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我是个很冷漠的人，我是坏人
我冷漠的忘记了他们，冷漠的三年没有参加同学聚会，冷漠的一刀两断
我很坏的甩掉了应该与我厮守的人，很坏的去做除了钱一无是处的工作，很坏的去想起了昨日的我，你们，他们
刚才登录了很久之前的blog，我和晔的。他们订婚了。似乎是一种释然，我淡淡的笑了一下，推开窗子，冷风瑟瑟，却格外的清新。释然了，呵呵
孟孟在这个圣诞，没有跟我联系过。很失落。呵呵，这样也好。
KC的OFFER最终还是没有拿到。我会记得这个圣诞节。
不写了
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真的呢，呵呵
我怎么之前就没发现呢
连续两天，喝酒，晚上2点多回去睡觉，混混噩噩
第一天，我明白了一件事情，我想回去，颤抖的手，号码还是那么熟悉
第二天，我明白了一件事情，我回不去，满眼的泪，泪水还是那么咸涩
好了，现在知道到底怎么回事的人变为两个了。谢谢你昨天陪我喝酒到两点，否则我可能没有勇气面对今天的阳光了。你是我最好的姐妹，感谢你的坚强
也许已经没有解释的必要了，如果已经认定了是虚伪，那为何还要增加虚伪的感觉的。也好。烂在我们三个心里吧，多一点仇恨，就可以少一丝伤害，少一些罪孽
善因善果，恶因恶果，谁说善因不会有恶果呢
有个人可以看我哭，听我讲，甚至可以理解我，那么我就很幸福
我最害怕的还是出现了，我是自私无耻的，这是我应该承受的惩罚
会过去的，会的，会的
如果下一秒钟就会死去，那么最后的短信，还是给你
我这辈子会遗憾的，甚至连张也让我遗憾
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昨天跟孟在沈记靓汤吃饭。。
席间，我们又哭了。因为她下意识的叫了我一声老公，我马上下意识的答应……然后，她的眼泪就夺眶而出……我陪她流泪
我那一刻是多么的恨自己，恨自己……
走的时候她又下意识的挽住我的胳膊……然后……又放下去%……我强行拉上来，又放下去……
过马路的时候下意识的看着车，拦着她保护她
全都是他妈的下意识，下意识，下意识……
下意识的爱你，下意识的爱我
刚才 孟的状态改成：在压抑中哭泣，在绝望中前行
她，我爱的她，终于忍不住了……
对不起，真的对不起……有什么要求，有什么需要帮助的地方，我可以刀山火海两肋插刀，但是我真的不想生活在深深的自责里，不能自拔……
分手，这么的痛苦吗……
我也不知道该怎么办了，我不明白。
宽恕我吧……不要让她再哭了……
我也不要哭了……
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感冒又加重了，开始咳嗽了……
也可以稍稍想的少一点了……
睡觉也能睡着了……不会动不动就哭了……那几天，真不像自己。。。
毕竟，可以按照将自己的想法去拼了，不用背负两个人的未来
苗发的不错，3天之内应该就可以提DNA测了。希望感冒快好起来，去实验
就这样吧……
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之前没有想到，对一个自己爱的人说分手时那么痛苦
几乎是每分钟都在受着煎熬……
内疚，自责……但是我又没法说出根本原因，这会很伤她……
操，老子就是一混蛋，就是一禽兽，大家都鄙视我吧，我不配，不能……
每分钟说一次我爱你……分手之后，我做到了
吃饭的时候，想着她在对面
睡觉的时候，想着她在旁边
看电影的时候，想着她在陪我
写blog的时候，想着，可能这辈子都不能解释清楚，不能说出我到底有多爱她。一边哭
忘记我吧。我人面兽心，你不值。
当爱一个人，照顾一个人已经成一种习惯，我现在又能怎样
又开始心痛了……眼泪抑制不住。看到她最后，坦然的表情……也许那是一种解脱,解脱……
现在幻听了，幻视了，天天晚上梦见她
连我自己都不知道，原来我这么爱她。
一个月内，如果我忍不住，就去找她……
不，不能去！！！你还要再伤害她一次？？？！！！！！
我……让我也忘了吧，求您了，我的主
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今天，跟我最爱的人分手了
可能我们会像她的爸爸与阿姨一样吧
但是我没法说为什么……更没法说，为什么我们可能会像他们一样……我没办法说，真的。
一切的苛责，罪孽，怨恨，不满，请全部倾泻在我身上吧
可能20年后，我会再次叫她， HONEY
并且给她讲明这一切……我希望可以……
如果我可以出人头地，我会说，感谢我的妈妈，爸爸，和孟子靖。
我爱你
再见
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