远都不许在家里养狗,你爹讨厌踩狗屎。尤其是在自己家里!

 

 

这阵子,自己做事越来越条理和理智,似乎少了些先前的激动和不安分。或者,得到的便也是失去,而失去的便也是一种得到。我们始终搞不清状况地为一些得到的心喜若狂,又为一些失去的黯自神伤。我希望自己可以不以物喜不以已悲,可这让我又麻木又冷酷。。。

虽然工作在这段时间忙到有点喘不过气,但却又从来没有像现在这般热爱生活起来。白天努力地工作,傍晚下了班就不想再把时间交给工作了。有了这样明显相隔的心态,我越加能够发现身边这些先前并未多注意的人,各种不同的特质。虽然我开始用更评判的眼光去看待他们,不再单纯的将信任随便给,但这并不妨碍自己在这段时间敞开自己去接纳更多的人和经历。新朋友在这段时间继续不经意地踊现,就像自己所说的,我对人和气又总是愿意付出,新的友情便也总是进展迅速。虽然经历了前段时间的事已让我内心些许伤透,不曾去伤害任何人,却被人背后狠狠伤害,所幸现在已无大碍。No matter what happened,The life will be going on...这个世界,没了谁都还是在转。看明白了这一点,真好。。。

如果真的在四十岁了,或者年轻几年也好,就算是再老一些也成,我有足够的钱、时间或者别的需要满足的条件,那一定要去阳朔买一幢房子。当然,也未必是阳朔,只是现在就觉得阳朔合适,大理其实也行。在这幢房子里,种好多花草,然后要有大K房,等着全国各地的朋友休假时来阳朔找我。管吃管住管玩,只是不管赌。然后再一一送上飞机,送走每一段曾经。。。
乐乐很忙的.....(2009-06-03 17:19)
这段时日,天气状况不好,身体状态不好,精神状态却很好。在日落夕阳的街道,在满是药味的诊室,在只有自己的房间,在这些个安静的夜里,总结最近的人生体验。共有四条:

1、
要懂得舍弃。
桶再大,也有满的时候。不舍弃,最后也只能慢慢失去。也如同电脑的硬盘,每一张相片每一个录像都不舍得删去,终会有空间不够的一天。
有一些人,有一些微笑和气息,留在记忆里,却可永存。

2、
要懂得抉择。
在家休养已经是第4天了。我喜欢在有风的时候,坐在高高的平台上,让伤口朝向太阳。
每晚在家看电视剧,这已是一种幸福。在频道间转换,或者找不到喜欢的节目,却有一种浓重的稳定感。可以逃离,可以入戏,依自己而定。

3、
要懂得SAY NO!
对被自己否定的人或事,冷静却又沉默地说不。
如果不懂得克已而矜持的人,请离开。
如果不懂得尊重而宽容的人,请离开。
而我自己,也同样该吃素了。

4、
要懂得SAY YES!
活到老,学到老。别人能做到的,我也可以。
这些天,每晚老孙回到家都会练歌,然后还把在公司街舞团学的舞在客厅跳给我看,搞得我都又燃起那么点斗志了!
SO YES,COME ON MAN! 正义呼唤我~~~美女需要我~~~乐乐很忙的!

你说。。。(2009-05-26 01:40)
上午坐到办公室的电脑前,觉得好像有很长一段时间没上网似的。最近的一次上网是在昨天深夜,真反讽。每一天都过得很长,但其实回头一看又非常非常短,而且没做几件事。现在的生活充实得让我觉得时而光阴飞逝,时而度日如年。这人生过得!

这个星期,说话很少。也没什么可说的。该说的都说了,想说的也没必要说了。沉默。良久的不知道会有多久的沉默。一直以为能承受很多,暗暗地独自地。原来并不是如此。

如果我突然哪天不见了,请不要为我担心,因为我已懂得照顾自己。我一个人慢慢地行走,没有什么目的和企望。在另一个城市,或者其他一些此时适合我存在的角落。每一个地方,都有曾经值得存在的东西。

如果我突然哪天不见了,请不要为我担心,因为我已懂得照顾自己。这就是等待,不可知未来的任何期许。没有地址的明信片,是在黑夜里反复吟唱的歌曲。我寄出去,等待你收到祝福的时刻。可我却一直等不到,然后继续等待。曾经想要所有人都绕在自己身边,好让自己感觉温暖。可是现在,我不要了,我不再站在众人面前大声歌唱。。我不要全世界,只要你听见我的歌。

