今天看了很多文章以及视频，总会在这时候，发现以前的自己多么狭隘，自己的天空是多么的渺小，真的很想去外面的世界去闯一闯，真的不想纠结于平凡的结婚生子然后是一生的日子里。

  很想去另一个国家，去接受不同的文化，思想，去换一个角度，方法去看待这个世界，有时候，对自己身边的世界总是束手无策，所以也想能真正为社会，为国为家做些什么，不再是纠缠于自己个人的兴趣利益之类。

    越来越看清自己，越来越发现二十多年来自己一直在发梦，总是自视甚高，总是要求完美，原来自己本身极不完美。

    自己破碎又如何要求别人完美，一直发梦，为什么偏偏此时梦醒了呢？那我的痴心妄想还要不要继续追逐，还要不要继续守候呢，是等待奇迹会出现，还是期盼皇天不负苦心人呢？怕就怕白白消耗了光阴，白费了苦心，最后空悲切。

    迷茫，不过怎样迷茫我还是清楚自己心里的声音，无论以后怎样后悔，至少此刻我无法突破自己，説服自己，无法委曲求全，那就任凭以后再唏嘘长叹了！

      生活对我来说真的好难，想就这样平平凡凡的过日子，心又不甘心，想努力奋斗一回，又拿不出那份冲劲，那份努力。

     真的好难，好难，我的心真的好累好累，生活对我来说，没有多大的期盼，没有多大的意思，有时候想想生病了，还是怎么了，都没关系，因为我内心没有多少对人生的眷顾，可是我却不能那么残忍，我父母辛辛苦苦养我这么大，他们没有了我，多么可怜。

     我到底该怎么办，人生怎么这么难，为什么我不能像我朋友们一样安于现实，好好生活，永远期盼一些有的没的，精彩的世界，花花的宇宙并不属于我，命中没有的，又何必去强求呢？

     总是对世界对人生敏感，看到曾经的明星现在没有那么辉煌了，也会替他们伤心难过，可说不定别人心态不知多好，真不知道自己到底伤春悲秋，自怨自艾着什么呢？可怜的孩子，你为什么就不放过你自己呢？

     孩子，把握好你的人生好不好，安分的生活，努力的生活，选择一样过把，别想要幸福，又不要付出，天下没有这等好事。

        心碎了一地，像玻璃球一样，执也执不完，andy说，幸福像个打碎了玻璃球，每个人都可以捡，可是心呢？

        我怯懦，我不够勇敢，当我的山顶消失后，我依旧茫然，但是我会告诉自己，不要再犹豫不前，不要在畏畏缩缩，做自己想做的，说自己想说的，勇敢的表达自己，即使全世界抛弃了我也无所谓，反正我已失去了我最想要的。

       不过我不会消极，我会依旧爱他，依旧爱自己，我依旧会相信他说所的，太阳永远在云的后面等着我，遇到任何事情，我也不会惊慌，因为有他在这里。

        你要幸福，不要有太大的压力，我永远支持你，站在你身边，撑过逆境，我们一起。

喜欢看电视剧，喜欢沉迷于电视中，这样我就可以暂且忘记了现实的生活，随着主人公一起哭一起笑，和他们一起经历刻骨铭心的爱，刻骨铭心的痛。我可以遇见我想要的爱情，还有完美的王子，生活中遇不到的，拥有不了的，在电视剧中全部都能感受，看着他们笑，放佛是自己在笑，看着他们爱，放佛自己在爱，看着他们痛，我的心也跟着痛，没有了现实的束缚，就这样酣畅痛快的生活。

如果有一天我生活也跟着丰富，精彩起来，或许我便不会在如此沉迷了。

    有的人不知道自己一生想要什么，想追求什么，混混沌沌，迷迷糊糊；但是当他们找到人生的意义时，或许就会直挂云帆济沧海了；可是还有些人，知道自己最想要的是什么，知道得怎么做才可以拥有它，怎么什么必须珍惜，什么不能失去，可以心里清楚得明明白白，却无法行动，薄弱的意志力，无法去掌控人生。

