奥运会正如火如荼的进行着,这久盼的难忘的赛事啊!

原本今天妈妈的朋友送我一张VIP的篮球赛门票,我却恰在今天回成都的学校了.本周四的游泳赛门票此时也转交到别人的手中了,那沉甸甸的门票啊,留给我的只有通过手机照得它的倩影...好朋友们现正在忙碌得在京做奥运志愿者,有在五棵松体育场工作的,有在北京饭店工作的,有陪着奥组委官员们的,有在沙滩排球场卖青岛啤酒的,还有辛苦的监守在地铁站做着城市志愿者的同学.北京是一片奥运的景象,街边八台电视闪耀的酒吧,整齐划一的城市,穿梭着的地铁...这一切的一切,现在都离我远去了,因为我现在只身成都,这个我不想再呆却要再忍熬过一年的地方...

今天又重新投入实习了,随着时间的推移,我现转调到微生物实验室,工作量比理化实验室多一些,今天一整天都没有体会到曾经在理化实验室那无所事事的感觉.有一位老师长得很像一个认识的人,让我感觉有些亲切...

上回实验留下的白莲蓉月饼被我们尝了个鲜,久违的月饼味道,真是甜美.仿佛新一个中秋节又临近了.

才来学校免不住的念家,念我挚爱的北京!成都这个城市,再怎样也是个暂留之地,深厚的感情是谈不上的,她的意义仅在于承载了我的4年大学光阴.也难怪我呆到第4

    尽管有很多的不舍,却仍然要面对最爱的人的离去.一系列后事忙下来,亲人们互相陪伴共同走过这段日子,心中也慢慢接受了这一现实.

    这些时光,终于领悟到儿女,孙辈在老人心中存在的意义,也终于领悟,为何人要组建家庭,一个家庭就如同把一个孤零零的人全副武装,保护着她,使她不感觉孤单无助.如果没有家庭,一个人将活得太孤单,家庭的热热闹闹和融洽会将生命延续下去.原来传宗接代不光是一句人们说烂的词语,它是支撑着人活下去的希望.

    世上的难为之事,仍然要一件件的办妥.我希望有些事尽快解决,但现实也奈何不得,'时间'竟是它的一种解决方式!我觉得一个人的胸怀那是给磨练出来的,当喜怒哀乐中的'怒哀'少了很多,一个人的心胸也变大了,可以盛下更多的污秽了.

昨天实习的名单下来了,看过之后完全傻眼了,实习名单上完全没有北京的名额分配给我们专业,这意味着我连抽签决定暑期实习能否回北京的机会都没有了!

然而最坏的事情还不仅仅是这个,昨晚接到妈妈的电话,说姥姥这回真的是病重了,以前几次追问之下她都不说得了什么病,昨天在关坎上终于告诉我了..这回医生检查出来,姥姥得癌了...医生说在姥姥的体内多处查到了癌细胞....这就意味着,姥姥患了晚期癌症!!妈妈的话像晴天霹雳一样,拿着电话的我顿时觉得整个世界都变了,姥姥,我心爱的姥姥,好端端的为什么这回就突然病得这么重!妈妈在电话那头哽咽了,我才知道最近家里的变故竟然这样大,我只知道姥姥这回病重了,却不知道究竟怎么重,以前使劲问妈妈,妈妈都只是说等我回来以后再告诉我.可是昨天...妈妈说我这回一定真的要回去,不然可能都见不到姥姥了.今天中午,家里人忙着把姥姥转到广安门中医院,全家人都在为姥姥的病忙里忙外,每天住医院的费用不低,全家人都做好了准备.中午在床上帘子后面,我的眼泪又哗哗得淌了个够,我真不知道为什么身边的亲人会被癌症找上了门!

现在心情很压抑,昨天晚上听完妈妈的话,独自在校园里把眼泪哭肿了,现在不论何时,只要一想起姥姥的病,眼泪就

我真是越来越懒了,懒到连袜子都不洗,懒到药都懒得喝,懒到垃圾懒得倒,懒到步都懒得跑,懒到连窝都懒得挪,懒到自习室懒得去...我是个坏人~自从上一门考试过去我就逐渐松懈下来了,然后懒惰变成惯性一样,让我越变越懒,越来越深陷其中拔不出来...我是个坏人~

下周四要考病毒学检验了,所以现在不得不又一次投入到认真的复习中去.