如果我突然哪天不见了,请不要为我担心,因为我已懂得照顾自己。我要谢谢你、她和她们,谢谢大家陪我走过的过往跟现在以及将来。接下来,我会好好的。你说,我总是坚强得让人心疼,可这总比心疼我不够坚强好吧。不是吗。。
回归。。。(2009-05-04 03:32)
1、
有很多话,都不应该说,沉默方显刚强。所以,后来,人们说,在最深重的苦难中,没有呻吟,没有哭泣。沉默才是绝望者最后的尊严。

2、
我希望今年下半年能平静地过完。不该得到的,也不奢望拥有。欲望,只是因为你想要,它才出现。不去想,只是观望或者等待,它理应在我生命中发生意义的那一天。而这之前,我就打坐于此,静待花开吧。

凌晨两点半,朋友发短信说,花了半个通宵把我博客里的内容看完。实在要说抱谦,让您受累了。她说我应该是有变化的,以前的我以前的博客里的文字,阴郁的;现在的我,不一样了。我没回复,当时身体正处不舒服状态。

其实,只是渐渐生活里填充的东西越来越多,没时间让我静静坐下来去思索更多深层的东西。于是从文字上,我就变样了。就是这么简单。

现在,我更愿意好好工作,多多拍片,让一些朋友在这里从相片上得到乐趣,而不是我内心的文字。

3、
定了明晚深夜的机票去南昌。离开一个城市,原来真的比我想象中简单。要说一句再见,却也比我意料中简单。飞离深圳,象一个走避疼痛的患者,有点狼狈。我提醒自己,诚实的面对自己和距离……  
1、
别怪我总是莫名其妙地离开,也别怪我偶尔容易被惹怒,因为有太多人干扰了我的情绪,打乱了我的生活。人各有志,我只想隐居在角落,就不要说什么尝试来挽救我。谁都不是谁的救世主,我暂时还不需要你来救死扶伤。我隐着隐着觉得该出来透口气了,自然会浮出水面。到时,别忘了伸出一只手。

2、
最近感到很多东西都在流逝。义无反顾的流逝,在我想留住它们的时候。它们有的走得快,有时慢慢消逝,甚至不让你察觉。我从没有像现在这般地失落和恐慌。也曾想过死亡,可是死亡比起眼巴巴地看着时光的流逝,实在微不足惧。那些人、那些事、那些奇妙的感情,握在手中,又从指缝间陡然滑落。
生命太长,长得有点可怕。整个过程我们都在失去。从来就不曾得到的,虽然我们一直认为自己在追求并有所收获。从开始是注定下来的戏码,一个个的轮回演下来,还是失去。
我一直都没有时间坐下来写这些,虽然我一直很想总结、反省、沉淀。这就是成长吧。有点渴望,又有些创伤。右手拳头上的淤青渐渐褪掉,伤痛也随之淡去,可是伤痕只能有待时间掩盖。有太多道理,有太多经验,看上去冠冕堂皇却又相当管用。所以,成长是那么简单。我们像是兜几个圈又回到了原地,可那时的我们已不是当初的我们。我们在那些冠冕堂皇的道理和经验下变得不一样了。

3、
病了一场,谁也没有告诉。也没有谁是需要告诉的。睡得迷迷糊糊,昏天黑地。不过,幸好,醒来后也终于好了。

4
这几天,忽然奇妙得对喝酒产生了一些兴趣,老夫从来没有过这样的欲望,所以自己也感觉到些许的惊讶。所以想找老夫撞杯的朋友,你们可以出动了。。

5

朋友说老夫是生活在童话里的人,就算是骑着白马的王子也终究敌不过开着宝马的丑男。好吧,老夫只能赞同。。。
1
现在的我,觉得很多事情都充满了希望。虽然天气并不好,但心情已不再阴霾。要计划的事很多,重新拾起的事情也很多。开始更好地面对自己,放下自己的邪恶,便觉得轻松了。时间真的不多了,唯有好好赚钱,尽快地实现移民的大计。

2
手头上的工作,目前暂无头绪。好多事情都要重新开始。要学习,否则无法着手。27岁,现在的我,是那么尴尬的年纪。记得我在21岁时,曾稚气未脱地对着一个27岁的人说,你的年纪是多么完美的一个年纪。我当时是在发傻吗?!这一个前快着村又不着店的年纪,要多尴尬就有多尴尬。村里是什么状况,我都还没有摸清,怎么就快着村了呢?也罢,时间不停地前进,风吹浪走,水到渠成。

3
这个春天,或许是自己过得最深刻的一个吧。至少现在我依然还是无法去忘掉一些事。《东邪西毒》说,如果你不再拥有,那你能做的,就只有把它牢牢记住。或许,我也应该是这样。