    只是一味的羡慕别人，只是一味的叹息自己，可是即使常常被触动着奔跑起来，不到两步，就又恢复了原样，这就是我，是我的悲哀，人生就如此循环反复下去吗？这样的人生不如早些结束，何必再没有希望的日子里煎熬，不是天不给我希望，是我自己亲手埋葬了这希望的种子，所以我连怨天尤人的资格都没有。

    今天偶然听说，不认识的人，说我脑子有问题。呵呵，我难道真的被别人当做了怪胎了吗。我哪里奇怪了，为什么要对我评头论足，我又有什么地方让人品头论足，我都不知道自己做错了什么，才传来这样的闲言碎语，心受了些打击，虽然一直说自己活得自己，从不在乎别人的看法，可是这世界几人能真正做到置身事外呢。

    有些天才，有些不凡的人，在成名之前，可能别人认为他怪癖，

想变得善良一点，宽容一点，大方一点，不要太自以为是，不要太锱铢必较，可是心情总被捣乱，有时候想这样也好，关闭耳朵，关闭嘴巴，锁上心灵，就当这个世界只有我存在，这样不哭，不笑，不怒，不狂，就这样安安静静的生活，其实也很好，自己给自己做饭，自己一个人吃饭，然后当周围的世界并不存在，除了我，经此而已。

可是，可是这样无情连父母也不顾的我，怎么用这种心来爱andy，怎么用这种无法忍受朋友点点瑕疵的心，来爱世人，想成为圣人，可是却又怕变成圣人，不想一味的容忍，不想一味的退让，不想只是为别人而生存，这样的人太累，如xy般，看着她便已经觉得很累了。

到底要给自己一个什么样的定位，如今我依旧不能了解，永远徘徊在这善与恶的边缘，看不清自己，也无法好好的对待他人。

想好好的静下心来，看看自己，看看是否真能摒弃着五味杂陈，看看是否真能放下尘世的心，如镜般明朗，不惊风雨，无畏磨难。

在自己的世界，求个安宁，求个平静。

    终于把《冲上云霄》zoe和sam的部分全部看完了，很喜欢他们。我也分不清是因为他们在一起的甜蜜幸福而喜欢他们，还是因为喜欢他们而觉得他们在一起的每一分，每一秒都很甜蜜。sweet！sweet！sweet！看剧的时候我的心里就反复出现这么几个字。他们的每一个表情，每一句对白，每一个动作，我也觉得是一种幸福的诠释，甜蜜的展现。

    起初只是欣赏zoe的勇敢和对待感情的执着与锲而不舍。从香港追到日本，又从日本追到意大利，虽然几次的表白都没有被接受，可是她也没有因之放弃，而是越战越勇。最记得她借“樱之恋人朱古力的故事”向sam表白，要他珍惜眼前人。sam却故意敷衍过去，zoe没有因为矜持或者什么自尊问题而就此不了了之，而是直接揭穿sam，“你明白的，你根本就是明白的”。当sam送他朱古力时，她又很直接说，“我会误会的”。就这样一个坦坦荡荡的女孩子，为爱情而执着，对sam坚守不离，甚至做他的爱情天使，帮他解开了和以珊之间的误会，只是以珊已决定另嫁他人了。接着她又在sam因眼睛问题无法担任飞机师这个脆弱的时候，一直陪在他身边，一直体谅他，纵容他，他发怒也好，任性耍小孩子脾气也好，她都通通笑着接

以为把他放下了，结果还是没有，只是不会心痛了，不会伤心了。可是谈不下“放下”二字。妈妈准备给我相亲了，就在“五一”。可是我听到这个消息的第一个想法竟是，若是相亲成了，那我和他就真的没有退路了。即使他和女朋友分手了，他也不会回头找我了，因为我身边也将会有别人。原来我还在等着他回头，我都不知道我竟然是这样想的。

现在我甚至在想，即便这次相亲成功了，如果他向我挥手，我还是会义无反顾的回到他身边。这样的我，是不是对相亲对象很不公平，这样的我是不是很傻，很白痴，而且很犯贱呢。可是这么傻的我是否能换回他的回头呢。

可是或许我们就真的这样错过了，我早早的离开了你的世界，而我的世界你从来不曾来过，也不会来。