前两天有些躁动,然而现在又沉下来了,抱怨不能成为对待事情的态度,有句话说得好!'有那个抱怨的时间,都不知学了多少喜欢的东西了.'

大学过半了.曾经憧憬过我的大学样子,上了大学后觉得,那只能存在于梦境中,然而原来并不是那样的,原来美好的东西是可以自己一点一滴来实现的.

在选修课前惜时的看着自己感兴趣的内容,越看越觉得营销是一门引人入胜的学问,越看越觉得有太多的东西我可以去了解,心中有些摩拳擦掌了.对比起来,真是觉得在实验室工作是对青春的一种消磨,是无法将人的创造性发挥到极致的.现在可以,需要做的事情有很多.

同时,要忙下一门病毒考试了,这回得把时间往前赶,别又重蹈覆辙.

最终我的另一份'理想'还是输给生理需求了.好吧,就算是短暂的休息了.只要保持就好.我们不要不要坏习惯,要养成好习惯.

今天觉得,'坚持自己'有一种对得起自己的感觉.不管碰上这样那样会使对自己产生怀疑的事情,有时是根本不必那么在意的,忽略就好.有时顺应自己更重要!

饿肚子的感觉不好受,苹果吃了两天,玉米糊吃了两天,已经使我对它们原先的热爱变得黯淡下去了.但体重很争气的降了两个数字,这使我觉得一切都值.慢慢习惯一些现在还适应不了的感觉...梦寐以求的东西是必须用同等的痛苦来交换的!觉得一切都值...

去宜家买了个归置衣服的挂格,换来了我无比舒展的睡眠.宜家很漂亮,不论是各式各样的家具,还是具体到细节的灵巧小件,亦或聪明又细腻的创造性设计,都让我心中连连赞叹.闲漫其中,在感受享受的同时,却隐隐心虚的觉得,这里还没有敞开的接受我.看着我渴望的一件件'艺术品',我无法不略带疑虑的在心中问自己'什么时候我可以稳稳让它们随时属于我?'我迫不及待的想要投入到社会上,找份工作.想要在工作中，在奋斗中体现自己的价值,我想要这一切超出一个学生族的'对未来的幻想'.设想自己今后会成功是一件感觉良好的事情,可现在的前提是能找得到一个理想的起点.而这才是最困饶我的事情.

晚上回来竟然和小廖聊到了工作的事情,今天又和烁胖子提到这方面的事情,心情又好不起来了.因为怀疑自己目前手上握有的什么资本算不算什么?当左听一句'某某人找到了什么实习机会',右听一句'谁考到了什么证','谁正在做什么兼职','

记住昨晚是你第一次按照人类的,科学的规律办事,记住这一晚!以后也要科学的,不'迷信'的!

想清楚没?好的习惯,保留~~不必要的担忧,去掉~~~

五一四天大假这就拉开了序幕.趁着这几天赶快减肥!希望能有个大的飞跃,嘿嘿~

今天上午在自习室看了一小会儿书,不太有看书的情绪就回来了,索性由着自己的心情去大大玩了一把,喜欢看电影就看了一部电影,挚爱逛街就和道道一同把望江的＂好又多＂和周边商铺和川大校园逛了一遭,在外吃了好吃的新疆烩面和独特风味的拌黄瓜,喝了喜欢的TEA&BROWN的百果绿茶,又喝了'七杯茶'的丝袜奶茶,凡是喜欢的事情全部由着自己的性子做了一遭!又差点由着道道的性子跑去逛了趟宜家,不过没去,嘿嘿,要不然就太疯狂了~

昨天的一次经历,使我有种很奇特的感觉,现在还描述不出来,只是让我对之前自己的态度产生了怀疑,我似乎应该更加敞开自己,但又怀疑该敞开到一个什么程度,似乎有些距离感是该保持的,可是一切都处于我的不确定的'想象'状态.我应该听我内心的声音,be myself!对吗?

太多的时候,我对自己都太不确定了,我时常关注别人胜过关注自己,这使我越发认为自己没有主见,过于谨慎小心了.我会常常怀疑自己,比如对同一件事情,尽管我很有想法,但却会因为'前怕狼后怕虎'而不敢肯定自己的想法,事实,我现在真有些恶心自己的这种'摇摆不定',痛恨!太多的时候,我忘掉了:人活在这个世上,是在为自己而活,该活出自己的人生.

不管明天怎样，做我该

怎么睡都困,看不进书,想好好玩玩---就是我此时的状态!

下周二考完一定要好好的疯一疯!