晚上,去吃了喜欢的品三川小龙虾。然后一个人爬上回家的公车,靠窗的最后一排,是我平日不大眷顾的位置。可我今天就是要坐在这里,义无返顾的。。我的胡思跟乱想只愿与别人的背影依偎,公车一路跌跌撞撞载着木然的我,回家的路好长好长。。。

之后,我再也没有见过这个人。这是欧阳峰的话,也是我听到最多或者感觉好像听到最多的台词。似乎在江湖,用这样的台词实在太合适。我也希望能够这样。哪一天,你再也没有见过我;又或者,之后,我再也没有见过你。但,或者,终究的终究,现实生活是没有这么诗意的吧。如果我哪一天真的不见了,你会一直找我吗?我知道,你,或许不会吧。。。

4
不可否认,我是一个怯懦的人。正如身边这些怯懦的人一样。不够勇敢,却又敢于虚善。不够坚强,却又强于伪装。最近思绪常常放空,在一个人听歌的时候,在夜深靠在床头不睡的时候,在20楼的阳台使劲往下看的时候。我看到一个可笑的自己,乐此不疲地去做着不知道是对是错的事情。折磨着自己,为难了别人。不过,有些时刻,我又崇拜自己。我是那么的义无反顾,那么的死而后矣。

5
全世界都在流泪。清明时节,逝者已逝,生者坚强。

6
missing now...

    刚睡不着。开着窗户,关灯,趴在窗台听外面小小的雷声和闪电划破天空的光。甚至还会很好奇的看看对面开着灯的人家。还有一直出现在天空中那颗很亮很亮的星星。我不知道它的名字。只是觉得它好亮好熟悉。难道?好了,煽情的章节暂且跳过。。。

    

    今晚,去参加了一个朋友的朋友的婚礼。两个人,一句承诺,便牵手一辈子,在我看来着实是件挺可怕的事。当然,我不否认这其中的美好,可是,似乎离我还太过遥远。。。婚礼结束,老徐带着我们哥儿几个去到了一个小小的酒吧。刚坐稳,便接到老大的电话,让我回去办公室加一个班,于是,22:35在漂雨的街头,我钻进了回公司的出租车,有些狼狈,可这似乎就是我现在的生活。我不知道这样说是否贴切,可似乎就是这样,我很满足,但有些东西仿佛已经不再完全属于自己,包括星期五的深夜……

 

    一转眼就09年了,我好象还没反应过来,一眨眼就都已经过到3月份了。让我快乐,平安,幸福的度过最后18天,然后高傲的对着27岁说,其实你不可怕。我很好,我的26岁已经过去了。我很好,我在想,那个拥有太多太多回忆的26岁。。。

 

    最近我有点累。真的是有一些了。想做的不能做。想说的没人听。有些悲壮。。。

 

    人生如若只如初见。。。我总是想呀想的。我没有遇见陌生的人。也没有约会熟悉的人。我每天都独自走一段路。这是我曾经感到可怕的事情。可是现在我就是每天这样做着。。。我已经习惯了。所以不再可怕。。。即便是如此,一些人和一些事仍然还是不期而遇的前来打扰。躲不开逃不掉的。。。

 

    我不耐其烦的听一些重复再重复的歌。我以为这样就会不掉在新的记忆里。可是却有了更多的回忆。。。

21世纪什么最贵?和谐!(2009-01-12 10:27)
1、值得
这个周末,去佛山演出。好累,在台上流了好多汗,果不其然,回到深圳就感冒了。不过欣慰的是听到台下全场的呐喊,看到妈妈坐在台下幸福的笑容,值了!
 
2、尽管如此
有时候,我们无法做出最正确的决定。对于我们的人生,感情,工作,或者仅仅是一个红灯向左还是向右这么简单的问题。我现在正在预感着自己要做出一个错误的决定。但就算有所预感,可能还是无法改变什么。有时候,是命定吧。
 
站在牛年的头上,总是想让自己放轻松一些。期待某些事的发生,自然也渴望着某些事的结束。再有两个月就又大一岁了,该计划的,先留着。该忘掉的,那么就此中止。总之,这两个月,容我放浪。
 
3、我总是
总是心情不好
总是平静不了
总是虚脱无助
总是遇事逃避
总是无能为力
总是不敢面对
总是自我安慰
总是低头开脱
总是埋头不干
总是一无是处
总是若有所失
总是不知所措
总是一脸悲伤
总是伤害别人
总是难为自己……